Как я за пивом ходил, Собственно вот....

Дело было в прошлом уже году, в 2013-м. Хороший такой выдался декабрь, отличный. Наш, питерский. Днем плюс один , ночью минус пятнадцать…. Эти качели знает любой, кто жил в нашем регионе. Когда ты утром выходишь к своему автомобилю, а на нем корка льда, потому что видишь ли ночью была оттепель, а к утру немного подморозило….

Я возвращался с работы в приподнятом настроении. Еще бы, впереди новый год, скоро зарплата, подарки родным и собственно сам новый год, праздник без тормозов, всеобщий и радостный…
По пути зашел в магазин и кроме всего прочего купил две баночки пива. Обычного пива под гордой маркой «Туборг», сваренного конечно с любовью из отборного сырья и специально для меня. Пришел домой, осмотрелся… Дети занимаются своими делами (сын у друга, дочь у подруги жены собственно с самой женой). Ну ясно дело, Один дома 3… Где один это я, два это кот Борька и три это собака Нюша, радостно завилявшая обрубком хвоста при моем появлении. С умилением я сказал собаке-подлизе – «Отвали, хорош уже». А кот спал, гадина. Разделся, прошел на кухню, выложил покупки, ну и далее по списку.

В общем употребил я эти две баночки под маленькие кусочки копченой рыбы из холодильника. Чувствую – хорошо!! На душе потеплело, запели соловьи, штук семь, не меньше. Фить - фить, фью – фью. Ну хорошо же, елки-палки!! Через некоторое время слышу – два фальшивят, суки. Не попадают в терцию и всё тут. Верный знак того что нужно идти за добавкой. Обычно я никуда не хожу, ужинаю , туда-сюда, комп и спать. Но сегодня-то дома никого! А почему бы не сбегать и не взять еще парочку, а то и троечку бутылочек того же самого?? Быстрый взгляд на часы – половина десятого, магазин до десяти, все шансы за меня. Надо сказать что магазин от моего подъезда располагался очень близко, в жилом доме в полуподвальном помещении… Я конечно с рулеткой не бегал, но на мой взгляд метров сто, максимум сто десять…
Сказано-сделано, денежка в потном кулачке, я готов к десантированию из подъезда и марш-броску к заветному магазину. Осталась одна проблема – надо было одеться. Когда я прихожу домой, я снимаю с себя уличную одежду и одеваю домашние шорты и футболку. Теперь предстояло проделать эту операцию в обратном порядке. Да ну его на фиг, лень, да и кто там в такую погоду бродит… Одел пуховик, зимние ботинки, посмотрелся в зеркало в прихожей (во весь рост) – красавЕц!! Между обувью и курткой выделялись массивные икры, поросшие густыми волосами настоящего мужчины. «Чистый хоббит!» - с умилением подумал я и даже хотел исполнить фуэте с выбросом ножки, но передумал. При моих 120-ти килограммах любое фуэте не несет ничего прекрасного, только смерть и разрушения. С хорошим настроением я покинул квартиру и игривым кабанчиком метнулся навстречу судьбе….

Уже на выходе из подъезда я столкнулся нос к носу со своим соседом, кап два- подводником в отставке Михаилом Евгеньевичем (он выгуливал свою наглую старую таксу). «Здравствуйте, Алексей!» - сказал он, неодобрительно покосившись на мои неприкрытые телеса. «Добрый вечер, дядя Миша!» - сказал я и выскользнул в промозглый вечер. Угу, «кто там в такую погоду бродит»… Весь наш маленький городок там бродит, сложилось такое ощущение… Все блин семьдесят пять тысяч. Пока я шел к магазину я повстречал стайку молоденьких девиц (хи-хи-хи!), друзей сына (здравствуйте, дядя Леша!) и пару алкоголиков, которые промолчали, надо отдать им должное…

Но главный удар меня ждал в магазине. Там, где обычно в это время продавщица ковыряла застывшую козявку, прилипшую к прилавку – был аншлаг!! Очередь человек из десяти. Когда я зашел в магазин все разговоры стихли, и внимание обратилось на меня, викинга с голыми лодыжками и засыпанными снегом волосами. Через мгновение все сделали вид что ничего особенного не происходит. Но я-то видел эти косые взгляды! Очередь продвигалась, за мной занимали вновь зашедшие люди, которые в свою очередь смотрели на мои голые ноги…. Да твою ж мать! Влип так влип… Позор на весь район, теперь все будут тыкать мне в спину пальцем! (как оказалось впоследствии всем пофиг)… Дошла моя очередь, купил три бутылочки пива и вышел…

Уже подходя к подъезду, встретил местного алкоголика, Пашку, которому иногда перехватывал денег на опохмел. «Лех-а-а-а!!»- закричал он и раскинул руки, пьяная сволочь. «Паша, иди на хуй!», я уклонился от объятий и проскользнул в морозную дверь, оставив его в недоумении.
Придя домой я осознал всю глубину своего падения, и даже где-то попереживал.. . Примерно до середины второй бутылки… А потом опять запели соловьи, и ни один из них не фальшивил!

PS/ Я даже ради такого случая вставил фото в свой профиль, чтобы было понятно так сказать о ком рассказ. Потом уберу, ну его на фиг…. Если что я справа от двух дельфинов Что характерно в Севастополе. В 2006 году. До свидания.

А мы в магазин,что в соседнем доме,на такси пьяные ездили в пятером!

Ну дык под Новый год в магазинах аншлаг (по крайней мере в моем городе).
А вообще по большому счету- имидж ничто ну и т.д.

Бывает что :)
я перед Новым годом
в шортах, куртке, одном тапочке и на костыле за пивом гонял
как вспомню аж нога чесаться начинает :)

я в пижамных штанах в цветочек гонял)
Кривое изделие моей дражайщей супруги)

А где обещанные космы на ногах?

Слог -класс

Все так бегали. Держи братюнь.

спасибо. вот уж точно ржала в полный голос!!!

Да ладно... Вот в одной простыне из бани за пивом сгонять. :)
Хорошо что командировка была и в этом маленьком городке меня никто не знал

Во времена моего счастливого советского детства, этак году в 83-84 снимали мы дачу под Солнечногорском, километров 50 от Москвы. И вот в один из теплых летних вечеров приехал на дачу мой папа на машине, в семейных трусах и шлепках... В багажнике Жигулей лежало хорошо мне знакомое мусорное ведро. Всему виной был советский замок с защелкой и папино разгильдяйство. Зная дурной характер двери, все брали с собой ключи, когда выходили выносить мусор. Взял и и папа, но не те... Схватил ключи от машины... Дверь, подкрепленная сквознячком от открытых окон (лето ж на дворе), радостно защелкнулась оставив папу на лестнице... Хорошо, что на даче были резервные штаны и рубашка, а у мамы был второй комплект ключей. Машину папа забрал только на другой день.

Я как-то пришел в наш дворовый магазинчик(ну, где своим после 23 и в кредит продают)....Да...В костюме пришел, и побрившись.

Доказывал, что я это "тот алкоголик"

Теперь в любом виде оформляют "стандартный пакет"
Запомнили, а я тогда на диплом к сестренке ходил...

Нормально))) Этой темой навеял воспоминания...полный атас!

В студенческие годы, регулярно проводились попойки на квартире друга, обязательно большим составом алкашей гостей. И конечно же, тогда, когда не было родителей дома. Собственно, как то раз, дойдя до конкретной кондиции, кто-то подал идею:

А давайте сходим в магазин за водкой, одев на себя всякую херню, которая висит на вешалке в прихожей...

Подхватили идею. Не знаю откуда там взялись такие вещи, но собралась компания мужиков, одетая в шкуру песца на шее, в ковбойских шляпах, в трусах (зимой) , в непонятных сапогах, желтых пальто, в кепках из 60-ых, в темных очках (ночью), в чьей-то женской леопардовой куртке...вообщем полный пиздец

Самый прикол, что дорога в магазин шла четко мимо дверей районного УВД, мимо пройти - ну никак. Это был единственный ближайший магаз, где продавали в то время ночью водку. Не знаю как...но ни разу на нас никто не обратил внимание, хотя у входа стоят дежурные...

С течением времени, данные походы одно время превратились в традицию, в какой только хуйне мы не ходили за бухлом Обязательная часть программы тусовок - нажраться, одеть все, что попало, обязательно не по размеру, и пойти в магаз. В общей сложности, за несколько лет, ходили раз 20. Однажды помню, кто-то по дороге, из компании, нашел отломанную часть от сливной трубы здания, надел на голову и пошел...

автор, это ваше?
опубликуйте, это здорово....

«Привет, это Игорь Степаныч, извини что так рано….»
Сил хватило только на – «Я увольняюсь.». Сел на кровати и обхватив голову руками, зарыдал…..

Это моё, но здесь это не нашло признания, поэтому какой смысл?

Я всё ждал, что ТС, будучи в неглиже, примёрзнет упомянутым потным кулачком к упомянутой железной качельке. А тут всего лишь позор районного масштаба.

Вам жалко?) ну вот счас и найдет признание.

Помнится, как то раз, 24 февраля, за пивом ходил, в майке и шортах...
Одеваться лень было, до ларька метров 100 всего...

Это сообщение отредактировал qaws134 - 25.06.2014 - 23:57

вы автор, вам виднее, а мне очень понравилось

Я в ларек гонял за пивом в новокосино в белом халате, шлепках и маленькой котейкой в кармане)) давно правда, лет так этак 7 назад.
И да, по фотке в профиле, был там в 13ом, не плохой дельфинарий) да и вообще Севас чудесный город. Только ему и Владику можно дать сарказмное определение, город камней, блядей, и бескозырок)

Позеленил уже на этой фразе!!!

Свалился под стол

годно!
ТС,ты не переживай! Наверное , у каждого такое было,а то и по хлеще))

случай был давно, в 90-е, были мы молоды и горячи,а на дворе было писец как холодно и хлюпала под ногам то ли грязь, то ли гавно)) устав с другом бродить в бесперспективняке по улицам родного города мы заглянули к одной моей старой знакомой. согрелись там,чем Бог послал, да добрые забывчивые люди оставили и решено было продолжить пати на другой квартире, подальше от родичей да по ближе к своим. Водки взяли много, закуски хватало, магнитофон "Электроника" громыхал то ГО , то Хендриксом,а народ планомерно убивался в дым. Мне то все это было знакомо,ибо тусил я как с нейформалами(как модно было говорить тогда), так и с простыми смертными ди-джеями(коим и сам был). А вот другу моему местами было дико! Пока суть да дело, попалось нам одно тело©. Народ разбрелся по квартире кто куда,а мы с другом все никак не могли поделить одну лесбияночку(судя по ее заверениям) и окучивали ее парно при интимном освещении. Девочка была чудо,как хороша, но в голове имела стройную дивизию тараканов и не смотря на то ,что через пол часа мы уже лежали на огромном траходроме втроем и голые, занимаясь неумелым, но весьма активным подростковым петтингом - она не могла выбрать одного из нас,а так же была не готова противоречить своим таракановым принципам.
Окончательно заебавшись ее мять и целоваться в три рта - мы пошли в атаку! Не! Все пристойно! Никаких насилий. Подруга стала сдавать позиции, тараканы стали прятаться по укромным местам, мы с другом были очень напряжены и вожделели этого соития с ней ,как никогда и ни с кем и похер что втроем - так даже интересней)) И тут....-А есть ли у вас презервативы,судари? спросила эта фея. И мы как то подрастерялись сначала, так как нужного кол-ва резины мы не запасали, зная,что идем бухать ,а не ебать. Друг мой ,будучи чуть сильнее под шафе,чем я высказался - Говно вопрос,моншер! Я ща мигом до ближайшей палатки и влегкую обеспечу наш креативный мир на троих резиновыми изделиями!
Вскочил, аки горилл, с мятых простыней и одев исключительно носки скрылся в ночной февральской тишине....
Не буду утомлять подробностями,скажу только, что мой друг нагишом, в центре миллионика, хорошо хоть ночью и не нарвавшись на доблестную нашу сгонял за гандонами и благополучно вернулся к нам слегка подмерзший и протрезвевший, но в еще более приподнятом настроении)) правда до секаса у нас тогда с этой барышней не дошло по причине хохотания над ситуацией, да и поостыли мы малясь, пока друг изображал из себя Хусейна Болта во всех смыслах))

прости ТС,что вклинился в тою историю со своей)) просто вспомнилось из молодости))
(за ошипки не ругайте сильно) ))

Это сообщение отредактировал XTBell - 26.06.2014 - 08:34

Написал красиво!Молодцом!

Автор, красиво написал. Особенно про соловьев понравилось. Взял на заметку