Лента анекдотов на среду 25.06.2014, Улыбаемся, подхватываем... ;)

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.


На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...


Проспал на работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз.


Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...


Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...


Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная х@@ня.


— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!


После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!


Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать...


Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.


Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.


Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...


Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!


– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

КВНовские шутки идут в народ ?

спасибо за позитив, в середине то недели

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Это сообщение отредактировал maslov44 - 25.06.2014 - 09:11

- Ваша фамилия?
- Сахаров
- Точнее!
- Сахаридзе
- Ещё точнее!
- Цукерман

Муж бросил жену с двумя маленькими.........сиськами

Ты погасила свечи, загадала желание......и в церкви сразу воцарилось недопонимание..

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждались..

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь? "Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад..

– Мне холодно, дай пиджак.– Нет, ты мне уже один растянула..

Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые..

- Милый, я дома.- Ты задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?..

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе..

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря..

Алкоголик Сидоров время от времени уходит в лес, чтобы нанести белкам ответный визит..

В ночь после контрольной по алгебре Свете приснился мерзкий многочлен..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда я открываю дверцу, он так и светится!..

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать..

А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

*******************
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж*па кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит, дырка попалась!

***

"Уж больно не детская сказка у нас получается", - сказал Колобок дожевывая лисицу.

Кое - кто скоро получит)

Дабы не оффтоп

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Разговаривают две подруги: — Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной пpocтитуткой? — Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?

–Нам нужно расстаться.
–Почему?
–Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
–Это всё глупые суеверия.
–Тогда зачем ты её съела?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!