Лента анекдотов на вторник 24.06.2014..., ожили? двигаемся к пятнице...

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Хрен богат не только витамином "Цэ", но и различными ассоциациями!

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

У нас в студии человек, который согласился дать интервью только на условиях полной анонимности. Здравствуйте, Максим.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
А, ты в Рязани? Тогда нет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «ДОМ 2».

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Какая у тебя национальность самая любимая?
- Алкашей люблю, они такие забавные.
- Но это не нация...
- Повыступай мне тут, грёбаный расист!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Блин, позовите другого акушера.

Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Читаю на этикетке: Сыворотка против выпадения волос. Думаю: я тоже против!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Одна девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.


Диета - это когда всё сходится.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!





- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?





Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента




Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!




Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Это сообщение отредактировал дохуавеликий - 24.06.2014 - 09:03

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто Показать полностью.. дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!




забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fаirу;. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!



И снова о женской логике... мужики поймут. Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать. В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.




У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого. Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят. А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит — нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.



Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"




Создавая 'Тайная вечеря', Леонардо да Винчи очень скурпулезно искал модели для фрески. Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков. Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из молодых певчих совершенный образ Иисуса и, пригласив его в свою Показать полностью.. мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. 'Тайная вечеря' была почти завершена, однако Леонардо так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и где он находится, а Леонардо писал на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и воскликнул: — Я уже видел эту картину раньше! — Как? — удивился Леонардо. — Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, один художник написал с меня Иисуса




Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи. Две женщины молодые разговаривают: — Ну как там... ? (имя из-за шума не слышно) — Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии) — Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.




— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.




Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Идут два хохла по пустыне, вода кончилась еще вчера, еда - позавчера. Еле идут, в общем. И тут видят на горизонте, по курсу 10 часов - бархан, а на бархане люди! Бегут они туда из последних сил, кое-как добегают и видят, что наверху русские пиво глушат из литровых кружек. Рядом ватники лежат, валенки, все как положено.

Встали в ступоре, оглядываются и видят лежащего в тенечке у подножья американца. Реального такого американца, в шляпе ковбойской, в джинсах Levis 501, улыбается во все 34 зуба.

Американец им и предлагает - Есть у меня пара бутылок Кока-Колы, могу дать, если отсесете.

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.



Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".



Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!



Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.



- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.