Лента анекдотов на 27.03.2014

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

— А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.

«Заваривать чай 15 минут». ДА НЕ МОГУ Я ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 15 МИНУТ. Я ЗАВАРИВАЮ ЕГО ЛИБО 3 СЕКУНДЫ, ЛИБО ВСПОМИНАЮ О НЕМ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

- Я слышал, вы умело ходите нахуй, хотелось бы посмотреть.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Для девушек истинное счастье это когда есть кто-то, кто запрещает выходить гулять, пить, курить, общаться с друзьями, дышать, срать.

- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

В моче Чака Норриса нет стероидов, это в стероидах есть моча Чака Норриса.

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

История случилась месяц назад. Еду в свой ДР, останавливает инспектор. Даю ему свои права, он внимательно смотрит секунд 10, потом вытягивается в струнку:
- Уважаемый "Иван Иванович", от лица ГИБДД N-ской области поздравляем Вас с днем рождения и желаем безаварийной езды!
Пару километров после него у меня улыбка с лица не слазила.

©evgenp

меня недавно остановил, вежливо представился, сказал что я нарушил, обозначил сумму штрафа, но предложил выписать другой штраф на меньшую сумму. (ведь большой штраф же?, давайте поменьше сделаем? ВЫ не против?) я ? нет, конечно.
Месяц уже езжу после того случая, ниче не нарушаю.
Вежливые не только в Крыму))))


И, да, Бро! С прошедшим!

Это сообщение отредактировал alexander26 - 27.03.2014 - 13:08

все 10 секунд он пристально принюхивался. и только после этого решил поздравить

Дело было вечером.

Я пошёл в магаз за продуктами и только начал подходить к кассе как вырубили свет!

В этом долбанном магазе вырубили свет!
Что там началось- шуршание пакетов,звуки людей ворующих еду и матерящийся охранник,минуты через 2 появились какие то люди с фонариками и начали высвечивать воришек а потом всех попросили выйти предварительно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось что воровать в России у людей в крови :)) Попались на воровстве почти половина людей но не я.
Какая мораль спросите вы? Кладите спизженные вещи в капюшон :D

©prostachOK14

Как то давно прикупил по приколу карточку - непроверяйку от Путина. Солидная такая, с фото президента, надпись - типа не трогать, магнитная полоса. лежит карточка в маленьком кармашке обложки, где мелкоформатные права суют.
так вот сама история: на стационарном посту по дороге в столицу нашей республики останавливает лейтенант и просит права. Без задней мысли достаю весь блок: права, техталон, права на трактор, техталоны трактора и прицепа, а самой первой лежит эта непроверяйка. Лейтенант покрутил в руках, порасматривал непроверяку, дальше даже не полез, вернул весь блок и словами "Счастливого пути" отпустил.
Вот и думай: толи провинциальный гаишник поверил в этот пластик, толи не разнюхал алкоголь из салона...

Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и прибавляет:
- Давай быстрее - ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.
Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай, ГЛЯДИ В ОБА...
Немая сцена!!!

Гениально, я в рукав всегда сувал

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдаёт:

— Да вы охуели, девки!!!


©еть

ЖЫзненно

Пять баллов!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Это сообщение отредактировал Жожопель - 27.03.2014 - 14:18

забронируйте мне дочку лет так 20. забираю)

Видимо, не в первый раз "девки охуевают".

по теме: правильно скажет папа.

Ну так и будет, может даже кто то еще отхватит, или будет наказан

Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую.
- Поздно, доча. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.

К анекдоту от Штирлица

Две дочки и я...
Собираем понемногу деньги и потом прибавляем их к тем, что выделяется для покупок.
С виду не много потрачено. Папа спокоен. Мы его нервную систему бережем. Кстати, никогда не приедем без покупок и папе. Он у нас стандартный, размер не трудно угадать. А с нами ездить не хочет. Машину мне отдельную купил, чтобы не приставала с поездками.

Это сообщение отредактировал Destiny13 - 27.03.2014 - 14:29

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Сплю всегда с ножом под подушкой. На всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.



Это сообщение отредактировал Юрьевна - 27.03.2014 - 14:39

Моя девушка снимается в порно. Она так сильно разозлилась, когда узнала об этом...