Что будем делать, лягушка?, Еще позитивчик.

Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник – День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку «Царевна-лягушка», а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.

В реальной жизни я – женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: «Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!» Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются – с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?

Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.

Во время репетиции мальчик-вожатый, который играл роль младшего сына царя-батюшки, очень пугался, когда в поисках стрелы выходил на сцену, а там его поджидала сверхкрупная лягушка в моём лице. Я по-прежнему оставалась для него грозной старшей воспитательницей, и он всегда вздрагивал, когда я игриво спрашивала, держа в зубах стрелу:
– Что, Иванушка, невесел, что головушку повесил?

И тут мальчик обречённо предлагал мне стать его женой.

По замыслу нашего режиссёра вся фишка спектакля состояла в том, что я должна была «незаметно» превратиться из лягушки в царевну. То есть женился мальчик-царевич на мне, задания царя-батюшки исполняла я, но на бал вместо меня приезжала маленькая изящная воспитательница а-ля Дюймовочка.

На деле же вышло по-другому.

После выхода двух старших братьев и их невест на сцене появилась я – как и полагается, в зелёном сарафане. Подошла к краю сцены, расстелила голубоватое покрывало (моё «болото»), села на него, вздохнула, вытащила из кармана стрелу, взяла её в зубы.

Публика аж взвыла от восторга: дети поняли, что я и есть Лягушка. В зале плакали от смеха, падали на пол, толкали друг друга локтями, икали и неимоверно ржали – все, включая народ за кулисами! Мальчик-вожатый никак не мог вклиниться в этот кавардак со своим текстом и попросить меня отдать ему стрелу.

Через три-четыре минуты, когда прошла первая волна сумасшествия, мой царевич то ли от растерянности, то ли от шока сказал:
– Лягушка-лягушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!

Что случилось с залом! Умножьте первый приступ веселья примерно на два и получите то, что происходило в тот момент. Мальчик-вожатый был близок к обмороку.

Конечно, добрая воспитательница могла бы пожалеть бедного артиста, но в меня словно вселился чёрт! Иначе чем объяснить, что взрослая, неглупая тётка-воспитательница, переждав истерику в зале, кокетливо спросила у своего «царевича»:
– А зачем? Что делать будем?

Мне сложно описать, что после этого началось в зале. Смех и истерика сменились тайфуном, ураганом, цунами! Директор лагеря, суровая мадам, рыдала от смеха и просила прекратить издеваться над мальчиком-вожатым. В оставшееся время каждый выход Ивана-царевича и Лягушки сопровождался нервным смехом.

И когда вместо меня на бал приехала изящная красавица Василиса Прекрасная, то зрители буйствовали и требовали «настоящую лягушку», пока я из-за кулис не показала зрительному залу кулак.

Тогда я поняла: во мне умерла великая актриса!

Из письма Дариги,
г. Улан-Удэ

ржу, не могу...

для такой царевны лягушки нужен богатырь, а не мальчик с пальчик вожатый)))) очень понравился рассказ, какая дрянь минуснула((?

Это сообщение отредактировал изКоломны - 16.02.2014 - 19:36

чё делать - чё делать?! - жаницца!
замечательный рассказ

"Лягужко, лягужко! Повернись к лесу задом, а ко мне передом! ...и малёха наклонись!" - так правильнее! ))

Tartsaeff
Ты клево завершил сегодняшний день, хохотал в голос! Петрушки тебе немеряно!

А я детям всегда говорю: "будете шуметь-я вас съем!" Тоже работает) а по поводу лягушки-так в каждой лагерной вожатке эта самая актриса медленно помирает. И еще режиссер. И звукооператор. И художник-оформитель

и что же было дальше с мальчиком вожатым???? Стал заикой или женился на лягушке или..... требую продолжения!
Меня порадовал рассказ. Спасибо.

может к лесу передом а ко мне задом и немножко наклонись
хотя можно и

Сообразительные у вас пионЭры. Сразу просекли тайный смысл ваших слов.

Шикарно!

Отлиииично! Посмеялась! И в газете "Моя Семья" не вижу ничего плохого, сама периодически ее почитываю, там много хороших историй можно встретить.

в газету "Моя семья". Неизданное, блеать
Но смешно. Лови укроп

Это сообщение отредактировал dimonster79 - 17.02.2014 - 10:07

хз, ппочему то напомнило

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились!

и ващще не в тему

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном
инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль
больного и вpача-сексопатолога.

-------------------------------------------------------------------------------

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной
кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp,
помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине
- это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал
yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один
санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от
неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не
гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится,
хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Ржал аки дурак, хорошо сегодня коллега на больничный пошла - подумала бы сбрендил нах!

Смеялся в голос
И заметьте без единого мата

У меня был случай, когда я год работала в школе учителем истории, работаю первый месяц, сами понимаете молодая учительница только после универа, и как любого преподавателя меня начинают детки проверять на моральную устойчивость и проверять границы дозволенного. Самый безбашенный 8 класс, я старалась почаще их хвалить, чтобы как то заинтересовать своим предметом и в очередной раз на мою реплику: "молодец, хороший ответ", один малолетний балбес мне заявляет: "ну раз я такой молодец, может меня надо за это погладить по головке?!" И так гаденько при этом улыбается, весь класс замер что же я отвечу, я совершенно не думая отвечаю: "по головке дома сам себя погладишь в туалете"! Он весь красный как рак, сказать ничего не может, и тут весь класс от хохота просто под парты сполз, я сама не могу прекратить смеяться, и над ним и над собой, я была просто в шоке от себя , так стыдно стало, я всё таки учитель, но как ни странно они меня не заложили и дисциплина в классе после этого только лучше стала.

Петрушка, однозначно

Брекоткин!!! Неужели ты?????

Обожаю Даригу! До слёз люблю. Кто бы её заставил книги писать, а не бесплатно разбрасывать себя по интернетам.

Старая история, но может кто не слышал:
Молодому парню вменили играть Деда Мороза на утреннике. Он должен был произнести стишок-загадку: "Синеглаз и краснонос, кто я, дети...?".
А дети должны были радостно отгадать: "Дед Мороз!"
Парень решил остограммиться для снятия волнения и немного переборщил. Выйдя к детям, он слегка перепутал порядок слов стишка и произнёс: "Краснонос и синеглаз, кто я, дети...?"
Среди мёртвой тишины нашлось одно юное дарование, которое звонким голосом объяснило ему, кто он такой...

Это сообщение отредактировал Bris2 - 17.02.2014 - 12:35

ААААА!!!! Сам в студенчестве в пЫанерском лагере поработал. Во здоровья было! днем работаешь с детьми, вечером концерт, потом футбол\волейбол потом до 12 часов планерка, а затем репетиция нового концерта. И еще успевали побухать\погулять. И выспаться... А сейчас... эх...

В моем детстве ставили Царевну-несмеяну, в главной роли был 10-классник Пашка, милые сто кило веса с короткой стрижкой, бантик разве, что не прибивали


зы я играл папу царя (дрищеватый 7-классник)

Ахахаха! Это просто шедеврально! Я просто валяюсь!