Один день из жизни

Утро, похмелье. Метро. «Ух ты бля, кака-а-ая!.. Надо подвалить.»
- Доброе утро!
- Здравствуйте…
- Девушка, скажите, а вы с незнакомыми мущщинами в метро знакомитесь?
- Нет.
Блять, зачем спросил? Урод. Крыть нечем.
Переход. «Йопт, ахуйеть, дайте две! И чего они такие юбки носят?»
- Приветик!
- Здрассьте!
- Девушка, скажите, а вы…(«Упс, блять, заклинило…») А что вы делаете в свободное время?
- А у меня нет свободного времени, до свидания.
Так. Если человек мудак, то это надолго.
Эскалатор. «Нувсёбля!..»
- Девушка, а…
- Нет!
Н-да… «Не ходи гулять, гибрид, завтра будешь ты убит.»
Маршрутка. «Хуясе! Вот это да!»
- Простите, я смотрю, вы Стругацких читаете? («Блять, а дальше-то что?!»)
- Да. (Смотрит.)
- Э-э-э… Это же мои любимые авторы! («Верх красноречия!»)
- Особенно мне нравится «Град обреченный».
«Контакт налаживается!»
- С вами, наверное, интересно было бы поговорить о творчестве Стругацких… («Эстет хуев…») А, кстати, меня зовут Андрей.
- Таня, очень приятно!
«Приятно!.. Ты ещё не знаешь, что такое приятно!»
- Я могу позвонить вам сегодня вечером?
- Да. (Роется в сумочке.) Вот моя визитка.
- Было очень приятно с вами познакомиться! (Водителю.) Будте добры, на Селигерской…
- Взаимно!
- Всего доброго!
- До свиданья!
На работе.
-Йоптблянахвпизду!!! Щас с таким бабцом познакомился!!!
(Следует длинное невразумительное описание внешности, но перед глазами стоят в основном сиськи.)
Звонок матери:
- Слуш, мам, ты не против, если я сегодня вечером буду не один? (Верх самонадеянности.)
- Ну наконец-то! Конеш, можно! Ты во сколько?
- Ну, часиков в 9.
- ОК.
- Всё, пока!
17:30
- Здрассте, а Таню можно?
- Да ёб же вашу мать! Заебали, блядь! Сколько же ж можно?!
- М-м-м… Простите, это парикмахерская?
- Да какая, нахуй, парикмахерская?! Блядь, здесь уже ДАВНО тренажерный зал, нахуй!
Отбой.
Дома.
- Ой, а ты чего один-то?
- Да так… Не срослось.
Радио. («Я свободе-е-е-ен!..» Кипелов, сука, чтобы у тебя на пятке хуй вырос: как ссать, так разуваться.)
- Ты чего такой мрачный?
- Ничего, отстань.
«Где там моя бутылка водки?»

понравилось
вроде первый нах

а ведь на самом деле оригинально подкатить к девушке трудно

несвезло. бывает.

динамо

Кипелофф жжот сцукко!
Смиялсо, нисмотря на утро...

Паржал несматря ни нащто!
пыщы исчо!

Опять утро. Опять похмелье. Метро.
«Бляха, как же хочется с кем-нибудь совокупиться… Так, ага…»
- Девушка, извините, можно вопрос?
- Да…
- Скажите, а вы ебаться любите?
- Придурок…
«Во бля… А чего я такого сказал?»
Новокузнецкая.
«Йоптвоюмать! Ну откуда такие уёбища берутся? Какая из них пострашнее?.. Пожалуй, слева…»
- Простите, что прерываю ваш разговор… Можно вопрос?
(Хи-хи-хи…)
- Можно, конечно.
- Девушка, а вы бы согласились со мной переспать?
- Ты чё, урод?
- Вы такая страшная, я подумал, что вас никто не ебёт.
- Пошел нахуй, придурок!
«Блять, опять не угодил…»
Маршрутка.
«И доебаться-то не до кого.»
Работа. Охрана.
- Ты чё так рано припёрся? Из дома выгнали?
- Да все нахуй посылают. Пришлось идти.
Вечер. Метро.
«Вот он мой последний шанс…»
- Девушка, ради бога извините, не надо меня посылать и называть козлом, просто ответьте честно на мой вопрос. Как бы вы отнеслись к тому, чтобы я вас трахнул?
- Как ты говоришь не надо делать? Иди в пизду, козлина!
«Нервные все какие-то…»
Перово. У метро.
«Вот это задница… Обалдеть… ЙОПТ! Ну и ну…»
- Привет!
- О, привет!
- А я тебя сначала не узнал. Всё хорошеешь…
(Рядом переминается невзрачный хмырь.)
- Как сам? Похудел…
- Да так… А это, значит, и есть твой ёбырь? («Молодца… Во пизданул!»)
- Ты что себе позволяешь?
- Чё-то он у тебя какой-то зачморённый…
(Тип молчит. «Бля, чувак! Ну хоть слово… Хоть полслова… Чтобы я мог тебя нежно полюбить…» Тип молчит.)
- Пойдём, Саш.
- А-а-а, ебаришку Сашей зовут? («Ну, хоть полсловечка!») Даже не познакомила… Саша, значит… А меня Андрей зовут. (Тип молчит.)
- Анрюш, какая же ты всё-таки скотина! («Видимо, козёл.») Саш, пойдём…
«Сегодня мне поставили диагноз.»
Магазин.
- Будте добры 0,7 «Русского размера»…

Бугага!!! афтар жжот

байан низащитан

БедныйЙорик
с эволюции ник взял?

Прикольно
лучше создать неожиданную и ингригующую ситуацию.
МАЛЬЧИКИ, ПОДКЛЮЧАЙТЕ ФАНТАЗИЮ

ничё так улыпнуло немного

надо посещать пикап.ру
там все написано как с девушками знакомится
бугагага

хых

Очсильно улыбнуло ругательство...
как представила бедных мужиков после пары-тройки литров пива, лихорадочно стягивающих кроссовки и ботинки

Это сообщение отредактировал Velvet - 23.03.2006 - 14:38

пилять, сцуко, убилнах!

ЗЫ: если пикапить девчушек, то чем дольше, тем меньше попадаешь в тренажерку

бля первый раз так вижу ))))))))))))))))) што прям в теме было написано баян а она на глагной висела

Например без звука да сразбегу пинка отвесить по заду
Во буеть и неожидано и весьма итригующе(особливо для окружающих)

хаха )) А трубку взял Танин бывший друг и владелец этого спортазала.......)))) Который наверно толком и не понимает причём тут всякие Тани и его спортазал

Это сообщение отредактировал Aprior - 23.03.2006 - 15:00

Прикольно
Дэвушко настоящим падонком оказалася

Это сообщение отредактировал Холмсъ - 23.03.2006 - 15:01

Вспомнелся аник пра паручика...
"Наташа, скажыти, а вас када-нить па пизде вислом били?"

у меня друг всегда так знакомица "Дефушка, вы пьёте" и ничо, везёт сука падонку

Так что б завтра приехала ко мне, я тебя удивлять буду!!! Понятно?

Неужели все так сложно?)