Анекдоты на 02.01.2014

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

***

- В каких единицах измиряется сопротивление?
- В визгах.

***

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

***

Я не оптимист, и не пессимист. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину - кола.

***

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни фига !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

***

Зарплата шепчет: Пошли гульнем!...
а я ей: -Сиди дома, маленькая еще!!!

***

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!

***

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

***

Поймал золотую рыбку,
она меня очень внимательно выслушала и сказала:
-Жарь!

***

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

***

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает :

- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семёновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?...
- Знамо как! У него ж лисапед!

***
Учитель:
- Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
- Я вам фотки принесу.

***

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***

Жена - мужу, с утра на дивание валяющемся:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно:
- Я че это ты сразу с козырей пошла?


Это сообщение отредактировал dudecomestocum - 2.02.2014 - 08:44

После кораблекрушения выжили два матроса и одна женщина и добрались до необитаемого острова. Спустя две недели матросы с криком "Долой разврат!" убили женщину.
Спустя еще две недели с криком "Долой разврат!" они закопали эту женщину. Еще спустя две недели с криком "Долой разврат!" они откопали женщину.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


- Назад четыре шага , вперед четыре шага , ножками потопаем , ручками похлопаем, плечиком подрыгали а потом попрыгали
- Если мы выполним ваши условия вы отпустите заложников?


Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому. 

Мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император и мне обидно
вдвойне

Жарим мы с корешем бабу по очереди во все места, тут она и говорит: - Женись на мне!
Кореш смотался, а я не успел. Так всё и было, сынок.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. 
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон, тот умер от гангрены.

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами

Ты помнишь, холодной зимнею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки,
И ты прошептала: "Мне холодно очень..."
Ну а мне заебись. Хорошо, что я в куртке.



В мире всегда есть место доброте. Животные, живущие близко к трассе, иногда выносят ягоды и грибы голодным проституткам.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003.

Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет.
- А вот если посадить ее в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается о том, что происходит, пока не станет слишком поздно. Вареная лягушка. Простой пример, как постепенными действиями добиться своего.

Х..йня, что я сука и гад, зато я духовно богат.

Рубль слабеет, но планово. Доллар в панике рванул вверх.

Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Профессор долго не мог найти способа заставить студентов выучить требования ГОСТа: "Мука пшеничная. Общие технические условия".