Лента анекдотов на пятницу, 31.01.2014 г., улыбаемся и машем

на улице мороз - +5 к скорости пешехода.


Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!


Мастер по установке домофона что-то перепутал, и теперь бомж Аркадий решает какому жильцу можно выйти из дома.


В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.


Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».


- А у нас - Майдан, спецназ, А у вас? - У нас минус тридцать пять. Блять...


Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...


Сын пошёл в первый класс. Бабушка его спрашивает: - У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.


Он разорвал на ней одежду и уже ввёл свой нефритовый стержень в её цветок лотоса, но тут вдруг оказалось, что она была в сети 15 минут назад...


Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?

— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!


Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..


Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...


Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко


Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак.
Парень шарит по автосайтам, смотрит дорогие машины. Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища - говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.
В поликлинике, проходя без очереди со словами "Я популярный микроблогер!", я смог легко и без всяких пререканий получить авоськой в щи.

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем.
Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с АстpaXанской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь.
А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными.
Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели…
Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков… )))

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую.
А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка.
И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал.
И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал.
Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес:
- Ну, вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть?!
И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес:
- Ну, зачем же одному?
После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить.
На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный.
Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты… Это… Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
"Ну ты представляешь" - говорю ему: "думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам".

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно). В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не составлял.
И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытию, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт.
Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих. С её слов:
"Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "Не, мы на верху выпьем", этот "паук" молча пробрался наверх.
Спустя секунды ползут ещё два человека, пьяной речью рассуждающие, что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз".

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя: – Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, – там вообще нет религии!
Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о табуретке».
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
Зарплата мне шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё…
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

vertual1204
есть такая замечательная кнопка ENTER для вставки строки между абзацами.
Глаза все сломал. Поправь, пока шпал не накидали.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...


В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!


— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?


Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: — Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…


Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали


— Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
— А я всегда ношу в кармане деньги.
— Ну и как?
— Помогает.


— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...


Лучше стыдно, чем никогда.

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Говорят, что Вселенная возникла в результате Большого Взрыва. А не Аллах ли его устроил? Почерк уж больно характерный...

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Роскомнадзор составил список запрещенных в российских СМИ слов, но теперь не может его опубликовать.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахуй она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Где свежачки?
Может,я чем смогу помочь? Поехали.
--- --- ---

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

---

Друг познается во время еды.

---

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

---

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

---

Ворчание - знак согласия.

---

Во время приготовления омаров важно следить за уровнем огня в конфорке. Если ваша квартира сгорит, омарами насладиться не получится.

---

— Он ушел в мир иной.
— А я думал, что он умер.

---

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

---

3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать:

1.
2.
3. Ну пожалуйста

---

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

---

Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной.

---

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

---

Мышечная дистрофия - для слабаков!

---

Послушайте, друзья! Я такой же, как и вы все, только лучше.

---

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

---

Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.

---

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...


— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!


Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: — Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…


— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.01.2014 - 10:38

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!


— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


— Что, кончил? Ну и козел!!!
— Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!


— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Бля, Петрович!! В лифте не ссать!!!


— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
— Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!


— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!


— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!


— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!


— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!


— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!


— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!


— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!


— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду


— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!


— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!


— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!


— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!


— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!


- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!


- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!


- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!


- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!


- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Хватай отбойный молоток, работы еще много!

Дык мужик тоже может без бабы кончить, но ощущения-то не те!

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

Убедительно гнуть свою линию лучше всего многоэтажно.
.....
Палец - третий глаз проктолога.
.....
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
.....
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
.....
Парень шарит по автосайтам, смотрит дорогие машины. Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
.....
Сумку из питона за 3 млн. руб. похититили у светской львицы в одном из спальных районов Москвы. Вопрос: как она вообще попала в спальный район?
.....
В поликлинике, проходя без очереди со словами "Я популярный микроблогер!", я смог легко и без всяких пререканий получить авоськой в щи.
.....
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
.....
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
....
На улице мороз +5 к скорости пешехода.
.....
Работала на междугородке, входящий звонок:
- Девушка, как набрать код Украины?
- 8-10-380 далее номер.
- Спасибо.
Через три минуты снова звонок:
- Девушка, я не могу набрать код Украины у мен на телефоне нет кнопки 10.
- ..пт, а кнопка 380 значит у тебя на телефоне есть.
.....
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
.....
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
.....
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут
.....
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт....
....
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
.....
Пьяный белорус угнал четыре автомобиля за одну ночь. Автомобили были конфискованы в пользу государства. Владельцы транспортных средств лишены права управления сроком на 3 года за передачу управления нетрезвому водителю.
.....
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску, взяла главный приз на международном фестивале фильмов ужасов.
.....
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
.....
- Дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, администрацию президента.

Журнал передачи дежурных смен сотрудников.
Однообразные ежедневные записи:
Смену принял - смену сдал
Смену принял - смену сдал
Смену принял - смену сдал
Последняя запись уволенного за пьянку сотрудника:
В смену принял, но кто то сдал...