Лента анекдотов на четверг 21.11.2013, Подхватываем! И не забываем улыбаться ;)

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.


Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...


Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.


Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...



Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей е%анутости.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.


Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…


— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…


Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".


— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.


Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных


Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.



Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на рыбалку.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

учитель математики сказал, что я бестолочь и поставил в дневник какую-то цифру...

Ага! У меня жена, когда встречались, была именована Зайкой. Следующим по списку шел начальник штаба... Нечаянно отправленное ему спросонья сообщение, адресованное изначально моей жене, (была жена тогда на сессии) "Спокойной ночи, малыш. Я тебя люблю" было воспринято интересно... "Денис, я понимаю, что тебя в свое время ебал, как кота, но я ж не думал, что тебе так понравится!" И приобнимает так, гад, за плечи, подъебывает! "Сейчас Галя (его жена, также служила у нас) подойдет, ты уж ей сам объясни все..." Потом еще долго с ним над этим ржали. А Галина нас еще ох как долго подъебывала - пиво пить вместе не отпускала...

Это сообщение отредактировал nd811 - 21.11.2013 - 08:32

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает, который час. На том конце уже не выдерживают и грубо отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено.

Решила худеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Спросите: при чём тут хор - да пофиг лишь бы жрать некогда было...

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Сколько женщина тратит на одежду, чтобы остаться без неё!

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

- А где можно купить их портреты?
- А на хрена тебе их портреты?...



Многие звёзды, обладающие хорошей фигурой, рассказывают, что они едят всёчто хотят и столько сколько хотят и при этом не толстеют. Многие завидуют их обмену веществ. А мне почему-то кажется, что причина этого феномена проста - глисты...

Это сообщение отредактировал Уфимский - 21.11.2013 - 09:13

помогаю другу вешать кухонный гарнитур
я пойду тогда уровень привезу
пивка по дороге купи
а зачем тогда уровень везти?

Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

Дочь (4 года) жалуется. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...


В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?




Это сообщение отредактировал Василич505 - 21.11.2013 - 09:44

Мало кто знает, как размножаются колобки – они забираются в сусеки и там скребутся.

Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.

У меня девушка была, в постели могла всё: есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала…

- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал…

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Это каким же нужно быть пид***сом, чтобы в Иваново быть пид***сом!

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.

- ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

- Нефть в цене падает.
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин – нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной.

Как быстро летит время… не успел проснуться – уже пора идти с работы домой.

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Конница Будённого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось…

Почта России – еще не все потеряно!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

В армии прапорщик проводит занятие с солдатами:
- Так, а теперь кто скажет: при какой температуре вода закипает?
- 100 градусов по Цельсию, товарищ прапорщик!
- А вот и нет! Стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет, неправильно – при 100! Это я вчера с прямым углом спутал…

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки??" – сходил с ума Робинзон Крузо

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах... женился бы, значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: Б*я...

хватит уже баш сюда перепостивать, коментаторы)

Мужчина заходит в магазин сувениров в Москве. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка — 1000 рублей, История этой кошки — 100 000 рублей.»
- Я могу купить кошку без Истории? — Спрашивает он продавца.
- Конечно, — отвечает продавец, — Но за Историей вы все равно вернетесь.
Человек покупает маленькую бронзовую кошку и идет по набережной. Вдруг он замечает, что за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в Москва-реку. Все кошки, которые бежали до этого за мужчиной, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужчина идет назад, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за Историей, — говорит ему продавец.
- К черту Историю! — Отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый Путин?

Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, ребята стали фотографироваться. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту). – Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина. Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.

Кот Василий разогнал всех местных и пришлых соперников, так как во дворе живет всего одна кошка, которую он начал приводить в квартиру.
Со временем она освоилась и начала кота объедать.
Теперь он лежит на табуретке, смотрит на нее, жрущую, а на морде явные сомнения в правильности своего поступка.