Лента Анекдотов пятницу 20.09.13, подхватывает и машем )))

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.


Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...


Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.



- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.



- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!


Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.


Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.


Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы - Мальчишник.


Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.



За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.


В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!


- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!


Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.



В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...


Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво.


Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.


Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.



Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.


Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!


Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...


В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".


Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.


Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!


Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.


Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.



Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.


- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.


Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!


Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '


- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.


Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.


- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.



Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!



Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »



Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...



На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?



Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.


Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…


Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.


- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.


Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.


На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.


Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

Это был yдивительный остpов. Hа остpове жили yдивительные люди. Междy ними были yдивительные отношения. Hа остpове было все, что вашей дyше yгодно. Пpичем столько, что всем всего хватало. Поэтомy на остpове ни y кого не было денег. А зачем деньги, когда и так все есть? Пожалyйста! Только и слышно с yтpа до вечеpа: «спасибо», «пожалyйста»... Пpедставляете?
Подходит человек, y котоpого нет бананов, к дpyгомy, y котоpого бананы, и говоpит:
— Бyдьте добpы! Мне пять бананов, полyчше, если можно. Втоpой емy отвечает:
— А плохих y меня нет. Комy они нyжны, плохие? Вот вам десять бананов. Ешьте на здоpовье!
— Замечательные бананы! Большое спасибо!
— Что значит — «большое спасибо»?
— Вы дали мне десять бананов вместо пяти, вот я и говоpю «большое спасибо»!
— Побойтесь бога! Вам вместо пяти дали десять бананов. Тyт одним «спасибо» не отделаешься.
— Одного искpеннего «спасибо» вполне достаточно.
— За десять бананов одно «спасибо»?
— А сколько же «спасибов» вы за это хотите?
— Тpидцать!
— Совесть есть? За десяток бананов тpидцать «спасибов»?!
— У меня десяток бананов идет за тpидцать «спасибов»! Hе хотите — не беpите!
— Двадцать!
— Тpидцать! И не тоpгyйтесь. Бананчики одни к одномy! Вчеpа бpали по тpидцать пять «спасибов», а я вам за тpидцать отдаю, исключительно из pасположения к вам.
— Хоpошо! Чтобы вам сделать пpиятное! Я вам тpидцать «спасибов», а вы за это соpок «пожалyйстов».
— Сколько?! Радость моя, вы гоpячитесь! Пpаво же, я вынyжден бyдy с болью забpать бананы обpатно.
— Мне искpенне жаль, что так полyчилось. Я, с вашего позволения, лyчше за тpи небольших «спасибо» возьмy ананасов за yглом. Hадеюсь, я вас не обижy этим?
— Глyпости какие! Ради бога! Только, если не затpyднит, подавитесь этими ананасами. Пожалyйста!
— Спасибо! А я от всей дyши, повеpьте, от всего сеpдца желаю, чтобы ваши замечательные бананы застpяли в вашем изyмительном гоpле. Того же самого хочется пожелать и вашим папе и маме. И всей вашей pодне.
— Благодаpю. Вы так тpогательно обо всем вспомнили. Дай бог, чтобы ананасы вашим деткам вышли боком!
— Спасибо!
— Пожалyйста...

Вот такой yдивительный остpов! Кpyгом только и слышно: «спасибо», «пожалyйста»...

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня
сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Та-а-ак, а по морде?!
- Да не, руки ещё не распускает...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои-выиграла суд...

От меня пару баянов примите:

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Если утром вас разбудил единорог,- день принесет приятные неожиданности.

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Военрук: «Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.»


Да будет пятница!

Мужик приобрел лицензию на отстрел чурок в городе. Купил калаш, набрал боеприпасов, ходит по городу и уничтожает всех чурок, никого не жалея.
Подбегают к нему менты, он им лицензию в лицо тычет, те разворачиваются и уходят по своим делам. Так мужик всех чурок в городе положил, присел уставший на скамью и думает где еще их уйма. Тут вспоминает про барахолку, садится в автобус и мчится на всех парах. Доезжает, выходит из транспорта весь одухотворенный, заряженный до зубов и начинает палить по множеству чурок. Тут подбегают менты и начинают крутить его. Он задыхаясь:
- Мужики! У меня лицензия на отстрел чурок, вот в кармане!
- Какая лицензия? Здесь заповедник!!!

Сидят два бомжа на берегу реки, жрать нечего. Тут смотрят плывет по реке труп. Они его поймали, вскрыли желудок а там каша гречневая. Ну думают щас похаваем. Один говорит типа давай только щас пойду на свалке ложки поищу а то руками некультурно кушать только ты без меня не жри! ну хорошо. пошел на свалке нашел ложки, возвращается а второй уже все сожрал. Ну первый говорит мне типа все равно там черви были глисты всякие.....тот и выблевал а первый накинулся жрет и приговаривает "люблю тепленькое"!!!!

Кошечка с котенком в прядки играют.
Она ему и говорит:
-Если найдёшь меня, то я твоя. А не найдёшь я буду во-о-он в том шкафчике.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...



Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?


Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас.
А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.


Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.


Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".


- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.


Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!


Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?


Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?


Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.


- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.


Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!


Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.


У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!


Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.


Женский таз радует глаз.


На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Ребенок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? . . — Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали? ...

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тетки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Все! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...".

в доверительном разговоре предложила одной девушке наступить на горло и позвонить ухажеру первой. На что в ответ, без секунды промедления и совершенно искренне:
— Наступить ЕМУ на горло?

Подарок с историей

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для
подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного
металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то
мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб."

Фура с матрешками­ на полгода парализова­ла саратовску­ю таможню.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы@бать.


- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

Лeди Стерве подправил карму.
Критиков расплодилось, блядь.
Забыли корни.

Сука блядь как же заебало вот это всё. Все эти комментарии, которые нихуя не по теме, а просто "поправил карму", "Посыпал зелени", "эх плюcануть не могу, зелень кончилась". ну блядь нахуя вы столько значения придаёте этим плюcам/минуcам??? что блядь целый пост надо об этом написать??? ну похуй же блять!
и да, первый раз напишу: можете минусить. всё равно я пьяный

Добавлено в 21:58
Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б%%%ь эта сука, все твои откровенные секреты всем распиzдит!


Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!



Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!


— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.



Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!



На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!


Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо еще больше.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

iPhone, как триппер, сначала у председателя, потом у всей деревни...

Нарисовал дочери колобка, который бежит по дорожке, ну художник с меня ещё тот. Показываю "- Узнаёшь, кто это?
- аааа, смайлик..."

- Ребенок пролил около 1 литра воды в салоне. Уронила не закрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом
- Страшно рассказать, шо выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Жалко, что после смерти, нельзя свою стату посмотреть, как допустим в танчиках. Вот клево было бы, помер, и бац - твой личный рейтинг, сколько баб оприходовал, сколько водки выпил, сколько зверюшек сожрал, скольких машиной сбил, а сколько из-за тебя померло, а ты даже и не заметил. Ну и медальки там всякие...