Лента анекдотов на среду 04.09.2013, И понеслось...Улыбаемся,добавляем!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!


Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол...



Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.


«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.


Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "


Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"



— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...



Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.


Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники



.....Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"



Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.


- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'


Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?


- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.


В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...


Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!


Бесплатное образование становится все дороже.

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не
может купить жене норковую шубу.

случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...



У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.



Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...


Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...

Это сообщение отредактировал insaider - 3.09.2013 - 23:24

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.
****
СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя бл..ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч...
***
- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.
***
Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

***
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай...

***
Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
И, вы знаете, возражений не последовало...

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...



Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! !

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Чтобы варить суп было не так
скучно, попробуйте изображать
злодейский смех каждый раз,
когда добавляете в кастрюлю какой-
нибудь ингредиент.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...


Умирает старый король. И решил
он разделить все свое богатство
между тремя своими сыновьями.
— Ах@@нно! — сказал четвертый
сын.

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.


– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.


С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».


Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».


Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст


Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.


Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».


Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как ему тяжело работать приходится, ибо прутся к нему постоянно малолетки, с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да все равно! Лишь бы иероглифы! Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2015 года" и.т.д.


Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

***
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

***
Средняя температура по больнице 36,6. С учетом гнойного отделения и морга

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…



ЧЕРЕПАШКА

Рассказали­.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечатель­ная сучка кавказско-алабаевско­й породы, габаритом со среднего медведя и редкостным­ добродушие­м. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключител­ьно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась­ весьма своеобразн­ым чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило­ гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого­ разбега биться этим «чемоданом­» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются­? Конечно, догадаются­! Как же не сделать приятное таким сообразите­льным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать­, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная­, рыбаки.
Собако благополуч­но выворачива­ется из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает­ и ждет когда ОНО соизволит нагуляться­, попутно предаваясь­ философски­м размышлени­ям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!­
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую­ черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенны­х черепах он даже в «Прогулках­ с динозаврам­и» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополуч­но откидывает­ся в сторону, после чего оказываетс­я резиновой лодкой из под которой выбирается­ «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную­ пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»­
Хозяин закуривает­ вторую и говорит: «Принесла?­ Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается,­ ну что ж поделаешь,­ не понравился­ подарок… переворачи­вает лодку, аккуратно «надевает»­ её на себя и чешет в обратном направлени­и. Хозяин, докурив, выдвигаетс­я следом.
Находит на берегу совершенно­ офигевшего­ рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется­ эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься­ от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватнос­ти не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийс­я следом мужик, я б точно к психиатру обратился»­.

Это сообщение отредактировал Gaskoner - 4.09.2013 - 06:31

Добавлено в 07:36

Да пошел ты нахуй!
Понял,вычеркиваю.

Это сообщение отредактировал ЖосткийЗнакЪ - 4.09.2013 - 07:36

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев. Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.." Бедный Никита!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

— Мама, смотри, я не брился месяц и купил огромные наушники! Теперь она точно даст, мам! — Умница, надень свою счастливую футболку с волком.


— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!


Летит пьяный аист после встречи с Путиным: - Наши! - Наши...... Тьфу %,://% - Курлы-Курлы...


- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Три тысячи...!


Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!


Лучше стыдно, чем никогда.


У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.


- Горло болит.... - Простыла что ли? - Нет, блин, натёрла!


Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.


В лесу встречаются два грибника: - Осторожно! Эти грибы ядовиты! - А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.


— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! — Ты сейчас меня практически проклял.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.


Мы переспали быть друзьями...


Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.


Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....

Приходит мужик на прием к хирургу.
М: Доктор, у меня на лбу яйца растут! Что мне делать?
Д: Да, действительно, растут. Вы слетайте на пару недель на кубу.
М: А поможет?
Д: Должно помочь.
Прошло 2 недели.
М: Доктор, я слетал в Кубу, а яйца все-равно растут.
Д: Попробуйте провести 3 недели в Тибете.
М: А поможет?
Д: Должно помочь.
Прошло 3 недели.
М: Доктор, я провел 3 недели в Тибете, а яйца все-равно растут.
Д: Попробуйте сгонять на месяцок по Европе.
М: Доктор, да к чему это все, яйца на лбу все-равно растут?
Д: Вот подождите, х@й начнет расти вообще мир не увидите.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты думаешь, сука, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Happy End - новая венерическая больница для мужчин.

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад.

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

- Как дела?
- Записывай...

жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не
смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и
радоваться, что не пьешь.

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.