Анекдоты на понедельник, Для улучшения настроения

Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Праздник - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну..., такая женщина... в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Захо-дит, садится за столик. Под-бегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чер-ный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Если не понравится, он же тут все разнесет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

- Товарищ полковник, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Ни разу не анекдот, а один из постулатов БП :)

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса , девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.


Разговор в курилке банка . Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

- Я кажется влюбилась.
- Везет тебе.
- Он женат, у него ребенок .
- Ого, тогда не очень.
- И муж не поймёт.


Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.


Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!


Девки в офисе жгут:
Первая: "Блин, как ухо чешется" и пальцем в ухе наяривает.
Вторая, задумчиво, не отвлекаясь от монитора, "если чешется какуха, значит ты ее плохо моешь".


- А ты меня будешь любить лысой?
Почему женщины любят задавать каверзные вопросы про толстую, лысую, беззубую заведомо зная ответ "да"?
Я тут пообещал еще и татуху на лысину симпатишную подобрать... Обиделась)


Фраза дня (сегодня сказала сотрудница): "я ничего не знаю… я тут всего 2 года работаю".

Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!

Это сообщение отредактировал Verbum84 - 3.06.2013 - 10:09

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для вас.

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые! - Смотри, не порежься, гурман хренов!


- Я сегодня спас девушку от изнасилования.- Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль...


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.




Это сообщение отредактировал XRAY26 - 3.06.2013 - 10:11

- У вас можно купить КАСКО? - К сожалению нет. - А шапко?


Схожу-ка я с ума...


С 1 июня, где покурил - там и общественное место.


Когда я вижу Сашу Грей в "Новостях", руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.


Самый нужный аттракцион в Парке культуры - бабушка с весами на входе-выходе.


Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.


Оксана Пушкина запустила теле-шоу "Я подаю на развод!" Теперь наше телевидение перешло на полный цикл обслуживания населения: те, кто поженился у Гузеевой, могут развестись у Пушкиной !

Это сообщение отредактировал Naimuh - 3.06.2013 - 10:20

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок перво

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Хочешь бросить курить, но не знаешь КАК?.. Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка: - Да врешь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну я тебя умоляю!!!
- Ну ладно... дашь - скажу.

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу надо будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы..

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий..

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер..

Если тени исчезают в полдень - значит косметика хреновая!!..

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены..

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е@ёт ли мозги хлебушку?..

"Сумерки" — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно..

Вышел во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я один, как дурак, вывел гулять Андрюшу..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

C такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель..

Повторяю ещё раз: «Сначала фоткаемся — потом бухаем»..

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Вот за что ФБР застрелили чеченского пацана?
Он вел себя совершенно нормально, как дома.
Танцевал лезгинку, занимался боксом, изготовлял бомбы,
вырезал три семьи неверных и пытался прикончить мусора ....
Произвол!

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Свингер-клуб. Три пары занимаются сексом. Один клиент говорит - хотите расскажу анекдот?
- Только не пошлый!

-Милая, а ты кого хотела бы, мальчика или девочку?
-Мальчика. А ты?
-А я - девочку. Ну..
-Что, "ну"? Давай звони и заказывай и мальчика, и девочку!..

-Знаешь, Вера, Серёжа разбудил во мне женщину!
-Ещё бы не разбудил с его-то будильником! Уж мне бы-то не говорила!..

Что посеешь то и СОБЕРЁШЬ УРОЖАЙ БОГАТЫЙ НА СЕМЬЮ ХВАТИТ ДА НА ПРОДАЖУ ЕЩЁ ОСТАНЕТСЯ В ОТПУСК ПОЕДЕШЬ ОТДОХНЁШЬ ЖЕНИШЬСЯ ДЕТЕЙ НАРОЖАЕШЬ ЖИТЬ БУДЕШЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

В каждом русском человеке живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё кажется тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.))))

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Сомалийские пираты, даже лежа в больнице, захватывают чужие судна.

"Эй- гей -гей, ау!", - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет.

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.


Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…


Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.


Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…


Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

В суде слушается дело о жестоком избиении дагестанца в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил дагестанца.
Офицер: "Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут даг наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет, то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю. Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били дагестанца?"
Гражданский: "Да, вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст дагу, и я подумал: ну все, по всей стране началось..