Лента анекдотов на 28.05.2013

Когда мы придумывали персональный компьютер, мы надеялись, что благодаря ему люди смогут работать всего четыре дня в неделю — но получилось совсем наоборот.
Стив Возняк


Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли?


Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!


Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.


Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.


Циник — человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого деда Мороза не существует, и никак не может с этим смириться.


Не многие пока догадываются, но на самом деле весь «Кировлес» вырубили на бумагу для материалов дела Навального.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».


Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.


В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.


В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.


УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.


Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»


С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "Да и так даст".


GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в плавательном бассейне.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

На приеме у психотерапевта:
Женщина:-И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Доктор:-Вот так, как я делаю?
Ж:-Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку
Д:-Вот так?
Ж:-Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Д:-Вот так, как я?
Ж:-В точности. Какая сволочь!
Д:-А потом?
Ж:-Потом стал делать...
Д:-То, что я делаю?
Ж:-Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
Д:-КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?

А теперь сводка новостей:
Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку.
Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как либо комментировать сложившуюся ситуацию.

К новости про депортированного красавца из Саудовской аравии:
Саудовская аравия. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): – Пиздатый…
Студент (в смятении): – Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!!
Препод: – Я сказал «Без даты»!

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович. .
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня? ...

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Данную историю мне рассказал один знакомый бармен. Заходит к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на трассу, только встала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?".

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или придется утопить.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Девушка возвращается поздно вечером домой, слышит за спиной чьи-то шаги.
Оборачивается, видит за ней идёт мужчина. На улице темнотища, страшно,
девушка прибавляет ход. Мужчина за ней. Она в один двор, он за ней, она
в другой, он за ней. Добежала до своего дома, вбегает в подъезд, мужик
за ней. Входят в тёмный лифт. Поднимаются на лифте, он застревает.
Девушка дрожащим голосом:
-Вы меня не обидете?
-Нет.
-Вы мне не сделаете ничего плохого?
-Нет.
-Вам сделать минет?
-Да.
После этого.....Девушка:
-У вас не будет сигареты?
Мужик протягивает ей сигареты. Включается свет в лифте.
-Папа??
-Дочка?? я не знал, что ты куришь....

Британские ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость
удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад
орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый,
во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от
такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий
матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все
в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех
поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в
класс.
Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с
голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна!
Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди
на хуй!

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит - полная ванна майонеза.
Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной
начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.
- Папа, ты что делаешь?
- Батон с майонезом ем.
- Папа, я тут прыщи давлю...

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды,
вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! »
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики! »
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким
шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка.
Он к ней подсаживается и говорит :
- Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....
- А я не ношу трусиков...
- О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы!
- А это не волосы.
- А что же тогда это?
- Мухи...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и
беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.
Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко
Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался
очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:
- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это
форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не
могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть
иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец... Давай сделаем
вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и
развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь
зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю".
Устроит тебя такой вариант?
Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал
заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги,
прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.
Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает -
понятно зачем.
- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь
только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера
уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.
- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла.
Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я
тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.
Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две
недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк
предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три
недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так
далее.
Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие
очи. Так мол и так, опять беда.
- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо.
Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай
подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по
сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития,
выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.
Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет
технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно
не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:
- Слышь, Заяц, новости ходят - говорят, тебя ебать меньше стали? Прими
поздравления!
- Да как тебе сказать, рыжая... Ебать-то, пожалуй, меньше не стали. А
вот писанины - прибавилось...

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Головы у двухглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше

— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-и-и-ил….
— Жалко, да?
— Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 28.05.2013 - 10:59

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного





Это сообщение отредактировал DOCTOR77 - 28.05.2013 - 11:12

-Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартующего. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему вы не едете за всеми?
В ответ злым голосом:
- Потому, что ты мне, сука, покрышку прострелил!


Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.


Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу.
- Да? Интересно, ну и как у него?..
- Тает во рту...


Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи! и он подержал... . .


Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер - буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя все это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас еще не все потеряно, есть еще люди, человеки!


Делал несколько заказов с окрашенными стеклами. Оба раза изготовили на заводе паршиво, а конкурентов нет, поэтому переделывать отказались, сказали, мол, не нравится - найди другой завод. И тут снова заказ, большой, интересный. Решил подстраховаться. Файл с чертежами для завода назвал "Стекла_Литейный_4_кабинет_главного". Заказ сделали идеально, вовремя, даже стекла упаковали и промаркировали. Ну не сволочи?


Особая семейная магия
Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается
лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.
К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.
Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал, и вообще она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится – и то, что я не высыпаюсь, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные.
И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя:
– Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!
И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.
А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.
В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка вдруг перебивает со злостью:
– Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит:
– Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.
Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.
P. S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.


В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.


- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!


Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».


- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?