Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
-Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его " Вискасом ". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как???
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
— Доктор, а почему эта палата такая засраная?
— Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток…
ххх: Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
ууу: но я могу отомстить таким же бесполезным комментарием)
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
xx: А он находчивый?))
xy: Дааа Он когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое
xy: А собака выла и нам мешала
xy: Он её пельменями обстрелял из рогатки
собака поела и замолчала
xx: )))))))))
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера
- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
-Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
-Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
"На вас могут сыпать соль, и вы никак это не почувствуете, если у вас нет раны".
(Латинская поговорка)
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
yaplakal.com