Лента анекдотов на четверг 28.02.13, Немного позитива на конец зимы

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хер!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уебали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили - он и на рояле шарашит.
Шотландцы охренели: слышь - говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит - тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит - О, какая!!! А можно я её сперва ВЫЕБУ?

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается…

Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.



Это сообщение отредактировал polkovnik73 - 28.02.2013 - 14:12

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

извини конечно, а посвежее ничего нету?


Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом


Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся...


Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.

Это сообщение отредактировал GFF - 28.02.2013 - 14:35

Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

У пятилетнего мальчика мама - негритянка, а папа - еврей.
Подходит малец к отцу и спрашивает:
- папа! а всё-таки я негр, или еврей?
- а почему, сынок, тебя так волнует этот вопрос?
- тут сосед продаёт велосипед за 20$, так вот я думаю: мне его купить за 10$, или спиздить...?

Возможно боян, но всё же напишу)
В больницу приходит сдавать анализы Иванова Катя, здаёт - уходит) Через некоторое время приходит другая девушка с той же фамилией и таким же именем) так же сдаёт анализы) Вот приходит день ответов, звонит врачу муж одной из Ивановой кати и спрашивает как там анализы) Врач смотрит, а у одной спид а у второй сахарный диабет) и говорит мужу:
-Слушай, дай ей килограмм халвы, если не сдохнет, е*ать не советую))

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог!


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.


- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).



— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Из любимых:

- Сынок, смотри, вот я тебе завтрак в школу собрала. Глянь, вот хлебушек, вот маслице, вот колбаска, вот гвоздики.
- Мам, а гвоздики зачем?!
- Ну как же, сыночек! Смотри, в обед кушать захочешь, возьмёшь хлебушек, маслица намажешь, колбаску положишь и пообедаешь.
- Мам, а гвоздики?
- Ну вот же я положила!

По радио передают новости : - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.


Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.


- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.

Ну, и как всегда, старичок от меня:

Стандартная ситуация на дороге, авария из 90-х
В мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят братки, семь на восемь каждый, и подходят к запору.
А в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали,ребятки, я же колдун! Прокляну ведь.
- Какой нах колдун-молдун?! Ты нам бампер помял и царапину сделал!
Короче, с тебя $1000
Старик кряхтя, достает $1000, и кидает им на капот, со словами:
- Нате вам, засритесь!
Ну вот... День прошел, второй, третий... срут братки! Тут и четвертый, пятый и шестой уже день на исходе.
На седьмой день кидаются братки в поиски старика-колдуна.
Находят в глухой деревне, возвращают ему $1000 и каждый сверху ещё 5000$:
- Прости нас дедушка, сделай так чтобы мы не срали.
- Ладно - говорит дед, - прощаю, не срите братки!
День прошел, второй, третий, четвертый... не срут братки!
На седьмой день опять к старику:
- Все что хочешь сделаем, верни в приличное состояние!
Дед говорит:
- Я же вам говорил ребятки, прокляну. Давайте так. С каждого по $10000? Ладушки?
Ну куда деваться браткам? Привезли они ему все деньги, отдали, и собрались было уже домой ехать, как один из братков обернулся и спросил у деда:
- Слышь дед, а теперь точно все нормально будет?
Дед пересчитывая купюры:
- Да нормально все будет, братки, нормально... не ссыте!

Это сообщение отредактировал mrPawlo - 28.02.2013 - 19:01

Вот, например, если в очереди, вам внезапно показалось, что кассир в бодрой ярко-желтой рубашке, много сотен лет тому назад, в прошлой жизни, где-то под Новгородом, предательски обсчитал вас на три соболиные шкуры, то не стоит сразу бить его по лицу. Кто знает, вдруг ошибочка вышла, а в магазин этот больше не пустят.

Семен пил восемь дней подряд,
пока его жена не догадалась
оторвать от календаря пятницу.


Добавлено в 11:52
В Якутии возле карликовых
берёзок плачут карликовые
Сергеи Безруковы.


Добавлено в 11:54
В Новосибирске прошел конкурс
на самое нелепое имя. Победила
заняла первое место

Добавлено в 12:10
Дятел с тупым клювом вылизал
себе дупло.

Добавлено в 12:27
Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.

Добавлено в 12:29
При поцелуе мастер карате не
закрывает глаза, чтобы
ненароком не вспомнить учителя.

Добавлено в 12:30
Елена Беркова пила кефир и
сплюнула по привычке.

Добавлено в 12:34
Эстонские новости сразу выходят
на канале "Ностальгия".

Добавлено в 12:35
Директор компании «Кока-Кола»
громко шипит, когда резко
поворачивает голову влево.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.