10 советов, идущим на корпоратив, если не поздно

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

http://proidemtes.livejournal.com/

ещё было бы не плохо группу крови на груди набить... ну так...на всякий случай!

Ааа...эта.. презервативы брать?

7 и 8 пункт противоречивы - выпьем за Это...

29-го корпоратив. Буду вести себя достойно. Обещаю. Наверно.

Короткий совет как не нажраться на корпоративе

На корпоративах, свадьбах, застольях, и прочих пьянках пропусти первую стопку. Если она попадёт в пустой желудок, сколько не закусывай потом - будет уже поздно. Та, первая, которая легла в голодный желудок, чаще всего становится причиной отказа тормозов во второй половине праздника. Пусть остальные ее выпьют, потом закусят. А ты наоборот, сначала закуси по-плотнее, желательно бутербродами с маслом и икрой или сыром (чем-то масляным), и только потом начинай пить на равне со всеми. В этом случае сможешь увидеть нажравшихся клоунов, которые чудят под конец праздника, танцуют на столах итд. Но главное -- праздник будет для тебя весёлым и ты отдохнёшь, вместо того чтобы оказаться в роли насмешища.



Это сообщение отредактировал Тино4ка - 27.12.2012 - 00:02

не хватает главного нереального совета, на напивайтесь

Дада, само в тему. Муженек с корпоратива Новогоднего пришел на только следующий день, вернее приехал. На такси уебал в другой город. Их директор вообще подрался с охраной в ресторане-уходить не хотел. Удался корпоративчик, чё.
пысы: а на следующий день полфирмы прихало в офис за телефонами, не пьющая бухгалтерша их у особо пьяных забрала, а с утра звонила и ехидным голосом: Вы ни чего вчера в ресторане не оставили?
пысысы: я никогда не теряла вещи на корпоративе, и всегда просыпалась утром дома.... правда, как меня муж с того корпоратива выносит, я ни фига не помню (щютка)

Это сообщение отредактировал Nifelinfenix - 26.12.2012 - 23:57

совет номер 0 - не ходи на это.............

Не пить, не курить.. никуда не ходить. Тихо завидовать усем дома, кусая локти, злобно косясь на мыло и веревку! Зы

Это сообщение отредактировал FloraIFauna - 26.12.2012 - 23:49

И незабудте, дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

А что делать тем кто пьет мало, пить не умеет и ввиду слабого организма (195см/102кг) быстро пьянеет? Остается трудоустроиться в женский коллектив и придумать сказку для жены.

если не пить и не танцевать то зачем ходить.
я после 0,5 всегда пою песни старые советские, а после 1 л ещё и танцую.
всё нормально.
а кто что скажет - это извините ерунда - такие мероприятия понимают всё понять - кто не пьёт или такой ппц сдержанный - тот как пить дать подлость затевает.

ой, батенька, не бывали Вы на корпоративе в женском коллективе , особливо, если корпоративе в ресторане

Это сообщение отредактировал Nifelinfenix - 26.12.2012 - 23:59

Где вы раньше были, про@баные 700 долларов за утраченный корпоративный фотоапарат может и до сих пор грели бы мой карман (© "21" декабря 2012 года)

После последнего корпоратива мы условились: фото и видеосъемка у нас табу. Все было бы замечательно, весело и дружно, у нас все прекрасно танцуют, провозглашают остроумные тосты, красивы, и прекрасно поют. Но видео...

Проведу обучение. Материалы заказчика.

P.S.: алконавт со стажем.

ну чё, я под сталом, ибо так знакомо, а если коллектив женский, да еще и в ресторане.....

Ты чего, болеешь что ли?

А то! Наподлячу всем на целый год вперед

женская молитва перед корпоратив пати :
Господи! Помоги мне не напиться в сопли! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не более 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков. Аминь.


Это сообщение отредактировал blondex - 27.12.2012 - 00:09

Практически готовый анекдот )

А по сути - до боли знакомо.

+100 Известная тема. Мы с друганом перед выходом на праздник, дома пьем чай и по два бутерброда с маслом. Потом пьём наравне, как все, веселимся. А под конец начинаются шуточки над подпившими. Зло не шутим, но поржать - это святое

Как хорошо , что у нас не будет в этом году корпоратива!!!!!!!!!!
за долгие годы работы, нового не выдумаем, а себя уже как могли показали
Тесным коллективом сами напьемся..итог тоже- глаз меньше

Добавлено в 00:12

вот из-за таких как Вы и появляются Любы из ютьюба

del

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 27.12.2012 - 00:14