Морские анекдоты

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

В океане всплывает английская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой виски. Боцман капитану:
- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Хорошо, но мало.

На старый, но ржачный!!!

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан бегает, кpичит:
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят:
- У нас в Амеpике такого нет!
Русский:
- Да нет больше вашей Амеpики... Кто кинул валенок на пульт?!

Тонет корабль. Спасательных шлюпок не хватает.

Американец кричит – Спасаем сначала женщин и детей!

Наш – А хуй им в жопу!

Француз: – А успеем?

Какой то тонкий английский юмор.

капитан после рейса дома. жена каждый день пилит:
-вот посмотри, Вася ремонт дома сделал, Петя дачу достраивает, Коля машину починил! а ты чего можешь???
-а я могу 3 дня на балконе стоять, ты только кофе подноси!

Ну раз такая пьянка добавлю:
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

вдалеке тонущий корабль (или судно?), на шлюпке собрались выжившие пассажиры плюс матрос и капитан.
Матрос:
- я, конечно, ни на что не намекаю, но может быть шлюпкой буду управлять я?

Боцман в кабаке-мне пиво и минет. Боцман пьёть пиво проститутка -занята). Через полчаса она спрашивает-Боцман а у тебя вообще он стоит?- Детка, в нашем деле важно чтоб не стояло, а чтоб блестело).

на мостике матрос с биноклем всматривается в морскую даль.
капитан:
-что на горизонте?
-вижу шестивесельный ял!
-Вася, ты вчера в увольнение ходил?
-да, Иван Иваныч!
-сними с окуляра мандовошку!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!



К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !


- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Что-то никто не вспомнил.

"Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы:
- О’кей, принято, спасибо…"

да ну нафиг, опередили. стираю)

P.S. да, это "Варяг".

Это сообщение отредактировал gammelnokkel - 25.12.2012 - 19:23

Ну, вот вам ещё один старый, но любимый анекдот...
90-тые годы. Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее из кармана капитан извлекает пачку сигарет Кемел, достаёт сигарету и прикуривает. Кто-то из любопытных пассажиров спрашивает:
- Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими?
- Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно сунуть в презерватив и завязать его... Все просто...
- Браво, капитан, действительно, просто...
Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Одна из молодых туристов, с трудом соображающая, а тем более говорящая, на английском заходит в первую попавшуюся аптеку и выдает продавцу заготовленную фразу:
- Екскюз-ми, сер. Гив ми плиз ван кондом...
- Фо мен ор фо вумен?
- но-но... Фо кемел...
- О-о! Кинг сайз?

ну как же... а ЭТО?:

На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
стоит боцман, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Юнга втянул носом дым.... спрашивает:
- А что это вы такое курите, боцман?
- А, это волосы с пизды любимой женщины!
-а можно попробовать?
-на... курни, салага..
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. боцман принюхался... спрашивает:
- Ты что это куришь блеать, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дай-ка затянуться.
-пожалста, боцман!!
Боцман затянулся и как давай кашлять, до хрипоты!!
- Близко к жопе рвёшь, юнга!!!

Баренцуха.
Рыболовецкий траулер, рыба, шторма, полярка, все как обычно. И как-то закинули трал, пришло время поднимать, но трал не идет. Вся команда в мыле, погода портится.
В конце-концов еле-еле трал лег на борт. А там - огромный валун, и на нем высечено: "Не мы первые, не мы последние. Привет, Мурманский тралфлот!"

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 25.12.2012 - 21:24

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцам...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уeбище???!!!!
- На бабушку Галю...

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Моряк - капитану.
Капитан,у нас в экипаже завелся пидарас!
С чего ты взял?!!
Да вчера сосал йух у одного морячка, - так он дерьмом вонял!

при кораблекрушении первыми спасают тех, у кого Манту

Вновь поступившему на службу боцман показывает корабль:
- Вот моторный отсек, тут установлен дизель. Вот столовая, тут мы кушаем. Вот туалет, тут мы срем.
- А что за дырка в стене?
- Женщин на корабле нет, эта нужна для снятия сексуального напряжения.
- А можно попробую?
- Пожалуста.
- О! Класс! Супер!
...
- А можно еще раз?
- Давай.
...
- А можно я еще завтра сюда приду?
- Да пожалуйста, сколько угодно!
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя. Послезавтра - твоя очередь с той стороны дыры жопу подставлять.

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам забацал!



В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский
моряк. После награждения у него спрашивают
:- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано -
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"


Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Продолжим!
Одна подруга рассказывает другой.
-Плыву я, значит, на корабле, гуляю по палубам и случайно оказываюсь в трюме. И тут вижу, пробоина! Ну, я и давай ее затыкать чем попало, корабль спасаю. Пихаю в пробоину ящики какие-то, мусор, тюки с грузом, а вода не унимается. Я еще сильнее заталкиваю пробоину, пихаю, пихаю, пихаю...
Потом просыпаюсь - половина одеяла в жопе!

Затонул пароход, на обломках в воде держатся то капитан и курсант.
Капитан:
- Ну что, кадет, говоришь, что север - это там где мох на деревьях не растет?

Добавлено в 09:14
Стамбул. порт Стамбула Каракой. Турецкие пограничники зашли на борт, собирают паспорта, сверка с судовыми ролями. Все паспорта есть, электромеха паспорта нет. Пошли в каюту старпом, третий и один турок погранец. Заходят - картина маслом - электромех в розовые сопли спит. Пытаемся разбудить, спрашиваем, где паспорт. Это существо в полудреме, не понимая, чего хотят рапортует - "в шкафу" - проверили, нет. Тогда в столе! Тоже нет. Искали, искали - нет.
Электромех выдает фразу
- Ну, хер его знает, значит еще вчера выпили.

За правдивость и достоверность истории не ручаюсь, рассказал мне эту историю камрад с ЧФ, со сторожевика..
Как-то пошел у них в увольнение один матрос, ну и по возвращении с увола где-то прое*ал гюйс (кто не в курсе это такой воротник на форме).
А тут ему навстречу патруль (сухопутный) - видят, что не по форме одет морячок, и прицепились к нему:
- Тащ матрос, почему у Вас отсутствует единица обмундирования..
- Все на месте, тащ лейтенант, вовзращаюсь из увольнения, к месту службы.
- Тащ матрос, я Вам говорю - отсутствует единица обмундирования.
Матрос, пропалив, что патрульный не знает правильного названия гюйса, потупив глаза выдает:
- Виноват, тащ лейтенант, отсутствует единица обмундирования - кнехт (а это такая парная тумба на причале).
В общем, рапорт, объяснение и т.п. Бумаги направили по инстанции, они попали к моему камраду... В общем ржали все, кто читал.
Матросу за распиздяйство впаяли наряд вне очереди, но за проявленную смекалку - всего один и какой-то простой...