Осторожно, суррогат!, Реальная история из жизни

Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая.
- Да ни*уя! – аргументированно кричал Гоша. – Очевидно же, что ни*уя! – Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия.
Собеседник – Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался.
- А вот и *уя! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом.
Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки.
Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное:
- Псссссссс….
- Что ты сказал?
- Псссссссц….
- Да внятно скажи уже!
- Это пи*дец…. всё …. Это пи*дец… - Дрожащим голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией.
- Да что такое-то?! Что у тебя?
- Бля-ааааааа!!! – взвыл Гоша. – Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал?!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!!! Как будто ни*уя не одевал!!! Ты что, сцуко, за палёнку притащил, я с нее слепну!!! А-аааа, сцуко, мои гла-заааааааа!!!! – Гоша снял очки, и начал яростно тереть глаза.
В повисшей над столом тишине мы переглянулись….. и, опрокидывая стулья, и отталкивая друг друга бросились к вспомогательным помещениям! Туалет сразу занял Мишка, чемпион университета по спринтерскому бегу. Остальная кавалькада, совершив экстренное торможение перед Мишкиной задницей, развернулась, и устремилась в ванную. Окружив ванну, как щенки миску с Педигри, мы всеми силами и способами принялись извергать из себя потребленную смертоносную отраву. Зрелище это было фееричное, я бы даже сказал, фонтаничное. Мы блевали, пили в огромных количествах воду, и снова блевали, блевали, омывая желудки. Кто-то, хрипя и отплевываясь, даже предложил произвести коллективную клизматизацию, но идея была отвергнута (боюсь, только из-за отсутствия клизмы под рукой).
Спустя некоторое время, утирая со лбов испарину, изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие, мы собрались на кухне.
- Какая буква здесь написана?! – Мишка, отойдя в дальний угол кухни, тыкал пальцем в какую-то коробку с овсянкой.
- Вээ..
- В..
- Вэ-эээ – неуверенно блеяли мы из другого угла.
- Неправильно!
- Как неправильно?!
- Это не «Вэ», это «Бэ», только английская!
- Тьфу, блин! Иди ты на *уй, англичанин херов!
- Слышь, мужики, а с Гошей-то что?!
- Бли-иииин, в натуре! В больничку его надо везти, срочно…

Мы забились в гостиную, и обступили Гошу. Гоша самозабвенно хрупал огурец, зажав в другой руке пустую рюмку, всем видом демонстрирующую, что ее содержимое только что залили в глотку. Как пить дать, этот суицидник решил свести счеты с жизнью, ибо без света белого своего существования никак не мыслил.
- Гоша… ты это… прекращай, а… Ты еще видишь что-нибудь?
Гоша наконец обратил на нас внимание, и немыслимым усилием воли сосредоточил взгляд:
- В смысле? …. А-ааааааа, вы про спиртягу! Да неееее, все нормально! Я просто очки перепутал!
- …..??!!!.....
- ….??!!!!!!.....
- &*@%#!!!.....!!!!!!....
- Ты что, не свои очки нахлобучил?! Чьи?
- Ой… Мои, наверное… Я тоже очки снял, пару часов назад… - пробасил Мишка.
- Мишаня, ты о*уел??! Ты только что на кухне без очков весь рецепт приготовления овсянки на расстоянии пяти метров прочитал!!
- Да *уй его знает… С перепугу, наверное… Да у меня и диоптрия-то небольшая, минус один всего… Да че вы на меня-то напустились – вон, этот гад уже себе следующую наливает!!
- Гоша!!! …. &*@%#!!!.....

Хорошо, что оставалось еще пол канистры спирта – было чем снять пережитый стресс.
А на следующий день у нас был экзамен по романо-германской филологии, но это уже совершенно другая история…

© Kamsky

Жизненно..

Сначала ржал сам, теперь рассылаю друзьям.
Пущщай они тоже студенчество вспомнят!
Давай зачетку! Пять!!!

Это сообщение отредактировал Kopatel - 29.11.2012 - 15:55

Зав тра позеленю, сегодня ужо всю зелень раздал))

Такое событие грех не отметить!
и написано классно. Зеленю

Какие-то неправильные студенты. Где девушки, блеать? Или это там одни алкаши-гомосеки были

Нормально, посмеялся =+

вот это шикарно!

А с клизмой было бы еще веселее Как представлю парней с кружкой эсмарха... Спасибо, очень смешно было, ржу.

Как говорит доктор Быков(Интерны)-С клизмой потешнее !!!

Автор повеселил, вспомнились студенческие пьянки. Какую только фигню не пили, благо специальность со спиртом тесно связана. Как-то раз траванулись хреновой спиртягой, но обошлось - только проблевались все.
А когда в 88-м устраивался подработать на химпредприятие, помню, подписывал бумагу про метанол. Дескать, инструктаж прошел, про метанол знаю, пить его не буду.

Kamsky
Ну, вот, старина, как просил, прочитал.
Выскажусь так: для Приколов, ессно, потянет, но, чтобы полноценный креос сваять, нужно было бы интригу добавить. Так вот и пишется: за основу берётся некое реальное событие в жизни, и вокруг него всё накручивается, мона и приврать маленько - не спесдишь, не расскажешь! И ещё несколько расширить лексический запас действующих лиц. А то это постоянное "хуя", "бля", "охуел" (кстати, мона и без * обойтись, у нас далеко не целомудренный портал)...
И ещё - метафоры, метафоры! Можно ведь всего одной фразой загнать читателя паццтол.
Как это, например, делают Йодли, Беспяткин.

Был у нас на заводе, один бригадир, алкаш-одиночка Федор Николаевич.
Ходил в толстых очках, пил много, но и работник был очень грамотный.
Обычно покупал бутылку краснухи и потихоньку всю смену потягивал.
Когда было много начальства, приходил к нам в КИП, пил у нас в подсобке за станками. Там и бутылку прятал.
Я занимался радиотехникой и для травления печатных плат использовал хлорное железо.
После травления, раствор обычно сливал в пустую бутылку и оставлял для следующего раза. Кстати использованный раствор, после отстаивания, имеет желтый оттенок.
Вот и хватанул Федя по ошибке однажды вместо краснухи, хлорного железа полстакана.
Выходит и говорит: Дай закусить, что-то плохо пошла, аж все внутри сжало и в пот бросило. Говорит, мол что-то в глазах потемнело и сам бледнеет.
Я как посмотрел на бутылку (а там подписано было, что железо) и заорал.
Ты че, там же отрава, сейчас сдохнешь.
Он орет: Убийца, это ты меня специально отравить захотел...
И его понесло.
Началась такая блевотина...
Все станки наши, стенды в блевотине, я скорее в медпункт звоню, мастер прибежал.
Короче желудок ему промыли и на скорой в реанимацию.
Мастер узнал, что он хлорного железа хлебанул и нам по полной вставил, за то, что не там храним вредные жидкости.
Короче кипиш поднялся не слабый, все руководство сбежалось.
Я весь день и вечер звонил в реанимацию, все про здоровье Феди спрашивал.
На следующий день, доктор сказал:
Да не тревожьтесь, ничего с вашим алкоголиком не случится, будет жить.
Премии нас тогда лишили и еще люлей хороших огребли.
Федор выписался, но пить к нам в КИП, больше не приходил
А байка зачетная, зеленю. Таких историй много в жизни бывает.

Штурм
Все верно, амиго, спасибо! Будем проводить работу над ошибками
П.С. Но лексический запас в состоянии алкогольного опьянения сильно страдает, согласись?

Горбатого только могила исправила? Бухать на раб месте не перестал?

эх бля, студенческие годы! Эти жестокие попойки с закуской в виде хлеба с солью... Как сказали выше: жизненно, хуле!

Нет. Это еще в 80-х годах было. Тогда на заводах многих грамотных специалистов держали, не смотря на пьянки. Рабочих мест не хватало, хотя зарплата была выше, чем у хорошего инженера. Этот Федор был слесарем высшего разряда, план всегда перевыпонял, хоть и пил много.
Я с того завода уволился, стал сам закладывать за воротник вместе с коллегами.
Жена стала рычать и перешел работать на ЖД. Там более строго стало с алкоголем, но те, кто связан со спиртом (дефектоскописты например) очень крепко пили. Многих уже нет в живых, в том числе и того Федора...

Тож вспомнилось - призвали меня после армейки в партизаны(это были еще времена советского союза и борьбы с алкоголем) и закинули в леса Грузии (Тетрицкаре). Техника на которой мы должны были работать и обучаться оказалась законсервированной, т.е. пригнать пригнали а разконсервировать - нет спецов. Поржали. Учения стали принимать эдакий характер... ну как сказать ... всех собирают на полянке, и начинают расказывать на пальцах "как это должно быть" . Через 10 минут я попросился отлить, через час из 150 тел на поляне осталось 10 унылых очариков .
Соорудили пост КПП из подручных материалов, ну там шалаш дневального и шлагбаум из бревна. Приезжает борзый попдпол на двух уазиках, и типа - "почему не встречают?!начальника лагеря ко мне! " А нчлагеря - боевой майор, афганец, сидит в палатке и с нами в карты режется. Дневальный по шлагбауму - "измена, все пропало, начальство в городе, извольте на поклон" Майор - "скажи что меня не нашел". Прибегает очарик через 2минуты в панике - "мне сказали что если я вас не найду , меня на губу заберут". Ответ майора меня убил - " а ты, грит, туда тоже больше не ходи"
Ну да не про это ...
То чем нас пытались постоянно накормить, через 3 дня ввергло нас в уныние. Решение пришло просто - спи*ли ящик кильки в томате, гонца заслали в поселок за чачей(5км) остальные на поиски грибов. А грибы , блин, были такие что больше одного в ведро не влазит. Белые . Но сука почти все червивые, поэтому собирали маленькие. Спец по грибам был только один. Но бля, неуверенный какой то. Точнее он то был уверенный, но то как он это произнес - "я разбираюсь" ....вобщем пока были голодные - все поверили .... а после принятия ~0,7 литра чачи на грудь под грибочки, кому то стало плохо. И соответственно паника - грибы отравленные.
До сих пор вспоминаю - сижу на холме а впереди - река.... и пацаны на четвереньках (как олени на водопое) в неё блюют.
Ко мне тоже один приполз, спрашивает - ты мол как ? а то грибы отравленные.
Да ну как - 0,7 чачи в каждое рыло, да крепостью 60-70, тут и печенька отравленной покажется.
А вопчем, после того что я один(из 10и) выжили не обгадился, повару поверили и грибы стали нашим основным рационом в течении месяца..... ну и спизженные консервы конечно, и чача само собой:)

Маладой чалавэк! Если есть канистра спирта-девушки не только на хуй не нужны,они просто лишний элемент на этом празднике жизни!

О да, хлорное железо - аццкое слабительное, пурген отдыхает..

Смертельная доза примерно 20г, у поваренной соли 200г

Это сообщение отредактировал Ктулхуист - 1.12.2012 - 08:58