Лента анекдотов на субботу 3.11.2012, понеслась!

Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался! Потом мама повела меня в школу

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

побаяню улыбалкой

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Ни дать, не взять - ангина во время месячных.

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!


Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Все великие дела начинаются со слов: Ну хрен с ним, давай попробуем...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

- Нас мать сразу двоих родила.
- О, у тебя близняшка есть?
- Нет, это лень первой появилась!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

Тож подкину баянчиков:

Китайцы не понимают этот смайлик -


– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...


- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...


В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.


Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.


Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"


Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Это сообщение отредактировал Невидимый - 3.11.2012 - 09:26

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!


Сегодня прислали ссылку на промо-сайт новой продукции Contex — iCondom. Интересно, на каких долбанутых потребителей оно рассчитано. Итак, за $399 предлагают заказать коробку из 6 презервативов:
1. iMemory — презерватив запоминающий максимальное положение эрегированного члена. Выходит, что если эрекция упала, то женщину будут тр**ать одним затвердевшим презервативом?
2. iLight — презерватив светящий ярко, как фонарик. Простите, что он ТАМ подсвечивать будет?
3. iFood — съедобные презервативы для орального секса со вкусами "калифорнийской клубники", "диетической колы", "овсяной каши". Типа после эякуляции начинается химический процесс, который делает презерватив съедобным — вкусно и полезно! Помимо спорности применения презервативов для орального секса, есть ещё вопрос - раз уж для этого используется презерватив, то зачем его делать съедобным???
4. iTree — презерватив для анального секса выделяющий дополнительную смазку в процессе фрикций

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидараса!
Жена:
- А он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Обама предлагает американцам тратить деньги внутри страны для оздоровления её экономики... А теперь представьте себя на месте среднестатистического американца:
- Потратишь деньги в Уолмарте - они все уйдут к китайцам.
- Заправишь машину - деньги уплывут к арабам.
- Купишь компьютер - опять Китай с Индией.
- Покупая фрукты и овощи, ты финансируешь развитие Мексики, Гватемалы или, прости Господи, Гондураса.
- Купишь хорошую машину - накормишь японцев.
- Любой ненужный гаджет пополнит бюджет Тайваня.
Ну ничем нельзя помочь родной экономике. Остаётся потратить всю зарплату на шлюх и пиво, ну или в казино сходить - это единственный бизнес, который до сих пор работает внутри США

Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...

Мне брат рассказывал, когда он работал в москве его заселили в отдельную двушку. И через какое-то время подселили 3х таджиков. Так в один день они попросили у брата чайник, мол "чай пить будем". Ну ему не жалко, дал. А они прямо в чайник кинули 2 пакетика с чаем и в общем засрали чайник. Тако он у таджиков чайник забрал. Когда в следующий раз чайник попросили он замутил им другой "чайник" путём проводов и 2х лезвий (его когда к разетке подключаешь лезвия нагреваются или что-то там). Так и говорит им что вот вам такой чайник только в банку пальцы не суйте, шарахнет. Всё, уходит, через 5 минут в соседней комнате вскрик и в квартире нет электричества. Так один из этих балбесов воткнул "чайник" в разетку и в банку соответственно с водой и чаем.
И.....
Начал мешать всё это железной ложкой.
(что характерно пальцы не совал)

Dududu©

надо было сразу пить с банки. эффектнее бы было...

дал бы им мясорубку - жил бы один в двушке!

Дикари-с.

страно что не отпили..

В Москве??? В отдельную двушку??? Нуну....

Видел как таджик на стройке провода на удленителе изолировал АЛЮМИНИЕВЫМ скотчем ! Долго пришлось ему объяснять что так делать нельзя.

Досихпор вспоминаю, как новобранец из союзной республики, за телевизор заглядывал, пытаясь понять, как они там все умещаются. А про кран с водой и деревянный пол, я промолчу...

Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 4.11.2012 - 11:07

Это ещё ладно, а вот у меня на работе таджик решил долить воды в работающий парогенератор. Раскрутил крышку и... как дало струёй пара в потолок - штукатурка кусками отваливаться начала. А этот придурок стоит рядом и всё долить пытается.

Чёта ржу

А вы еще вспомните как они в туалет ходят! На соседней стройке жили эти дети гор, так они в пакетик гадили, и в окно кидали. С 15 этажа. Эстеты, епта!

Это сообщение отредактировал Nikko - 4.11.2012 - 11:11

Брат троль, ведь точно знал что накосячат )))

А кофе как они пили?! Засыпали в рот и кипяточком запивали? ))))))

А у нас, руки в писуарах мыть пытались
А кипитильничик на лезвиях "наше всё"

Они бы еще 21 пальцами помешали ))))