Анекдоты на вторник, люблю этот раздел, а сегодня нет((

Не вижу анекдотов сегодня, вот поискал немного... Есть баяны, но, вроде, и свежатины нашел)):

стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют

косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика

охранник интим магазина ночью не спит, боится, что ночью игрушки оживут.
А Миша выйдет? Нет, у него пожизненное...

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Это приятное чувство, когда считал малознакомого человека мудаком, познакомился с ним поближе и понял, что он действительно мудак.

Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто»

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

можете продолжать)

письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

mrAndrew

Я не вижу вообще анекдотов в последнее время. Время не имеет значения.

От меня несвежий анек.

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли

Добавлено в 12:09
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

Добавлено в 12:12
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Добавлено в 12:13
Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...

Добавлено в 12:14
У меня всё!

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету


-Просыпаюсь на ковре лежу.... а ковер на стене висит

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

- Алёша умер.
- Видел в инстаграме.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

Мой парень сказал что хочет попробовать что-то новое в постели. Показала как менять пододеяльник...

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Идет ночью девушка через парк, одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки.
- Куда торопишься?
- Домой!
- Откуда?
- Из клуба.
- Чего там делала?
- Группу второй смены вела.
- А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом в перед, потом в зад!
- Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
- Не-а, не передумали! А насчет зада как?
- Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили... и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй, получили пяткой по зубам.
Выплевывая кровь и выбитые зубы, первый приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым носком туфли в зад, следом второй.
- Айй-ой-ееей...б*я! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
- Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда - я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Наконец то наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.... чтоб загрузить мешок подарками.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

В чем сходство между директором <<Мерседеса>> и <<АвтоВаза>> ? Оба ездят на Мерседесе.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче
наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!! - А медаль они не нашли.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

А он, мятежный, просит дури...

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три
вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой... На третий час
в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку,МНЕ СТИРАТЬ НАДО !

Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли?

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

У меня традиция с 2007 года - с каждой новой видеокартой проверять, как на ней идет Crysis.

Будни школьного сисадмина: нашел в дисководе кусок карандаша... Наверное детишки пытались превратить обычный сидюк в пишущий >_<

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Думаю - лучше будет сделать в формате игры на выбывание и приглашать туда известных ведущих и политиков...
Или даже сделать по принципу последнего героя - забрать на необитаемый остров штук 40 знаменитостей и политиков и придумать кучу идиотских конкурсов, причём не важно кто победил, а кто нет - выбывает тот, кто произнёс хоть одно слово, но при этом с острова не вывозится, а остаётся до конца проекта... Хотя нет, чтоб была реальная мотивация молчать - надо смертную казнь устроить...

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!

Ну и я свои пять копеек всуну... В смысле поплагиатствую:



Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
скотину, а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...







Идеальная жена и идеальный муж -
* *- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие
глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.

Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь
сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

Добавлено в 17:38
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, всё "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже всё простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!

Жил-был паренек (П). Был он как и все не без греха. Посему решил он
получить отпущение грехов. Пришел он в церковь. На его счастье
никого, кроме попа там не было, поэтому он смело подошел к нему и
сказал:
П: "Батюшка, я грешен"
Б: "Покайся и да отпустятся тебе твои грехи"
П: "Есть у меня девушка, познакомились мы с ней три года
назад, И все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее
жесткий отказ.
Б: "Грех невелик, он тебе отпустится"
П: "Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее
сестры не было, и я поимел ее сестру"
Б: "Этот грех серьезнее. Прочти "отче наш" 10 раз и тебе
отпустится"
П: "Как-то раз я зашел за ней на работу, а там никого, кроме
ее начальницы не было, и я поимел ее начальницу"
Б: "Этот грех серьезнее. Прочти "отче наш" 20 раз и тебе
отпустится"
П: "Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого,
кроме ее отца не было, и я поимел ее отца"
: [Молчание]
П: "Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?"
Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.
П: "Батюшка! Почему вы спрятались!?"
Б: "Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что
тут никого, кроме меня нет..."

Добавлено в 17:40
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Ну и от меня баян. но любимый.

- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Добавлено в 17:44
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки

Добавлено в 17:45
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Добавлено в 17:52
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал

Добавлено в 17:57
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Добавлено в 18:00
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Добавлено в 18:01
Спрашивает генерал у новобранца:
-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
-Та-ак, хорошо!
-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
-Правильно, а что в-третьих?
-А в-третьих, блядь, моего согласия никто не спрашивал!

Добавлено в 18:03
На сцене выступает крутой силач. Поднимает грузы, гнёт подковы и прочая. Хилый мужичонка интеллигентного вида не выдерживает:
- Послушайте! Вот Вы тут своими руками кирпичи крошите, рвете календари, ломаете доски, гнёте арматуру, а что-нибудь сделать ими Вы можете?
Силач мрачно смотрит на мужичка:
- Ими я могу сделать тебе больно.

один знакомый, когда у него пятая дочка родилась, стоял перед окнами роддома, держался за фонарь и орал- "Я стою у позорного столба!" ))

Ну и я побаяню


Наркоша упал с 4-го этажа. Собрались зеваки, типа:
-Что случилось?
Нарк встает, отряхивается и говорит:
-А хуй его знает! Я сам тока подошел!!!


Сидят два нарка на берегу, курнули. Один говорит:
-Щас бы дверь от Камаза!!!
Другой:
-Зачем???
-В окно бы посмотрели.......


Это сообщение отредактировал tatarin2 - 30.10.2012 - 18:46