Подборка анекдотов на 30.07.12, Немного боянов на понедельник

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...

Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель — не вижу причин преклонять перед ним колени.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

— Слышь, Лёха — ты бы хоть машину купил!
— Зачем?!
— Покатались бы!
— Слышь, Серега — а ты бы женился, что ль....

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла!

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года...

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Женщины намного красивее, чем мужчины умнее.

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.

— А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов — черные квадратики.

Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?...

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже? - Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

— Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
— А ты знаешь, неплохо.
Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Древний дедушка с палочкой стучится в дверь борделя. Его спрашивают
-Что вы хотите?
-Я бы хотел немножко секса
-Идите домой, дедушка, вы свое уже отработали
-Правда? Ну ладно, сколько с меня?

умирает еврей,собрались все дети и говорят пап чего ты хочешь? Чаю хочу хоть паз в жизни нормального попить.как это? да видители дома пил с одной ложкой сахара, в гостя с тремя, а люблю две)

- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом

Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.

Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.

Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?
SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно! "
Вот так Америка учит общаться на русском!

На хабре, обсуждение о получении загранпаспорта, и мучениях с сборе справок.
dimmaq: Я в общем легко получил загран, самое тяжелым оказался военкомат — время работы у них интересное. Никаких очередей не стоял (кроме сбербанка), сдал документы, через месяц получил паспорт.
Bolter: Тоже хотел получить справку из военкомата, в итоге служу 3й месяц : ((

Мне как то... давно... один приятель про себя историю сказывал/
Короче сорвался он со своей благоверной в Турцию. Оттянуться душой и телом. И было сие в аккурат после майских праздников. И все бы ничего, да приспичило им экстрима да колорита заморского отведать. Типа спуск на плотах по горной речонке.
А там два хохла инструкторами подрабатывали. Они им мозги по части инструкций вправили...И перед тем как от берега оттолкнуть посудину-то, перекрестили и молвят:
- НЕМЦЕВ, ВЕСЛАМИ, ПО ГОЛОВЕ НЕ БИТЬ!
Наши, понятное дело, в ахуе... Типа, с чего мы должны их так люто невзлюбить то? )
- Да тут до вас... давиче... 9-го мая... тож москвичи плавали...
Дальше уже те хохлы могли не продолжать, потому как наши все со смеху с плотов по падали...

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся

Обменяю двухместную палатку, немного б/у, на детскую коляску.

Встречаются два друга, один недавно женился.
-На как тебе семейная жизнь?
-Да хреново, думал жена будет готовить как мама, а она пьет как папа.

Это сообщение отредактировал whiteknight - 30.07.2012 - 13:00

Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в
национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый
казак землю пашет. Ну этот ему и орет:
- "Здоровеньки были дидку!"
А казак ему отвечает:
- "Здоровеньки американский шпион!"
Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться:
- "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец."
А этот отвечает:
- "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"

– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

**
- Выбирай! Скажи своё веское мужское слово!
- Пофиг.

**
Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

Хакеры взломали бортовой компьютер МиГ-45, и теперь у истребителя бесконечные патроны и бессмертие.

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<)

ЖМЖ — достаточно интересно.
МЖМ — тоже (смотря кому, но все-таки)
МММ — теперь мне понятно название этой организации…


Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».


Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.


Cтрах и ненависть в общественном транспорте.


В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.


Темно как у Малевича в квадрате.


У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.


Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.


- Не для тебя я сальце наедала.


Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.


Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

В 1986 году в общагу ЭПИТА заселили некоего Ваню. Откинулся этот Ваня только что с флота и сразу поступил в МЭИ. Ну такой, Ваня… Морда круглая добродушная, веснушки, волосы рыжие вечно всклокочены. Тельник и треники с пузырями. Ну Ваня. Вот. И подселили к нему негра в комнату. Негров тогда старались подселять к русским, чтобы они учили наш язык и вообще, ассимилировались потихоньку. Ну делать нечего, давай знакомиться. Негр спрашивает на ломаном:
-Как, мол, тьебя зовут?
Ваня подумал и отвечает:
-А зови меня просто — Хозяин.
Ну негр все принял за чистую монету. Так и повелось«Я полы сегодня помыл, хозяин», «Хозяин, пойдем на лекцию». Шпынял его Ваня по черному, потому как после флота он был еще рындой ушибленный и многие вещи было ему делать, что называется, западло.
В каждой комнате тогда висела радиоточка и каждое утро в 6 часов Ваня вставал, стоя слушал Гимн Советского Союза и снова заваливался спать. Ну негр подумал, что это традиция, а традиции надо уважать, поэтому он тоже начал вставать и вместе с Ваней слушать гимн. Впрочем Ване это вскоре надоело, и негр слушал гимн в одиночестве. Потом он заподозрил неладное, пошел в свой африканский деканат и настучал:" Хозяин, мол, по утрам дрыхнет и гимн не слушает". Там поперхнулись и спросили:
-Хозя..? Чего? Какой хозяин, п*я
Вся эта история имела большой резонанс. Ваню чуть не отчислили, негра от него отселили. Назревала даже драка, но конфликт замяли. Насчет негра не знаю, а Ваня до сих пор проектирует атомные реакторы для подлодок…

Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог:
- Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет?
- ...
- Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...
Я чуть сигаретой не поперхнулся.

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Гостил как-то у брата в Подмосковье. Еду в электричке и, как обычно, появляется коммерсант с баулом наперевес, предлагает какие-то портмоне и всякую такую хрень. Подходит ко мне:
- Вот, посмотрите, какое портмоне, это ж чистая кожа.
Я ему - отвали, мне не нужно.
- У меня разных цветов есть.
- Слушайте... мужик... идите...
Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть...
Я начинаю подкипать...
- И, вот, еще барсетки очень удобные... а вот посмотрите для ключей...
- Слушай!.. Вы..! Отойди от меня.
- Ну как же?! Вот смотрите блокноты, ручки Erih Krause 5000 непрерывного письма…
Вещает он. Достало меня это все и я, вдруг, проявляя неподдельный интерес, говорю ему - А пластилин есть?
- ???
- Пластилин? Мне нужен пластилин, у тебя есть?
- ??? Не, пластилина нет...
- Как нет?! Быть такого не может, у тебя же полная сумка канцтоваров.
- Есть…
Тут я его перебиваю и радостно – Есть?! Есть пластилин?!
- Нет. Теряется торгаш и уже почти шёпотом - Вот шариковые ручки есть,.. вот барсетки,.. портмоне...
- Да нафик мне твое портмоне, мне позарез нужен пластилин - кричу я на него. - У тебя есть пластилин? Продай мне его! Я хорошо заплачу!
- ??? Не... Нету пластилина, я им не торгую...
И он пытается уйти от меня. Ища глазами поддержки у других пассажиров, а те, в свою очередь, похихикивают себе, глядя на эту картину.
- Вы поймите, я не торгую пластилином... До свидания.
- Как ты не можешь понять - мне срочно нужен пластилин...
Пассажиры, некоторые в истерике катаются, некоторые, такие ж как торгаш, не врубаются в ситуацию.
Горе коммерсант уже пятится назад и, упершись в сиденье, садится... я стаю над ним - послушай, я тебя прошу продай мне пластилин! Не может быть, чтоб у тебя не было пластилина, ты просто ленишься его поискать в своей сумке и мне его не хочешь продать...
Коммерсант чуть не плача - я... я не торгую пластилином, вот кожаные изделия, ручки...
- Нет пластилина, говоришь? - Успокаиваюсь, отхожу от него и сажусь напротив.
- Это хреново, ты завтра принеси - Тот кивает. - Угу - произносит, чуть не плача, и, встав, собирается ретироваться, проходит мимо меня, но я хватаю его за сумку и глядя в его мокрые глаза говорю -
- Постой! А может у тебя есть цветные мелки?
Пассажиры взорвались в хохоте...


Это сообщение отредактировал Kukrinikz - 30.07.2012 - 15:34

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Объявление. Кандидат филологических наук сымет комнату.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР! "

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

1.
Пришел Абрам в поликлиннику:
- Доктор! Я утром проснулся - стоит. Сходил помочился - он упал...
- Ну, понимаете, голубчик, утренние застойные явления в сосудах, спадающие после мочеиспускания...
- Доктор! Вы не поняли! ОН УПАЛ В УНИТАЗ!!!

2.
....- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо...

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

3.
Встречаются два еврея, один спрашивает: "Абрам, как твоя жизнь?"
Абрам: "Ты знаешь, что такое г**но?"
Ну.
Абрам: "Так оно по сравнению с моей жизнью, повидло"

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Из правил применения электрошокового оружия -
»п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.

На планёрке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- Нет?!!

zeus -да.. великие были времена
zeus - можно было сказать: не ложите зараженные дискеты с чистыми дабы не заразить чистые... и тебе верили

%halbstiefelfoo - францус
%halbstiefelfoo> просвещённая нация тоже
@Улыбкина - ага
@Улыбкина - назовешь 16 представителей?
@Улыбкина - французов
@Улыбкина - на вскидку
%halbstiefelfoo - да бес праблем
@Улыбкина - ну давай
%halbstiefelfoo - людовики с 1 по 16

Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

ALEX_ICS: Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

На бутылке пива обнаружился следующий текст:"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой

Серьёзный маленький Сережа
нарисовал пятьсот рублей
и дал их маме со словами:
«Купи нормальное бельё».

Улыбка всё преображает
вот Николай, хоть и в гробу,
а улыбается и ясно,
что всё у парня хорошо.

сегодня кошку обвинял я
кричал ей что она шпион
и кошка молча соглашалась
ух и догадлив я пизд*ц

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...


Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.


СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?


Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место гад метит!

город в стране бывшего СССР (из-за толерантности исковеркал оригинал), 2013й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!" © voffka.com

З.Ы. Если боян - сорри, но мне понравился

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!!


Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.


Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!


Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Это сообщение отредактировал stek - 31.07.2012 - 22:05

- Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
- И?...
- Там была очень громкая музыка, поэтому сделал это.
- И...
- И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках...


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Добавлено в 08:46
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!