Анекдоты на пятницу, 20.04.2012

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит надороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Nikon> Хaрни, только после дам
< Хaрни> после чего дам?
< Nikon> гм... после чего дашь? не знаю

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Предупреждение:
"Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...


Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.


Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...


Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег!


Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!


- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.


Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"


Надо перевести мульку про чайную ложечку и usb на английский и запостить на американских форумах. Посмотрим кто тупее - мы или они. Если они, то есть шанс выиграть кибернетическую войну и отомстить за СССР.


Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.


Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.


Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!


Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.


Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.


Шеф не в косынку играет, шеф вертикаль власти строит...


Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!


Ведущий: То есть вы считаете, что слова «пидор», «пидорас» вполне уместны на наших радио и ТВ?
Онотоле: Если там уместны - в товарном количестве! - лица, обозначаемые этими терминами, то и сами термины уместны.


В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!


Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.


она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же


Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.


Ты когда-нибудь яйца ножницами стригла? Не говори мне об осторожности.


Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них, сука, растут в жопу!


Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти заебать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, заебал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?


Сударыня, в копилку Ваших достоинств, только что прибавился тот факт, что вы интересный собеседник, меня тронула глубина ваших суждений и полёт мысли, но тем не менее, светские беседы - удел аристократов, а пещерного человека, вроде меня, всегда больше интересовали еда и самки. Посему предлагаю сменить вектор нашего общения в сторону охоты и продолжения рода.


Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь.


У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.


- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.


- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.


Диалог парня и девушки:
- Почему, когда мы, девушки, всем даем, мы шлюхи, а когда вы, парни, со всеми ебётесь, то вы МУЖИКИ!
- Ну вот, смотри, засовывая руку в салат, ты портишь салат, а не руку!


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...


Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!


С точки зрения фэнтези, пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.


А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей.

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »
Гран при и приз зрительских симпатий получает ответ :" И на экране с вами снова хер пародиста Иванова"

Друган в асе внес свою лепту в анек-

Я:
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
Друг:
-а на фото вообще на камаз похожа

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

***
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

***
- Может быть, проведем этот романтический вечер только вдвоем? - сказал Он.
- А почему бы и нет?- подумала Она и ответила: «Нет!»

***
- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

***
Вылечу от доверчивости. Цена - 100 $. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.

Добавлено в 10:50
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твоё дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!


**********

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

**********

Прочитал в подборке "Это интересно", что слон - единственное животное, которое не умеет прыгать. Представил себе прыгающего бегемота... И прыгающего носорога... И охуел...

забавно)) лови петрушку)

Он был красив, богат, душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был, увы, напрасен:
Любил кататься в детстве по перилам.

Навеяло... Сам я родом из Бирска - маленький такой провинциальный городишко. В своё время был здесь пивзавод, выпускающий продукцию отвратительного качества. По этому поводу ходил у нас анекдот:
Идёт дегустация пива. Пробуют немецкое:
- Ну... В этом пиве есть немного воды...
Пробуют "Жигулёвское":
- Ну... В этой воде есть немного пива...
Пробуют "Бирское":
- Хм.. А это пиво уже кто-то пил...

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - Ну давааай, расхуярь здесь всё!

В России хороший асфальт на дороге не валяется.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

капельку чёрного юмора, не пинайте:



Концлагерь. Отец сыну: пошли пошаримся за бараками, я год назад заныкал там краюху хлеба..
Сын: да да давай я не кушал два дня уже
.. ищут, ищут... тут сын такой: О! НАШЕЛ НАШЕЛ!! вназапно из за угла выпрыгиват какой-то несчастный сорванец, вырывает хлеб и убегает

Сын весь в слезах ((((( как, папа, я так хотел есть(((
Отец: не плач сынок,найдём, я его номер на руке запомнил

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта!

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных...

Звонок в четыре утрa:
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Рaзговор бaбок в у подъездa:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Аня
Ваня, тут такое произошло, ты бл*дь не поверишь:)))

Аня
короче пошла я в ЦИК на пресс-конференцию)
Центральная избирательная комиссия)
Чурова ты, наверное, знаешь, во главе этого заседания сидит Чуров. Я сажусь напротив него, такая крутая блин!!!и тут все начинается)

Аня
я включаю, диктофон, аккуратно достаю ноут. включаю его, и оттуда начинает орать: А мы по локоть закатаем рукава, а мы Чикаго расхуярем на дрова, мы будем водку жрать, мы будем баб ебать...и т.п. а выключить я его не могу, просто эта сука не выключалась, там сидят депутаты и все эти Важ.члены
23:00:37
я выбегаю в коридор, и там продолжает она орать :
НЕГРЫ,НЕГРЫ.НЕГРИТОСЫ))))

передачу "Самый умный" с Тиной Канделаки я слышу вот так:

<xxx> полоплор оужежолпро плороеаоо?
<ooo> пролрполоооол!
<xxx> правильно!

Произошло только что.... звонит мне знакомая и рассказывает, что положила на баланс USB-мамеда денег, а интернет не работает и проверить баланс невозможно, т.к. в интерфейсе окно мёртвое.
Спустя полчаса, вышла в мессенджер и на вопрос "ну чё?", ответ-"Сим-карту не той стороной вставила...." спрашивается-найуха? )))))

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

А с точки зрения математики,
автомат Калашникова - устройство для преобразования стэка в очередь