Феерический дебют

Киностудия в мягкой форме, но категорично открестилась и от самого фильма и от режиссера -
«Ничего не знаем, фильм не наш, режиссер снимал его на свой страх и риск, на какие-то свои деньги, а главное - по собственному идиотскому сценарию. Так, что он нам тоже за аренду техники должен. Не так, конечно, как вам, но должен…»

Делать нечего, через пару часов бандиты, скрипя черными кожанками явились к режиссеру домой, но и тот стал клятвенно уверять и божится, крестясь в сторону перепуганной тещи, что на киностудии бессовестно врут и он всего лишь их нанятый работник. К тому же - вообще не режиссер, а музыкант по образованию. Вот диплом. В любом случае – во всем виноват Боря, с него и спрос…

Визитеры потерли затылки, прихватили у режиссера две полезные вещи и ушли навсегда (первая вещь – это праворукая Тойота-Карина 79-го года выпуска, а вторая – бумажка с Бориным телефоном)

Бориса дома не оказалось. Дверь открыла его сожительница. Женщина очень удивилась визиту столь серьезных и занятых людей и честно призналась, что муж еще ночью быстро собрал сумку, занял у соседей деньги и уехал, то ли в Чехию, то ли в Польшу.
Бригадир подумал, обрисовал сложившуюся ситуацию и принял решение:
- Одевайтесь и детей собирайте. Пока этот, ваш, не объявится, поживете у нас.
Женщина рискнула возразить, что если Боря узнает, о том, что я с дочерьми у вас в заложниках, то решит, что он теперь с вами вполне рассчитался и его совесть там, в Польше, будет чиста, как слеза ребенка…
Бригадир тихо выматерился, пожелал спокойной ночи, после чего братва навсегда покинула и этот дом, оставив лишь мокрые следы на паркете.

Нашли ли Борю, неизвестно, но скорее всего нашли – эти ребята всегда ищут скрупулезно и с душой. Небось не уголовный розыск…

А как славно все начиналось. Какой бы мог получиться фильм…

Съемочный процесс только стартовал. Второй день всего, но в тот день снимали ключевую сцену фильма, от которой должен плясать весь незамысловатый сюжет.
История простая, как и все фильмы на рэкето-проституточно-продажно-ментовскую тему начала девяностых:
Главный герой пытается начать свой бизнес по перевозке фруктов, но приходят дерзкие рэкетиры с нунчаками, цинично едят хурму нашего героя и нагло переворачивают ящики с помидорами.
После чего, конечно же убивают лучшего друга (разумеется по Афгану)
Главный герой сходу делает две вещи: решается мстить и влюбляется в сестру убитого друга.
И вот у героя позади спокойная жизнь, впереди борьба и кровавая месть за друга, а справа любимая девушка с высоким начесом, в темных очках и в варенной джинсовой юбке с белыми рюшами.
Они целуются сидя в машине, но мафия не дремлет и подкладывает взрывчатку… (естественно герои должны выжить и стать только злее)

Как бедному режиссеру пришла в голову мысль, о том, что у бывшего афганца должна быть найкрутейшая тачка, не знает никто. Но он уперся.
600-е мерсы, не подходили, уж слишком бандитские. Ему хотелось чего-то безумно красивого, дорогого и спортивного. Бросили по городу клич и нашли таки то, что нужно.
Тогда, в 92-м, это была наверное единственная такая тачка в Питере - БМВ-850 красного цвета. С ней в нагрузку приехало пару джипов веселых, охотно лезущих в съемочный процесс ребят. Парням не нужны были деньги, они вписались только, чтобы их «тачила» проучавствовала в реальном фильме с конкретными бандитскими «движухами».
На что только не пойдешь, чтобы сэкономить бюджет. Режиссеру пришлось слегка прогнуться и сделать вид, что они сняли эпизод о крутости тачки, где герой открывает капот, ставит на движок сигарету торчком, его любимая девушка, улыбаясь газует, но сигарета не падает…
Даже актеры, залезая внутрь, чувствовали себя очень неуютно от ревнивого взгляда хозяина машины. Им было не до Станиславского и казалось, что с каждым неудачным дублем, они лично «попадают на счетчик»…

Подошли к сцене взрыва. Хозяин тачки напрягся и в сотый раз попросил подробностей.
Режиссер подозвал деловитого лысого мужика с проводами и сказал:
- Вот знакомьтесь – это наш пиротехник, зовут его Борис. Он сам Вам все расскажет.
Боря:
- Вы не сомневайтесь, мужчины. Я в этих делах профессионал, взрываю уже тридцать лет. Мы опустим ваши боковые стекла и на скотче прилепим этот пластик (осторожно, не трогайте, он очень хрупкий). Всего будут шесть пиротехнических закладок. Четыре под днищем и две маленькие - внутри салона. Не переживайте, Ваша машина нисколечко не пострадает. Один только звук, дым и внешний эффект вылетающих боковых стекол. Единственное – это специфический запах, но покатаетесь с открытыми окнами - к вечеру выветрится.

Братва общением с Борисом осталась вполне довольна…

Боря не соврал, будучи армейским прапорщиком, он и вправду лет тридцать подряд взрывал все, что взрывается, а что не взрывается, доводил до взрывоопасного состояния и тоже взрывал. Единственно о чем он скромно умолчал, так это о том, что в тот день был его дебют в кино…

Манекены на месте.
- Мотор!
- Мотор идет!
- Сцена взрыва. Дубль первый.

Хорошо, что съемка проходила в безлюдном пригороде, но наверняка до Невского тоже донеслись отдаленные раскаты.
Спасибо еще, что Боря всю толпу, включая хамоватого оператора, увел далеко-далеко за ограничительную веревочку. Бандиты даже переживали, что оттуда ничего не увидят.
Зря переживали…
То ли Борис перестарался и что-то в расчетах напутал, то ли взрывчатка оказалась не той системы, но шарахнуло так, что даже камеру осколками порвало. А всю съемочную группу, упругим, горячим ветром посадило на задницы.

Взлетев, машина сделала расхлябанный кувырок в воздухе, с хрустом приземлилась на крышу и без энтузиазма загорелась.
Пока парни в черных кожанках вопросительно смотрели на незнакомое дно своей машины, съемочная группа, не сговариваясь, легкой трусцой разбегалась во всех направлениях и сверху была похожа на продолжение взрыва…
© Грубас

ну как всегда, Грубас, он же Боря из Польши

Это сообщение отредактировал AndreyD - 27.02.2012 - 09:26

Хорошая машина была, жалко... Зеленю

Показалось, что Грубас немного не дотянул до своей планки, но безусловно понравилась зарисовочка.

Да! Харизматичней, пожалуй, только "Астон-Мартины", а из Бумеров - родстер "507"...

И даже, несмотря на подпись "Грубас", могу поверить истории...

если Боря узнает, о том, что я с дочерьми у вас в заложниках, то решит, что он теперь с вами вполне рассчитался и его совесть там, в Польше, будет чиста, как слеза ребенка… - Характеризует Борю как... ...прапорщика чтоли?

О, это одна из самых классических и харизматических машин в мире. Видел ее только однажды, а жаль...

Если жена жирная свинья, а дети похожи на соседа, то Боря неплохой махинатор =)

ога, есть у меня товарищь лет 50-ти от роду, всю жизнь занимался жесткой кровлей, и получил он значит заказ на замену кровли в одной из компаний, ну дело было в 90-е...
.. нужно ли говорить, что случилось, когда он прилично одетый пришел в компанию, и заявил, что он "насчет крыши".. =)

Какие-то братаны бесхребетные. Если бы не это, в историю можно было бы хотя бы с трудом, но поверить. А так - очередная грубасня.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Бандиты даже переживали, что оттуда ничего не увидят.
Зря переживали…

Порадовал!Зелень!

Начало очень даже увлекательное.

Но потом что-то насторожило.

После этого момента я догадался, кто автор.

Ну так, улыбнуло.

А мне это очень напомнило сюжет из первых серий "Убойной силы", где вот также депутата "взрывали"...

ПРикольненький дебютик Запоминающийся

аааааа супер!таак настроение с утра поднялось

я аж поперхнулась слюнями от неожиданности, простите за подробности )))) порвало ))

Не могууу

Спасибо дружище! Ради этого стоило почитать коменты!

Анекдот приукрасил данный топ))

Эта пять!!! ржал аки конь!

дружище, ты поаккуратнее стакими зарисовками, я десять минут чай с монитора вытирал

первый расказ тоже понравился, спасибо за хорошее чтиво

Плачу под столоммм )))