Анекдоты на понедельник, 13.02.2012

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Двое разговаривают:
- Слыхал Леха выпил правильного пива и как заново родился.
- Что похмелья не было?
- Нет ползал, писался и говорить не мог..

Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня облом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке!!!

Сейчас в народе наибольшим уважением пользуются те, кто максимально точно пародируют голос наркомана Павлика.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное – самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё… А, ну да, – само собой, трендюлей давать почаще не забывайте!

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

— Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да.Спустила все деньги на Найки,теперь вперед,Just do it!

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ???!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.

Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две..

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
- Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелесть не можешь.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл".

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, кушает, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

- В нашей компании с 2012 года грядут большие перемены ...
Всем сотрудникам выдадут пульты с двумя надписями : Кофе и Минет ...
Разница в том ,что у хороших работников на против надписей будут кнопки ,
а у плохих лампочки .....

Анекдот Про Солдат в Окопе

*В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

*Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

*Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы мастурбируете.

*Вы даже и не подозреваете, сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса

*пишешь человеку сообщение со смайликом, а он тебе
отвечает БЕЗ ЭТОГО СМАЙЛА ДА
И ЕЩЕ ТОЧКУ ЗАХУЯРИТ СРАЗУ
НАСТРОЕНИЕ УПАЛО УРОДЫ
ТУПЫЕ

*договорились с подругой встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО

*жирная Таня любит поесть,
в слитном купальнике плавает летом,
так почему у нее парень есть,
а у меня даже кошечки нету?

*Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

*- Я не был пьян!
- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "

*Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

*В одной школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.


Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.


Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!


В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Журнал эстонского народного юмора "Хихиккала" открыл новую рубрику: "Разгадка шуток прошлого номера"


Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.


Очнулся в реанимации рабочий-строитель упавший с третьего этажа и спрашивает мед сестру:
- Что со мной случилоь?
- "Да ты ебанулся!" - отвечает сестра милосердия.....


У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко.
«Ну его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

Зашёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам щемятся.
Ну думаю - пипец, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают

Сидят на бархане две черепашки, вяжут что то на спицах. Подходит верблюд и интересуется:
- Далеко ли до ближайшего оазиса?
Одна черепашка указала ему путь.
После того как верблюд ушел, другая черепашка у первой спрашивает:
- А зачем ты верблюду неправильное направление указала?
- А зачем ты мне вчера шапочку распустила?- отвечает первая.

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Мужик идет по лесу. Слышит кукушка кукует - ку-ку-ку-ку-ку-ку.
Он спрашивает:
- Кукушка-кукушка сколько мне жить осталось?
-Ку....
- А почему так ма....

она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться?
он: Хм... Какой мой любимый цвет?
она: Черный?
он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое?
она: Ну... Я плохо тебя знаю
он: Вот именно. Вывод?
она: Что я плохо тебя знаю
он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой?
она: Что я пошла спать?
он: Молодец. Спокойной ночи))


Дело перед Новым годом. Еду со своей девушкой в автобусе. Автобус полный народу, у всех предновогоднее настроение, переодически кто то заводит разговор по поводу подарков , салатов, елок и т. Д.
Девушка то же решает внести свою лепту.
- а я вот помню Деда Мороза с шоколадными яйцами.
По автобусу предательски поползла тишина...


Заходит в квартиру с мороза мама и объявляет: "Сын, завтра наденешь подштанники... А то звенеть будешь, как тот колокол..."

бля, Санёк, подошла к холодильнику, взяла йогурт, написано встряхнуть перед употреблением....... встяхнула: пол, холодильник, подоконник и волосы все в йогурте--крышка была не закрыта!!!!!!!!!!! ааааааааааааааааа





Это сообщение отредактировал hawk1 - 13.02.2012 - 10:44

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки? » тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 гривен?
Тишина.
Он опять:
- Кто потерял 10 гривен?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а чё сидишь? Ищи, давай!

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять.

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та(и) Вин Дизель?
— Галя Черепица, Пани Шошо, та(и) Иван Солярка!

chuchundra65
напомнил:
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу. Директор у него спрашивает:
-А чего такого вы умете делать?
-Могу залезть под самый купол, и без страховки прыгнуть вниз, но стоить это будет $100.
-Ну пойдемте, посмотрим. говорит дир.
Залазит мужик значит по купол цирка, прыгает вниз. "ХРЯЯЯСЬ" Все в ужасе, смотрят, толи жив, толи нет.
Встает мужик, отряхивается и говорит:- Ну, как то так, с вас $500.
Директор:-Как $500? Вы же говорили $100.
Мужик: -Дело в то, что я тогда еще не пробовал прыгать.

ИНОПЛАНЕТЯНИН
Ещё одна зарисовка про мопса.
Гуляю псо. Мимо идут два школьника.
- О, смотри, какая собачка прикольная!
- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал.
- А этот?
- Что – этот?
- Разговаривает?
- Ну подойди спроси…
Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау! »
Мальчик шарахается к приятелю:
- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!

Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.
Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке – топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем скромного декольте решили сразу. Пару ребят пришли прямо с тренировки и у них была запасная форма. Выдали мне по моим габаритам (плюс – минус) куртку зеленую, а штаны белые. Соответственно, у Сашки остались зеленые штаны, а у Толика белая куртка.
Не было бы этой истории, если бы у Толика не было тогда бурного романа с Лелькой.
После утоления голода, жажды и прослушивания последних новостей, решили они уединиться в кустиках. Конец августа, почти ночь, так что особо не оголишься. Покувыркались они видать знатно, т. к. белая куртка Толика имела потом уже совсем не кипельный вид. Особенно локти.
Под утро на автопилоте разбрелись по домам. Моя хата была дальше всех, провожатых способных проводить даму до дому, а потом возвращаться обратно, почему-то не наблюдалось. Все решили, что ночевать я буду у Толика. Ну, у Толика, так у Толика. Кто бы спорил. Мы тогда вообще уже не особо разговорчивые были.
А далее в обед встречаемся на кухне у Тольки. Он в своем белом спортивном костюме. Мама его жарит котлетки и давит косяка на него.
Минут десять маялась, а потом спрашивает:
- Сына, я все понимаю. Ну, напились, ну любовь скорее всего была – дело-то молодое. Ну ты мне объясни, в КАКОЙ ПОЗЕ ты стоял?
Локти грязнющие, а коленки чистые. Не понимаю...

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Вчера в больницу обратился молодой человек с гвоздём в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Говорят, что раньше было лучше. Ложь, пиздёжь и провокация! У меня раньше х*й был меньше.

Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до пиздеца, под "никогда" я подразумеваю временной отрезок дня в два.

Это сообщение отредактировал Кочевникъ - 13.02.2012 - 13:20

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

Я почти выиграла конкурс красоты,но, бля, эти купола на спине...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Я написал твоё имя на сигарете, зажёг её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ

— Что ты мне подаришь на день рождения? — Страстный секс и хорошее настроение. — Спасибо конечно за хуйню, но мне нужна новая прошитая PSP



Это сообщение отредактировал alexv1r - 13.02.2012 - 13:27

Спортивные новости:
"На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".



Объявление:
"Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя".


Из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".


- Вот что-что, a нaдкусaнный кaктус я никaк не ожидaлa увидеть нa своем рaбочем столе после корпорaтивa...

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

*

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Обьявление. Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно, будет, но только чужая.

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500.

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.

Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.