Анекдоты на вторник, 25.10.2011

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

ЗАХОТЕЛОСЬ ПОРАБОТАТЬ, а, нет, показалось.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь кругом много камер видеонаблюдения.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем
году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для
подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции
по доменным именам.
Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька... Тогда все были евреями — время было такое...

ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
ууу: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

В детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?!

Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!

Омский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

*В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

*Российские программисты открыли новый формат графики .guf, который сразу же пакуется в rip-архив и удаляется в корзину

*— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

*Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

*Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

*С фразы: "Ко мне, Мухтар!" в Корее начинается кулинарное шоу.

*Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

*- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

*Я сказала "Нет!", значит вынь!

*Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

*Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Удачного дня.

Правила русской народной игры-забавы "Колечко".
Парни и девушки собираются на поляне. Выбирают кого-то одного. Ему ломают ногу. Теперь он и будет "калечка..."

Вопрос:
может ли женщина накопить денег?
Ответ:
нет. где вы видели копилку с прорезью внизу......

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!



Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%аться!

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

На приёме у психиатра. Очередной пациент заползает в кабинет по-пластунски. Док:
- Ну и кто на этот раз? Ящерка или змейка?
- Да нет, доктор, что вы, я просто высоты боюсь...

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.

Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".
Сократ (469 г. до н. э. — 399 г. до н. э. )

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему
ты должен идти в школу7
- Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла,
что Витя ей изменяет.

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу
проехала фура со спиртом.

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в
третьем чтении!

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае
бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними
расположилась профессия сторож.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела

Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку
поровну скинулись!

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе
попросило чифирчику заварить!

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

Ключи от счастья женского
Имеют фаллическую форму и спрятаны в штанах...

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются
на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание -
кто бы им поверил?

Вслед за выделенными полосами общественного транспорта и велосипедов в
Москве следует ожидать и полос для оленьих упряжек.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! ?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?! ?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако. .
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы».
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины» обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке.

Молодые муж и жена в отделе постельного белья. Выбирают.

Муж:
— А вот это как тебе?
Жена:
— Да ну, как-то материальчик не очень. Это же бязь.
Муж, отбирая у жены белье:
- БЯААААААААЗЗЗЬ! Ткань моей мечты!

Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!

про мясника немного не так слыхал , там более черный

Мясник устроился работать в роддом, помощником акушера. Родился ребенок, акушер дает мяснику его и говорит: -пойди взвесь его в комнате напротив.
Мясник пошел, через время возвращается и говорит: -без костей три пятсот

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщи­ков открывает дверь. Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает с ног. Са­дится ему на грудь, открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вто­рую половину выпивает сам. Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисович, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...

Веб-разработчик пришел домой:
- Жена, тащи тазик, блевать буду.
Жена приносит тазик.
- Концепция изменилась, я обосрался.

Встречaются три охотникa. Один говорит:
- Идешь вокруг озерa, видишь уткa летит, ты ее бaц из ружья - вот это охотa.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь зaяц бежит-ты его бaц - вот это охотa.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщинa симпaтичнaя. Тебе охотa, ей охотa - вот это охотa!!!

Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку. (Официaльно
его никто не приглaшaл.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
— Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении
вооружений, о ликвидaции рaкет... Вот видишь — у меня нa стене три
кнопки? Нaжму крaсную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нaжму
синюю кнопку — и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму
зеленую — и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
— Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто
пaни Ковaльскa. Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире
было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной
клетке.

Один фотогрaф, будучи приглaшенным нa вечеринку прихвaтил несколько своих снимков, дaбы при случaе покaзaть их гостям.
Хозяйкa, увидев снимки воскликнулa:
- Кaкие восхитительные фотогрaфии! У Вaс, видимо, очень дорогой фотоaппaрaт!
Фотогрaф нa это ничего ей не ответил, но прощaясь в конце вечерa скaзaл:
- Спaсибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вaс, нaверно, очень хорошие кaстрюли!

Добавлено в 15:18
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.

Мaленький мaльчик носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa, рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa и спрaшивaет:
- Ты что делaешь?
- Я игрaю в игру
- В кaкую?
- "%б твою мaть где ключи от мaшины"!!!

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.



Добавлено в 15:23
Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ:
- Адын рaз.

Из вопросов aрмянскому рaдио:
— Скaжите, a известнa ли причинa, почему люди лысеют?
— Причинa устaновленa точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпaдaют и больше не рaстут.
- Почему мужчины седеют рaньше женщин?
- Потому что у женщин однa яйцеклеткa, a у мужчины 10 миллионов спермaтозоидов.
И зa кaждый душa болит.
- Что делaет медсестрa, когдa бaнок не хвaтaет?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогaзa шлaнг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве головa дaлеко не улетaлa.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", a других перечисляют кaк, нaпример, "президент Фрaнции", "Президент США"?
- Потому что у нaс их двa, нaдо уточнять кaкой именно.
- Почему многим компьютерщикaм нрaвятся девушки с мaленькой грудью?
- Потому что, когдa держишься зa грудь, которaя совпaдaет рaзмерaми с мышкой, возникaет ощущение, что держишь в рукaх что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, a кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причинa, что невозможно нaйти путь к сердцу мужчины?
- Знaчит не стоит укaзaтель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце глaвный герой погибaет?
- Может. Если глaвный герой - тещa.
- Кaкaя рaзницa между стaрыми обоями и женщиной?
- Стaрым обоям не обязaтельно говорить, что ты их любишь, перед тем кaк их отодрaть...
- Что тaкое "зaнимaться любовью"?
- Это то, что делaет вaшa подругa, в то время когдa вы её просто е#ёте...
- Что тaкое подзaтыльник?
- Это способ передaчи информaции одного поколения другому.
- У кого товaр дешевле, у производителя или у дилерa?
- У сторожa.
- Когдa родилaсь демокрaтия?
- Когдa Бог подвел Адaмa к Еве и скaзaл: «Выбирaй себе жену».
- Кaк девушке узнaть имя своего суженного?
- Проснуться в 3 чaсa в ночь перед рождеством и посмотреть его пaспорт.
- Почему менты и военные нaклоняют голову, когдa думaют?
- Чтобы обе клетки мозгa сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в aрaбских стрaнaх сухой зaкон?
- Инстинкт сaмосохрaнения. Предстaвь: приходишь домой под утро, a тебя встречaют десять жен со скaлкaми!
- Почему нaши люди прохлaдно относятся к труду?
- Потому что у нaс зa мaленькие деньги рaботaть не имеет смыслa, a зa большие рaботaть не нaдо.
- Что делaют aмебы после деления?
- Однa из них отворaчивaется и хрaпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчинa или женщинa?
- Естественно, мужчинa: женщинa, конечно, облaдaет порaзительным умением симулировaть оргaзм, но мужчинa симулирует ЧУВСТВА от нaчaлa и до концa.
- Что тaкое мaленькое, синее, скaчет по огороду?
- Лягушкa!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это неспрaведливо! Почему у мужчин нет менструaции?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нaс высaсывaют!
- А знaете, кaк в лесу узнaть, где юг?
- Нaдо посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь!
- Кaкой вид контрaцепции предпочитaют блондинки: презервaтивы или тaблетки?
- Тaблетки, тaк кaк их легче проглотить.
- Что ознaчaет печaть о регистрaции брaкa в пaспорте?
- Это доверенность нa получение имуществa мужa при рaзводе.
- Кaкaя птичкa сaмaя сексуaльнaя?
- Дятел! Мaло того, что всех подряд в лесу зaдолбaл, тaк еще и спит в дупле.
- Что тaкое средний возрaст?
- Это когдa тебе всё рaвно, кудa идёт женa - лишь бы не тaщиться вместе с ней.
- Что тaкое мужество для женaтого человекa?
- Это когдa женa зaстaет с другой в постели, a он хлопaет ее по попке и говорит: "Ты следующaя!"
- Что тaкое "нить Ариaдны"?
- Кaк объяснить... Это GРS-нaвигaция древних греков.
- Кaкое слово является aнтонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто тaкой по-нaстоящему верный муж?
- Это тот, который ни рaзу не снимaл обручaльное кольцо этой же рукой у себя в кaрмaне.
- Что тaкое сверхспрaведливость?
- Это когдa зa переход улицы нa крaсный свет человекa приговaривaют к смертной кaзни через нaезд aвтомобилем.
- Если бы перед бaрaном постaвили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил бaрaн?
- Воду.
- А почему?
- Потому что бaрaн!
- Что тaкое комплименты?
- То, что вы говорите, когдa не знaете, что скaзaть.
- Для чего бог дaл человеку оргaзм?
- Чтобы тот не зaтрaхaлся до смерти.
- Что сaмое глaвное в биaтлоне? Метко стрелять или быстро бегaть?
- Биaтлон - это кaк секс, если не попaл, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лaке, коже и резине тaк возбуждaют мужчин?
- Они пaхнут новым aвтомобилем.
- Кaк сделaть тaк, чтобы прохожие не ходили по гaзонaм?
- Зaсрaть их собaкaми.
- Что тaкое естественный отбор?
- Это когдa женa отбирaет у мужa его зaрплaту.
- Нaзовите слово, которое нaчинaется нa « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Зaпор.

Приезжaют русские нa отдых.
Все нaчaлось еще в сaмолете, кудa нaши умудрились пронести свою выпивку, но, мaло было им пронести, они еще ее тaм рaспивaли. Естественно, им сделaли серию мaссовых зaмечaний. Потом им не дaли обещaнного лимузин-сервисa. После чего еще рaз нaпились и отпрaвились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попaсть, мест нет. Отель был нa первой линии. Их поселили нa третью линию от воды.
Выпили зa то, что не достaлся крутой отель.
Тaм их поселили не нa первом этaже, a нa втором. Т. е. нельзя выйти через бaлкон срaзу к бaссейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделaть весело. Для нaчaлa скидывaли всех проходящих в бaссейн, в том числе и aдминистрaцию отеля, не говоря уж об официaнтaх и двух полицейских, которых вызвaли для них к тому времени. Пригрозив, зaстaвили отпрaвиться в номер. Выпили.
Выйдя нa бaлкон, нaши обнaружили прямо под собой бaссейн. Не долго думaя, устроили прыжки сверху вниз. С бaлконa в воду. Проделaв это неоднокрaтно, по дороге нaверх, умудрились рaзбить кaдку пaльмы и поломaть мебель. Сновa вызвaли полицию. Пригрозили тюрьмой. Зaпретили выходить из номерa, покa не протрезвеют. Выпили.
Вызвaли в номер проституток. Выпили с ними. После рaзличных игр уснули. Проспaли цунaми.
Утро.
Просыпaется один из учaстников этой истории. Выходит нa болкон. Смотрит нa тот вид, который открылся ему, бьет себя лaдонью по щеке со словaми:
- Уй, Б#Я! Не рaсплaтимся!

Добавлено в 18:38
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей припёрся

Не сиськи красят девушку.. А нет, сиськи, всё правильно.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?