Анекдоты на пятницу, 09.09.2011

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали оргазм его жена и печень.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:
"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, " единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам. . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:
"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"

Пойду ванну наберу. АЛЛО, ВАННА?

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели
- пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Идиот, арфа в гробу - это рояль...

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

И все-таки она вертится!..
...а говорили: бревно, бревно...

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты.
После 10-й мужик не выдерживaет:
- Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
- Мой дедушкa дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совaл нос не в свои делa!

Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.

Настольная игра «Вытри пыль». В наборе - тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» - сказал водитель и прибавил газу.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", дамы нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял


Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесенной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

Умирaет мужик от простуды. И просит докторa:"Слушaй,я тебе ещё и зaплaчу,но нaпиши мне,что я умер от СПИДa"
Доктор:"Зaчем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реaбилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пaльцем не дотронется,a тот кобель,что её уже 5 лет тр%%aет,нaхрен повесится!"

Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!

Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?


навеяно историей про посещение президента...
В прошлом году, как раз в это время был в Хабаровске и решил прикупить что-нибудь из свободнопродающегося оружия в соответствующем магазине.
Прихожу к закрытию, не успеваю оплатить, спешу на второй день и вижу открытый магазин и зачехленые прилавки, типа, сегодня оружием не торгуем и три дня торговать не будем. Ну и ладно, может у них ревизия - пойду в другой - там денюжку оставлю. На следующий день с утра бугу в магазин и что Вы думаете? Он просто закрыт!!! И на дверях объявлениекрупными буквами: " В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин
"Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так! Жаль заснять на мобильный не догадался - был в шоке! интересно, это страх перед собственным народом или перестраховка местных властей?


Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны".

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .


Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Добавлено в 09:23
Городское собрание дворников. С вступительным словом выступает самый авторитетный дворник- дядя Вася:
-А если %баный в рот - так ну его нах%й!
Все дружно:
-Правильно, дядя Вася, не будем в дырявых рукавицах без метел мести!

- Больной, у меня для вас плохая, хорошая и ахуенная новости...
- Давайте плохую...
- 1. Вам, по ошибке отрезали не ту ногу.
- А хорошую...
- Мы поправили ошибку и отрезали ту, которую надо было...
- А че за ахуенная новость?
- Я нашел покупателя на ваши кроссовки...

- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.

Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году еб@@@лись.

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Трамвай.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Выхожу.
– Скажите, а перед вами девушка выходит?
– Выходит.
– А перед ней мужчина?
– Выходит.
– А перед ним дама?
– Выходит.
– А перед ней мальчик?
– Выходит.
– А перед ним гражданка?
– Да.
– А вы ее спрашивали?
– Спрашивал.
– И что-таки она вам ответила?

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

*Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу

*Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был мультик про грабителя

*Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

*Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

*Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы пока не выросли

*Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!

*Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

*Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

*Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся

пам пам))

- Алло, ты где??
- В туалете.
- Ср*шь?
- Нет, бл@, воду пью!

Идёшь с поломаной загипсовонной рукой:
- Что, руку сломал??
- Нет, бл@, гипс решил померять!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл@... Из Ватикана звонили.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..@ть, в бок!

У всех нормальных (и не очень) людей есть о чем рассказать, без старого и доброго copy-paste (часто сам грешу, хочется прослыть супер острым перцем)))), но жизнь предлагает иногда такие ситуации, что Голливуд (да и Мосфильм) плача увольняет весь личный состав без содержания...Может открыть простейшую подтему- что, когда и где случилось (некоторым событиям был сам свидетелем, некоторые-по-наслышке...одно слово-байки)))...может и не смешно, зато-правда и в одном экземпляре. Попрошу-честно тыкать пальцами в клаву, иначе весь смак пропадет))). Согласны? Поехали....

1. (участник событий-практически из первых рук...тьфу-глаз...ушей?...имена не указываю, участники событий живы и здоровы(очень надеюсь)))
далекий военный округ...Забайкалье....станция Безречная...(не ищите на карте мира...это левее тьмутаракани на 3 пальца...как там говорили..."Китаю трипером грозя, стоит красавица Борзя, но красоваться ей не вечно-растет и ширится Безречная..."...к слову-эту станцию с полным на то основанием могу назвать-Безхлебная, Безводная, Безэлектричная и..Спиртовая...но об этом позже)))...отвлекся..
Приехал в полк новый командир (туда подполковники приезжали полковников получить и слинять в темпе вальса, поближе к кормушке)))) и решил владения свои объехать...Уазик не конь, но лихо донес хозяина до взлетной полосы, а там и место, где самолеты пасутся перед взлетом недалеко. Выходит боярин на природу-глядь....стоит тело, уперлось лбом в отбойник (хрень здоровая, железная, треугольная, сзади самолетов ставят, чтобы струя....газовая...от двигателей в небо уходила, а не степь уродовала...экология-не фигли-мигли) и держа причинное место двумя руками (не из-за величины небывалой...дабы не сбежал, егоза)...удобряет вышеназанную степь струей...( отнюдь не газовой)
Командир (Акела):
-Скажи холоп, чьих будешь? и как проехать к домику 2-й эскадрильи?
Тело (Маугли)-с трудом совершив расцепку металлической конструкции и места, на котором принято лихо сдвинув, носить шапку, поворачиваясь всем корпусом (практически-танковым...орудие зачехлять и не пытались):
-А на@уя тебе домик 2-й эскадрильи???? Ссы здесь!
занавес, восторженные зрители овациями сообщают командиру, что он попал...причем-конкретно...
Тело разворачивается и летящей походкой берет курс на норд-норд-ост, расстворяясь точкой в закатном небе (песни из "Неуловимых мстителей" катастрофически не хватило в этот момент) и оставив командира с отвисшей челюстью (Щелкунчик удавился бы от зависти...)...
очнувшись от ступора, командарм запрыгнул в транспортное средство и отправился на поиски столь желанного домика 2-й эскадрильи и проплутав минут двадцать таки обнаружил избушку...счастливый финал? отнюдь...отсутствие наличия присутствия личного состава в домике
помешало возбужденному начальству стравить давление, грубо поимев кого-нибудь (неважно за что-нибудь...да и куда-нибудь) и оно (начальство) ломанулось на выход...здрасте вам...обняв дерево на входе в домик его уже поджидал призрак оперы...тело спало, удобно слившись с зеленым насаждением и на гневный вопль:
-где инженер эскадрильи?!?!?!.
..приоткрыв глаз сообщило....:
ГЭ...СЭ....МЭ!
и снова вернулось в объятия Морфея...
для плохо знающих технический язык, перевожу этот шедевр краткости и информативности на нормальный русский .....
"Инженер эскадрильи отбыл на склад ГСМ (горюче-смазочных материалов), для получения оных в связи с их острой нехваткой...."
командир, начинающий уже сомневаться, а верно ли он поступил, погнавшись за званием, срочно эвакуировался в штаб....и больше в домик 2 й эскадрильи))))).... ни ногой....))))

2. конкретная байка, передающаяся из уст в уста поколениями людей, цвета хаки...
ГСВГ (группа советских войск в Германии...самое страшное наказание-высылка домой...)))
в полк приехал целый генерал с инспекцией...из далекой и горячо забытой Москвы...естественно-небо побелено, трава покрашена (тут без преувеличений, сам кусты акаций без перчаток обыкновенными парикмахерскими ножницами стриг, чтобы к любимой вырваться...подумаешь...руки-то там зачем....), пчелы летают строем...
естественно-полный беспредел...окончание инспекции, пламенная речь ревизора перед построившимся и внимающим ему полком:
Вы здесь зажрались и о@уели, страх потеряли, мышей не ловите....(додумайте речь сами...минут на 15....важен финал....)....а если завтра война?!? (генерал, распаленный воображением срывается на крик, забрызгивая передние шеренги слюной...)...кто Родину защищать будет?!??!? Я?!?!?! Да она мне на @уй не нужна!!!!
абзац...полк ровными, по-линейке выверенными рядами лежит на плацу, тихо рыдая от смеха....

3. Боевое дежурство....преферанс в разгаре....(за сыгранный мизер стакан спирта пьет сыгравший...за несыгранный- все участники священнодейства....многие синюшники специально орали "мизер"!, лишь бы хлобыснуть чистогана....)...граница на замке....ключ-в утке..утка-в зайце...ну и по-цепочке-до ближайшего дуба...
вот полночь близится, а Германа все ....снаружи...в морозной ночи...в полной тишине раздается.."БББАБАХ!"...вот и Герман...епрст....часовой пальнул...несусь наружу (дежурным инженером был или дежурным по стоянке части, хрен упомнишь...за одно и караулом заведовал...по-совместительству...))))..Опаньки...рядовой Бабаков...три слова на русском знает и "отечество" среди этого лингвистического богатства отсутствует....короче...дословно...помню наизусть до сих пор...объяснительная рядового Бабакова, написанная на формате А-132....порвите тетрадный листок раз восемь пополам...не прикалываюсь...официальный документ (кстати, после его биатлонного выступления, сменили фамилию на Бабахов...)...впервые увидит свет....
Я 23-00 НА ПОСТ ХОДИ
ЧЕЛОВЕК ХОДИ
СТОЙ-СТИРАЛ БУДИ
ЧЕЛОВЕК ХОДИ
СИПИЧКА
Я СТИРАЛ
ЧЕЛОВЕК ДОМИКАМ 1 АЭ БЕГОМ ПОШЕЛ
слава богу этот ворошиловский стрелок ни в спичку зажженую не попал...ни в засранца, который пришел спирту с самолета спи...иионерить...да и из 5 самолетов и их не зацепил...(что выяснилось, после часового осмотра с фонариками...-47 на улице...так хотелось рядовому Бабахову....штыком и прикладом...со всей пролетарской....))))
кстати...этот защитник Отечества через пару дней там же подорвал на кухне две банки рыбных консервов...вскипятить хотел что ли...или ухи наварить..жирафам бы понравилось-есть рыбу, слизывая с потолка....

4. Славное море-священный Байкал или-экипаж машины боевой....(только по-рассказам...байка))))
Профессионалы страшны в своем профессионализме и часто не задумываются о чем-то выходящем за рамки...
Экипаж вертушки погнал ее в ремонт на завод...естественно-своим ходом...учитывая, что трезвому летать на боевой технике вредно для здоровья-сразу после взлета был нанесен термоядерный удар по-печени и дальше пошло гораздо веселей....
телепаясь по воздушным просторам родины и закусывая килькой, говорили о том-сем, пока один из них не признался, что ни разу в Байкале не купался...(у меня сложилось....стадо коров перекрыло железку и уперлось так, что возникли подозрения, что это переодетые ослодиверсанты...минут 20 стояли, практически на берегу..успел весь поезд окунуться, включая машиниста....)..
как не купался???(алкоголь-яд!)..а @уля нам???...ямщик-в номера!!!!
слегка отклонившись от маршрута(км на ...сти, разве бешеной собаке это крюк?) вертушка добралась до большой воды...
садиться? да на кой???? повесили ее над водой, сбросили лестницу веревочную и десантировались...оставив борттехника для контроля ситуации внутри (чем очень обидели парня...)))....
пока дельфины ныряли за русалками, вертушка молотила себе потихоньку...кушала керосин...и естественно слегка полегчала и приподнялась...
закончив водные процедуры и немного протрезвев, группа в полосатых купальниках собралась возле лестницы, до нижней ступеньки которой теперь мог добраться только специально обученный прыжкам дельфин из дельфинариума....
орать под работающим вертолетом-еще то удовольствие...начали махать руками-алло, на барже...вниз спустись.......мать.....
тем временем бортач с горя хлобыснул в одиночку...попел песен...пригласил себя на белый танец....отказался...скучно...глядь вниз-машут ластами...спускайся.....мать....
ВСПОМНИЛИ И ОБО МНЕ! наконец-то....зря их @уками обзывал!
скинув с себя излишнее казенное обмундирование...солдатиком он ныряет с борта в воду...оловянным....стойким....
весь косяк в сборе....обратной дороги нет...морду в воде бить не удобно...эскадра развернулась и журавлиным клином поперла к берегу (догнать бортача так и не удалось)...хорошо хоть не посередине озера додумались купаться....
вертушка, честно отработав весь керосин до капли и потеряв последние иллюзии о наличии справедливости (и мозгов) в подлунном мире.......сделала "глюк" и была переведена из Военно-Воздушных Сил в секретный отряд Диверсионно-Подводной Авиации.....

5. Вернемся на станцию...4-пятиэтажки, одна 5-ти (в простонаречьи-"Белый пароход"....действительно белый....кто-нибудь может объяснить факт, что дом в котором я проживал носил почетный No.164??????или стройбат нумеровал свои творения по-мере постройки, а не в связи с местонахождением?)-вот и весь гарнизон (а...дом офицеров....одноэтажное деревянное строение, скорее подходящее под ярлык-барак..."Барак офицеров"...а что....звучит...."7-й барак офицеров, на прогулку!"...))))) и бескрайняя степь до горизонта...(на горизонте-горы и из-за чистого воздуха выглядят почти под носом, чем подкупают наивную молодежь....в одну из суббот, необстрелянные решили выпить на природе, собрали туески, на пеньки не садились-да попробуй их в степи найди и пошли в "горы"...где-то к 15.00 экскурсия притомилась, а горы-вот они, перед носом, правда ближе не стали...интернета не было, география-на тройки...кто ж знал(кроме тех, что уже ходил), что до них 50 с гаком км???...вообщем сели на...степь, уничтожили прихваченное и вернулись домой...одна радость, ходьба укрепляет половые органы....)
о чем это я?....нить потеряна...а...
естественно, что бытовуха практически не напрягала, если где-то, что-то замерзло-просто в подвале рушили трубу и...до весны....а там, когда уровень отходов жизнедеятельности подбирается к электрическому щитку-вызывается сосущая бочка(без нападок на личности....просто-аллегория....))))) и уровень опасности снижается до "оранжевый"....(кстати, песенка "оранжевое солнце, оранжевое небо...." это что? гимн антитеррористических служб?)
в подъезде перемерз стояк (не тот, который... "что б он перемерз" и слава богу, дай бог каждому...., а...-стояк)))) и для выполнения задачи по высвобождению подъезда из ледового плена подрядился сосед снизу...одетый в лучших традициях блокбастера "Экипаж" и вооруженный молотом (из "Терминатора-8") и предупредив всех!!!!, на ручку слива(или за цепочку, как кому повезло) не/за жать/дергать-спустился в подвал, посмотреть воочию, о чем там Данте писал(читал его, рука чешется написать-в подлиннике....в подвале этом бывал....Данте ада не видел.....). Достигнув, не потеряв ни одной жизни(см. все игры бродилки) сундука с сокровищами(он же-стояк) закипела кровь молодецкая в жилах и махнув серпом...тьфу-молотом, сокрушил богадур колено стояковое(без аналогий попрошу! все-таки на земле обетованной живу!))))...и схлынули воды черные, и засветило солнце ясное в дырке трубы унитазной...и вдруг раздается шум воды смываемой и чело героя обрамляют макароны позавчерашние(по-флотски), щи недоеденные и раздается голос девы прекрасной(уж как не узнать)...с третьего этажа, дева-то...лет 12 они вместе прожили....кто ж кроме родной, мужа на место не поставит....
ОЙ, ЗАБЫЛА!!!!!!!!!!!!
после этого, женское население станции больше никогда не говорило просто-"забыла"...серо звучит...)))
Пы.Сы. Кстати, как из трехтонного контейнера сделать пятитонный? Рецепт из Безречки...пихаете в трехтонник все, что влазит, закрываете, объезд вокруг дома, открываете и грузите до 5-ти тонн......

6. первый пес-как первая любовь....
появился в доме черный и пушистый комок....Шерр...черная вишня...американский коккер...из всех участников отбора-единственный, кто за нос укусил(бандитом был бандитом и ушел)))) и обнаружив, что это не мамина сиська, а потенциальный хозяин-тут же облизал)))...купил меня за 100 рублей)))))))))))))))))))))
росли, мужали....и пошел я однажды на работу....числа так 23 декабря(год сами угадаете)....и вернулся через 1,5 месяца...кто ж пехоте кроме авиации поможет....завязли в Грозном и окрестностях....не об этом, ничего смешного в этом не было....почти)))))))))))))...и возвращается хозяин домой...и встречают его жена и сын...и рады все несказанно...вылетает эта лохматая(кто ж его без папы стричь-то будет?) швабра...говорит..."Хрю"....исчезает на 6 сек...прилетает обратно...любовь...помидоры....
Усталый воин заходит в дом...вот и салон....посередине-свеженаложенная куча..........
"Епрст, пока папки не было уже и четверолапого никто не выводил?!???!?!!??!"
"так оно того...три минуты как с улицы вернулись...."....
дорогие женщины, не спрашивайте, кого мы больше любим........ к гадалке не ходи...........
не призываю конечно))))))))))))к столь ради...кальной реакции.....но для меня эта присказка..."обос@аться от радости..." приобрела конкретный, естественный и незыблемый смысл)))))))))))))))))....
уверен, что все псы попадают в рай....жаль-не встретимся))))))))))))))

Это сообщение отредактировал creak66 - 9.09.2011 - 10:57

Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей конечно не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

В самолёте святой отец позвал стюардессу и спрашивает у неё:
Дочка на какой высоте мы летим?
-2000метров.
Плесни-ка мне грамм двести коньячка.
Она налила,он выпил и успокоился.
Через некоторое время опять спрашивает то-же самое.
-4000метров.
Плесни-ка мне ещё грамм двести коньячка.
Выпил и успокоился.
Через некоторое время опять спрашивает про высоту.
-8000метров.Что опять налить коньяка?
Нет,спасибо,ШЕФ уже близко.

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

- Мама, вытрезвитель сгорел!!!
- С чего ты взял?
- Папа идёт по улице и орёт: "Враги сожгли родную хату..."

оенная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено в 10:43
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Встречаются два воробья, русский и белорус.
Б: - Вот почему ты ко мне относишься все время свысока, мол, младший народ, меньшой брат... вроде одинаковые ж мы...
Р: - Хм... а ты чирикни.
Б: - Чырык...
Р: - Ну не быдло? А?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избaгaдaльня". Ну мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Ну возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угaдaл сукa, дaльше гaдaть будем?

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция...


Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

После поездки на отдых в Тайланд:
- Мужики- они во всём мужики! Даже среди баб самые красивые!

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.

Вся прелесть подмышек, что они всегда под рукой.

- Почему у тебя след сапога на жопе?
- Да это я в парашютную школу записался...

Жизнь даётся человеку один раз.И прожить её надо так,чтобы там,наверху все офигели и сказали:"А ну ка повтори!"

Добавлено в 17:23
Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!

Виктор Лозинский
*Маленькие рассказы маленькой страны*
* * *
Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: "За то, чтобы у нас всё
было и нам за это ничего не было", и у него ничего не было, но за это ему
всё время что-то было.
* * *
Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной
станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и
тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в
начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то
бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих,
требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких
языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы
из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи
заорал: "Евреи, говорите по трое!".
* * *
Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое
политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого
детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них
сосед - старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в
какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты
Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и
жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони
начальника участка, который шептал: "Мы сейчас отвезём вас домой, и простите
нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой
ночью его снимут со всех постов".

* * *
Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание
"Праведника Мира" знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу
Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из
инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его
книга "Национальные кухни наших народов" (изд-во "Пищевая
промышленность",1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому
прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как
автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего
Севера".

* * *
Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате,
который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской
дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в
сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал
программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную
землю: "Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я
знаю".

* * *
Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит
посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков
"Ночью воруем - днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!", а
хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную
извилину, говорит ему: "Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в
западном мире?".

* * *
Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с
сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца:
"Кошерное?" и после положительного кивка продолжает расследование: "А кто
дал подтверждение кошерности?", на что получает немедленный ответ: "Как кто?
Главный раввин Джальджулии!".

* * *
Рассказ о новой репатриантке - музыкальном работнике в детском саду, которая
успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям,
и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа:
"Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут
Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков".

* * *
Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные
объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного
бюллетеня на русском языке: "Прерывание беременности на любом сроке, плюс
подарок".

* * *
Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам
делится на две равные части, одна из которых говорит: "Я ел дерьмо, пусть и
они его поедят", а вторая: "Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели" - и не
нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому:
"Дерьмо здесь ели все".

* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной
язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив-Хайфа, когда один
водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую
на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый
характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку
на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности,
что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить
себе её шок, когда девушка вдруг сказала: "Не нужно меня выкидывать, я могу
и сама выйти", и сказала она это на чистейшем литовском языке.

* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной
язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских
парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи,
думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой
их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама
достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её
обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать: "Да,
надо быть поосторожней" и быстренько ретироваться.

* * *
Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького
провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну - на
входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет
сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой: "Вы
сегодня первые посетители, откуда вы?" и, когда услышала, что они
израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди: "Господь послал
мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас,
дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль" - и прекраснее мадонны, чем
эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее - ни на входе, ни
на полотне.

Одесса,автобусная остановка.Приезжий(п) к местному(м): Скажите,а где здесь филармония? М- Это Вам нужно ещё две остановки вперёд проехать. П- Но я ехал,мне сказали здесь выходить. М- Да? А вы стояли или сидели?

Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему..

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной

Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко
предложил Медведеву пройти тест на президентство.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с
ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет в чужие папки.

Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у неё есть хромосомы.
Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри
неё.

Проблема людей старшего поколения в том, что их словарному запасу истек
срок хранения.

Таможенники задержали крупную партию марихуаны. Это не позволило ей
принять участие в думских выборах.

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

ЖЕНСКИЙ: идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:
- воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. вернулся. a человек уже умер.
- тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!

Кaк прaвильно писaть зaявление об увольнении?
< Увaжaемый рaботодaтель, зa время рaботы в Вaшей оргaнизaции я приобрел мaссу профессионaльных нaвыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дaльнейшей кaрьере, познaкомился с прекрaсными, интересными людьми, нaстоящими профессионaлaми своего делa, но в дaльнейшем хотел бы попробовaть свои силы в гетеросексуaльном коллективе>

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я охуею !!!!

**********

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

**********

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*********

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

*********

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

*********

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!