про морьакоф

Военно-Морское Училище. Капитан третьего ранга М..х в последний раз осматривает вылизанное перед проверкой расположение вверенного ему курса. Вот–вот должен приехать проверяющий адмирал. За окном уже слышится рокот двигателя служебной черной «Волги». Так, кажется все нормально: дневальный стоит прямо, выглажен, подстрижен. Полы намастичены свежей мастикой и натерты до зеркального блеска. Курс сидит по классам и изображает работу мысли. Кругом ни пылинки (еще бы, двое суток без сна пахали). Слегка приоткрыв дверь, каптри прислушивается – по лестнице, цокая каблуками, поднимается адмирал со свитой. Вот он уже почти подошел. Фуух, последний взгляд. Все должно быть нормально….
И тут каптри видит рядом с тумбочкой дневального ГИРЮ(!). На 16 кило. На самом видном месте. Пыльную такую:
- Мля! Евсеев! Это что!!!!
- Гиря, тащ каптри!
- И без тебя вижу!!! – рыкнул начальник курса. «Куда ж ее теперь девать-то?», обреченно подумал он, держа в руке этот пыльный кусок чугуна.
Прямо на лестничной площадке уже слышался уверенный бас адмирала.
- Мля!!!- отчаянно прошептал каптри, глядя на открывающиеся двери, и выкинул гирю через распахнутой окно. Четвертый этаж.
На пороге появился грозный адмирал, точнее сначала его пузо а потом он сам, грозно осмотрел помещение, открыл рот чтобы что-то сказать…. Снизу раздался жуткий грохот и вопль. Крик испуганного до глубины души человека. Каптри зажмурился – «убило. Или покалечило. Все, труба». Адмирал захлопнул пасть, удивился и выглянул в окно. Потом молча повернулся и гремя тапками понесся вон из расположения.
Бочком-бочком пока еще капитан третьего ранга подошел к окну и холодея от ужаса выглянул наружу.
Под окном стояла черная адмиральская «волга». Водитель ее, без 2-х дней дембель Петров, вольготно расположился в водительском кресле, выпустив «папика» на проверку. А сам открыв двери и раскидав ноги по салону, засмолил цигарку. Шестнадцати килограммовая гиря с визгом пробила крышу авто, просвистела между ног водилы, и продолжила путь через днище. Представив что могло быть с его «хозяйством», если бы неизвестный метатель взял бы чуть в сторону, Петров напустил в штаны и взвыл…
Рядом со всем этим великолепием стоял в конец ох*евший адмирал, потерявший при скоростном спуске фуражку………..

Добавлено в 06:19

НЕ ВЕРЮ!!!!
©Станиславский

И неправильно делаете!!! Простая булыга для "придавливания" капусты в кадке на балконе, запущенная с пятого этажу, пробила "десятку" насвозь!!!!
Сам видел!

Пять рублей с 22-го этажа кинули, хорошо пошла, без кувырков, ребром... Вобщем под дно никто не лазил смотреть, а вот в крышке багажника красивая дырочка была...

ДедПыхтоБля Кто и откуда кедал?
Пиздёжь ачиридной, до дезинформатороф вам как до луны.

шикуете, паразиты
а байка древняя, меняеца только вес гири, ранг проверяющего и название училища
типа фольклор

slob ну там еще бомжик спал, но его кидать не стали, обоссаный был шибко....

А вот ишо история на тему, под окнами одного дома каждую ночь орал Жигуленок какой модели неизвестно, но классика. Одному жильцу этого дома надоело слушать эти визги по ночам, и как то раз попив пивка на сон грядущий он не долго думая запустил с пятого этажа в неё лом. Хочу сказать что грамотно так запустил, и лом вертикально вошел в крышу, пробил днище и вошел в землю (машина стояла не на асфальте), из крыши тоесть он не торчит. Утро. Владелец садиться в машину и пробует уехать...... а потому что некуй....

хорошая идея. У меня под окнами жигуленок тоже кажну ночь орет...

ну дажилися. Народ дома ломы пачками держит. Буду аккуратнее ходить.

Народ, ну так нельзя. История про гирю описана в книге Покровского "Расстрелять..." еще лет ...цать назад. Там много разных историй про доблестный ВМФ СССР и эта байка еще не самая забавная. Если кто не курсе "72 метра" тоже Покровский написал. И в фильме часть баек из "Расстрелять..." экранизирована (например, история с лошадью в квартире). Так что это даже не баян, такие вещи плагиатом называются.

Пра гире низнайу, но трёхлетровае банко с памидорами с васьмого этажа неразу ни прабиваит капот Масквеча... Была дагно, но са мной

а хуле банко, стикло ж...

бля!!! Копирайты ставить не забываем!!!! © А. Покровский

Так Покровский тоже не из пальца высосал.
Еттим байкам лет по 300, Покровский только объединил сюжетом ( довольно слабеньким )
По поводу лома не знаю, а вот презик с водой (литра 1,5 ) делает нехилое сотрясение мозгов у прохожего уже с 4 этажа

дверная ручка с 9 этажа жигуль насквозь...
а вы гиря... 16 кг

Есть еще пара историй про таких вот "метателей"


№1

Двор в питерских новостройках, работяги убирают гнилой в хлам жоперожец - цепляют трос, дергают тягочем и... И трос рвется! Жопер стоит как прибитый, цепляют второй трос, эфект тот же! После третьего троса у них разыгралось любопытство: как этот так?! А все оказалось проще пареной репы: несколько дней назад в доме, под окнами которого вот уже несколько лет гнил Жопер, этаже примерно на 14 очень скучала компания парней. И нашли они в квартире добрый советский лом, и кинули его в окно. Лом со свистом прошил гнилой жопер и вошел в землю примерно на полметра!

№2

Тот же двор, таже компания и опять нечего делать! Ломов больше нет, но есть шестнадцатикилограмовая гиря!!! Двое парней вышли на балкон и со всей дури метнули эту гирю. Она набрав приличную скорость врезается в чугунный водопроводный люк. Тот разлетается не то что на куски, он разлетается в брызги! А через мгновение из колодца люка бьет такой фотнан воды, что "Самсон разрывающий пасть льва" в Петергофе это просто какая-то писюлька - гиря пробила магистральную водопроводную трубу!!! Но и это бледнеет по сравнению с матюгами мокрого работяги вытащившего сплющившуюся в блин гирю из люка!!!

PS
Гиря на 16 кило внутри полая, поэтому может смятся от удара.

А мы кидали кинескопы от телевизоров с 12-го этажа питерской новостройки (начало 80-х). Рядом ЛОМО было - завод. Там их бракованных дафига. Он внутри вакуумный. На взрыв наряд милиции приезжал.

И еще укатывали запорожец горбатый в соседний двор - дядечка его без ручника и передачи оставлял. Он легкий, передние колеса руками-ногами подруливаешь и катишь куда надо. Животы по неделе болели от смеха.

Мы одному дятлу машину между двух каштанов поставили. Видилибы вы мордочку ентого дятла когда он за руль сел, впереди дерево и зади дерево...
Смеялись долго, больше во дворе непарковался.

мы так в школе пашутили над нашей училкой францзского изыка)
мы иё мицубишу кольт запихали между двух деревьеф - там оставалось примерно по 10 см с каждой стараны - мата было... чуть не выперли полкласса за такие шутки)
ишо прикол был во дворе - у урода одного копейко было, выло напостой круглосуточно... тема была в том что замок у него был тока на одной водительской двери - по другому это открыть нельзя было. в общем прижали мы его копьё к столбу - оставили 5 см для открывания двери... как он сутра орал... этабылпростапесдетс ;]

Про морякофф, часть 2. Рассказанная мне моим батей...
Учения штаба Дальневосточного Военного Округа (где мой отец в то время был начальником чего-то там) совместно с Тихоокеанским флотом. И по долгу службы занесло моего отца еще с двумя оферами на какой-то корабль, стоящий тогда в порту. Ну там, как всегда, слово за слово, бутыль, закусь - и понеслась...В разгар бухалова зашел разговор о том - в каком роде войск больше дебилизма. Тут все стали припоминать разные случаи, байки там, как красные кирпичи в белый цвет перекрашивали, как листья с плаца ломами убирали (было дело - хуле, они за ночь примерзли и единственный инструмент из инвентаря, способный их отодрать - это лом) и т.д. Моряки, конечно смеялись, но потом и говорят - ни хрена, земели, самый дебильный дебилизм во флоте. Офицеры сразу - докажите. Те - да хули доказывать - с утра все сами увидите...

5.30 утра...Холодно.. Рассвет... Два офицера со штаба (включая моего отца) и два моряка вышли на палубу оставить свой след в водах Тихого океана.. В кульминационный момент "отлива" отец замечает на дне какое-то подозрительное свечение рядом с пирсом... Протирает глаза, смотрит - все равно светится! Отлив прекратился сам собой - ебать, диверсанты! Или еще хуже - подлодка! Тот толкает флотского офера, на что моряк отвечает - помните, вчера обещали вам дебилизм показать? Ну вот и смотрите...
Те смотрят... Свечение становится все ближе и ближе к поверхности, потом появляется шлем водолаза, который медленно выходит на берег.. В одной руке у него, естессна, фонарь, а в другой...маленькая коса.. Офицеры смотрят и охреневают! Водолаз снимает шлем, замечает вылупившихся на него оферов и говорит: - Хули пялитесь, млин, мне вчера командир сказал - тут комиссия приезжает, а на дне водорослей дохуя..Так что песдуй-ка ты и коси, к утру чтоб все было сделано!
Вот так-то... А вообще, как говаривал мой покойный дедушка - хорошо что в армии все дураки распределены равномерно...

Ацский отжиг здесь ведёца.

и пиздёёоооожжжжжжь

Была очевидцем следующей ситуации:
Мы сидели на балконе 6-го этажа 12-ти этажного дома. Вдруг мимо нас пролетает нечто. Нечто странное.... Смотрим вниз. Под окнами стоит красивенький джип, уж простите в марках машин не разбираюсь.... И в его лобовом стекле торчит (!!!) арматурина сантиметров 15-20 с палец толщиной. На капоте вмятина - пиздец какая.
Красивое зрелище. Арматурина наверное так и не выпала из лобовика до прихода хозяина. Как нож в теле человека. Жалко красивое машинко.

Добавлено в 12:33
А еще мы помидорами по деццтву кидались в прохожих с балкона. Мама пришла, заставила убирать двор Правда кидались ажна в третьего этажа, но никому голову не пробили )) Даже синяков не поставили....

Это сообщение отредактировал Заноза - 14.07.2005 - 12:31

И еще ситуация (Остапа понесло © ).... Из глубокага децтва. У нас на первом этаже жил злой сосед. Дед. Мы играем во дворе, он сцуко орать начинает - мол хули шумите сволачи, поспать не даете. Ну хрена, мы дети, на дворе не ночь, че нам дома в каникулы сидеть, мы и положили на деда, дальше в мяч гоняем. Дед одну дефачку и отматерил (почему именно ее - не понятно) и еще за плечи схватил и потряс .... Она типа расплакалась и поскакала домой. Ну мы мля в ступоре, настроение испорчено... Тут вылетает из подъезда та обиженная, в руках несет яйца (не дедушки, просто куриные) и с размаху РРРАЗ! и в окно ему (деду) Яйца стекают, в окне разгневанная морда деда, он даже не кричал - эта был какой-то нездоровый ультразвук )) Пытался заставить эту обиженную вытирать окна, она естественно этого делать не стала...
Кстати, больше агрессии от этого деда не было, так пиздел иногда... ))

Это сообщение отредактировал Заноза - 14.07.2005 - 12:40