Приятно вспомнить что нибудь приятное

Будучи студентом я как и все грыз гранит науки. Но грыз так себе, осторожно, чтобы, значит зубы не пообломать. А накой я кому потом буду нужен, хоть и умный, но без зубов? Соответственно с таком отношением времени свободного было чуть больше, чем у отличников.

Прогуливая очередную пару, мы с корешем напились пива пенного, разливного и поехали куда то... Куда, сейчас уже и не вспомню, видимо гранит на память повлиял все таки. Помню только, что ехали по кольцевой на метро и тут нам началось. Пиво, как то резко подступило к выходу и начало ломиться наружу со страшной силой. А мы, два тощих дрыща, килограмм по пятьдесят каждый до этого сидели такое радостные, но настороженные. Потому, что напротив сидела толпа, человек восемь пацанов, всем своим видом в кепках до боли напоминающие гопников. И главное, все на нас так смотрели, ушами шевелили подозрительно, прислушивались. А мы поначалу их не замечали, все о бабах, да как мы классно пивка попили, трещали. Нам бы языки попридержать, да куда там. А гопнички все как на подбор, высокие, широкие, на щеках румянец молодецкий играет, глазами на нас так зырк-зырк, ушами так шевель-шевель. И руки на пузе держат, где то под куртками в районе животов. Понятное дело, какие нить членовредительские орудия там прячут.

Это мы потом только заметили, когда наш разговор плавно скатился на предмет опустошения организма от пива. Вот в тот самый момент обсуждения куда будем лить мы и заметили недобрых людей смотрящих на нас как то неприветливо.

А пиво подперло уже к пределу. Еще немного, и все, утопим вагон, как, нахрен, Титаник.

А места незнакомые, куда бежать? Куда-никуда, а надо. На следующей остановки мы шустро подорвались и гонимые пузырями мочевыми начали судорожный скач наверх, там где деревья и кустики.

Но судьба готовила нам радостный сюрприз. Нечаянно обернувшись на бегу я заметил, как за нами с аналогичной скоростью, соблюдая дистанцию перемещается гопота со взглядом отбойного молотка.

Видя такое дело, я чуть было не расслабил организм но как то взял его в руки через карман и крепко зажал.

Прибавив скорость мы вынуждены были констатировать - гопота, вещь упрямая и от нас не отстанет. Но это было где то потом, а ссать неимоверно хотелось прямо вот тут, на перроне.

Вылетев из метро на предельной, зля заполненного жидкостью тела мы повернули куда то направо, потом в арку, потом налево, потом еще куда то, и уткнулись в небольшую рощицу деревьев меж которых редкими пучками росли какие то кустики. Народу вокруг не было.

... Поливая корневища деревьев мы прикидывали, что будем делать, когда сюда вломится гопота вся в кепках и успеем ли мы отлить все, что хотели до толь момента, кок они сообразят где мы.

Не успели. Из арки, о чем то переговариваясь показались гопнички в стремительном беге. Увидя нас они радостно заулыбались, одновременно поправили кепки и прибавили скорость.

- Бля, пацаны! - пыхтел рядом самый шкафоподобный - Мы не местные, уже пол часа давимся где поссать можно. -Аааааа, оооооо, зашибись! - выразил кто то свои чувства. - А Миха говорит, вон, местные, это вы тоесть, щас ссать побегут, они знают куда. Ну мы и за вами.

Вот так. Не всякая гопота, оказывается, одинакова не полезна.


© Кобах

Позабавило, хотя, в общем-то, предсказуемо, ибо ещё после этого

уже догнал, что т.н. "гопники" тоже с позывами мочевого пузыря борются!
Кстати, и вправду в метро туалеты просто необходимы!
Собянин, ау, бля!

ГЫ))) позитивненько так.

Я вот вчера тож на электряге ехал. Забегаю в последний вагон за секунду до отправления, прохожу в тамбур и сажусь на "корты". (Устал очень после работы) Смарю, тип хоррактерный стоит, с пивком. Глотает ентот напиток и улыбается, глядя на мя. Потом молвит: - Братух, есть зажигалка?
- есть - грю - на вот.
он прикуривает и выдает: - Чет плохо ты выглядишь. На, вот, пивка дерни, а тож умрешь ща. И лыбится дальше.
Наманый тип оказалсо. Тезка даж, хоть и с Южного Бутова.
Так что: "Не всякая гопота, оказывается, одинакова не полезна." ©

Хорошая история. Но я тоже подозревал, что судя по названию, гопники не пиздить их собрались. Но зелень однозначно)

Ха, вспомнился похожий случай, но с иной концовкой. Мы счастливые первокурсники в изрядном подпитии после посвящения в количестве 8 человек едем уже в пустом троллейбусе. Напротив нас 2 уж чересчур гоповатого вида подростки нашего возраста. Мы громко шутим и смеемся, видимо совсем не представляя собой грозных бойцов. На серьезные взгляды в нашу сторону я особо внимания не обращаю, ведь нас 8! Но на всякий случай шепнул всем, что на выходе все держимся вместе, мало ли что в мозгах у четких пацанов.
В итоге мы вышли, гопота за нами, просят чтоб мы "тормознули". Я воодушевленный закатываю рукава и перехожу в наступление, начиная славно мутузить оппонентна.
Но уж чего я не ожидал, так огненной вспышки в глазах от удара мне в висок. Поднимаюсь с земли, озираюсь, а из моих одногрупников всего то.. никого!
Пришлось отбиваться от двоих. На земле, причем грязной после осеннего дождя мы все валялись по очереди, пока через какое-то (целая вечность) время, нас не забрала полиция в отделение ))). ТОлько там успокоились.
Хорошо что у них запрещенных видов оружия не было, хотя разок я мусоркой по башке получил )))
Естественно, из сбежавших одногрупников никто моим другом так и не стал )). До конца универа никто не мог смотреть мне в глаза.

Пипец ссыкуны твои одногрыпники, я бы потом апсирал их на каждом шагу!!!

Это сообщение отредактировал Жопник - 12.07.2011 - 14:05

По доброму так... Почаще бы так... За красивый слог и идею светлого будущего - зелень)))

BezBaSHennaya

Все хором ссали...

Забавная история))

да уж, тоже дело было. только вышли из детского возраста, подростки лет 13-14. идем по набережной впятером. спортом занимались очень активно кстати, не дохляки. двое за нами "слышь, курить есть?" лет по 16 не, грю не курим. ну и поехало, идите сюда, откуда бля... я вижу-не ахти какие монстры да и нас больше. кароч, слово за слово. один мне типа пойдем отойдем вон подальше. я с ним пошел. а другой остался и тупо даже без рук держал стадо баранов, чисто наездами. отошли, этот на меня с наездами, типа, самый борзый шоле и т.д. думаю, в одну харю однзачно отхвачу пиздюлей, поэтому схватил палку, удачно валявшуюся рядом и начал этого пиздохать, перебал несколько раз и съебу. этот за мной и пока я уебывал, за мной второй побежал. на всю жизнь запомнил, когда мимо пробегал, как это стадо даже не дернулось и осталось стоять не месте.
И что самое главное: эти суки потом ходили и везде пиздели что я сам же доебался до этих двоих!

К вопросу о тубзиках в электричках - таки да, надо что-то делать - ну совсем же в межвагонном пространстве пипец творится. Знакомый рассказывал:
Едет он, значит, из Люберец до Казанского. На Выхино много народу вышло, в тамбуре остался один мужичок, которому НУ ОЧЕНЬ НАДО БЫЛО ОТЛИТЬ. Пристроился он было в уголок пожурчать, приятель на него прикрикнул - чего, мол, свинячишь?! Мужичок возражать не стал, а высунул йух в разбитое дверное окно - пошел процесс! А следующая остановка - Вешняки и от Выхино расстояние - ну совсем ничего. Так на вешняковской платформе народ подошел к краю, видя подъезжающую электричку - ну и практически всем досталось. Приятель, видя такое дело, свалил в вагон от греха подальше - а то народ под горячую руку и ему накидать мог запросто. Ну, а тому мужичку - таки да, влетело.

Они уже член на узелки завязывали, да поддерживали, чтоб не
Рассказу

Тоже вспомнил похожий случай
Набулькался я как то пива, тоже наверно в том же возрасте, что и герои топик-старта, пришёл домой, но чувствую что зря , перед глазами карусель, пиво уже где то под горлом булькает, решил минут 30 - часик погулять пока пиво не усядется, так сказать не займёт своё место. И вот обхожу я наш семиподъездный дом и подходя уже к его последнему подъезду, в ночной тишине слух улавливает разговор 2х покачивающихся гоповидных тел по видимому пребывающих в более неадекватном состоянии, чем я. Сдать назад уже поздно. Заметили и начали уже обсуждать. Первый
- Девушка.
- Парень.
- Девушка.
- Парень.
- Девушка.
Тут надо сказать, что вид в то время у меня был несколько неформален, а за день напарившись, я решил не собирать волос в хвост, а просто шёл с распущенными, лежащими на плечах, так что находясь под единственным на всю улицу работающим фонарём, меня идущего из темноты улицы спьяну можно было перепутать с девушкой.
Приближаюсь я к этой гоп-компании, разговор становится более отчетливо слышен, стараюсь обойти, начинаю уже резать угол и слышу...
- Парень
- Парень
- Парень! Парень! Подойди сюда!
Ну всё. Попал. Протрезвел мгновенно. Хотя вроде бы и нормально обратились, как то не воинственно. Подхожу неспеша, но уже оценил, что эти два тела не в состоянии заниматься лёгкой атлетикой с почти протрезвевшим Димой. В общем потихоньку подкрадываюсь, спрашиваю:
- Чего?
- Ты бокс любиш?
Я попал! Ща будут на мне упражняться.
Если скажу "да", то отгребу какими нибудь боксёрским приёмами, если "нет", то тоже отгребу за неуважение к боксу. Полный провал... Это типа у них новая фишка, типа вместо "дай закурить". Чуть отхожу от шока, отхожу на пол шага от них и так осторожно говорю:
- Да.
- Ты в курсе, что Кличко (кого то там) с ринга в реанимацию отправил.
- Нееет.
- Ну так победил и чуть ли не с первого удара.
- Кличко крут!
- Пиво будишь.
- Ага.
- Держи, только у нас не много, так чтоб ещё осталось.
- За Кличко! Спасибо ребята...
Хмель прошёл. Можно идти домой спать ))

Хорошая история! Всё так ярко представилось.... Класс!

новая фишка "Есть где поссать?" )))

просто порвало

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...
Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

© PAVLIK

от таких разговоров писать чего-то захотелось...пойду-ка выйду

ушами так шевель-шевель