Отличный сборник цитат от Джереми Кларксона, ведущего программы Top Gear

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

Esquire

а..., старый добрый расист Джереми Кларксон.

А вот это - чистая правда!

Уважаю я этого чела,жаль у нас TopGear перестали показывать.

В сети все сезоны есть) причем на русском)

Джереми крутой мужик всё-таки. Не смотря на некоторые НО.

Некоторые высказывания заставили призадуматься...... +

Человек не лезет в карман за словом)))

Помойму предпоследняя фраза звучит правильней.
"Скорость еще никого не убила. Убивает мгновенная остановка." Я ее до этого так слышал.

Скорее всего - разница в переводе)

Добавлю Джереми Кларксон об идиотах на дороге

<…> Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.

Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.

Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.

И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево... <…>

Кажется, товарищ всерьез считает свои мысли шибко умными...

Может он и крутой и все такое, но судя по его репликам это не мешает ему оставаться одним из "250 миллионов мудаков -американцев"

обожаю этого чела! понимаю, конечно, что примерный сценарий программ им пишут заранее, но мне нравится, как Джереми подъебует остальных.

Добавлено в 11:50

да вроде британцем был с утра

Он британец. Тем более глупо обзывать человека только потому, что он не гражданин твоей страны. И уж точно он поумнее многих здесь, так как уже заработал себе на безбедную старость в окружении лучших машин мира.

какой бесподобный английский снобизм

нравится передача,нравятся ведущие,особенно Джереми)))

Чопорно, надменно, по-английски... ©

Видел в ТопГир Космич 412, ВАЗ 2105, Горбатый Жужык. Если б протестили Калину-Приору, то чую, шо от его напалма я бы плакал)))

Такое полярное, категоричное мнение полезно слышать, например. Для объективной и всеобъемлющей оценки.

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак». Демотивирует...

Присоединяюсь к вашему мнению. Сложно объяснить человеку который выбирает между феррари и бугатти что есть ещё несколько сотен миллионов хомо сапиенс которые не повезло родиться в богатой семье и получить блестящее образование в развитой европейской стране. И что все эти люди тоже хотят автомобиль. Еродствовать по поводу малобюджетных автомобилей может каждый кретин купивший себе мало мальский престижный автомобиль. Но только Джереми Кларксон это делает "изысканным тролинным английским юмором ".
Ахрененно круто поливать говном всех кто неспособен купить себе феррари или астон мартин.

Клаксон всё никак не определится - либо дебилам не садиться за руль, либо не садиться на велик, может, ещё и в автобусы не садиться, а-то ему мешают все.

За то его и любят, что умён, любит себя ненаглядного и всегда говорит, как есть на самом деле. И при этом все адекватные люди с удовольствием смотрят его передачи т.к. не обижаются ни на что и знают, что он всё правильно говорит. Ну, конечно частенько утрирует, выставляет в удобном ему свете, но это свойственно самовлюблённым умным людям. Заметьте, всегда чувствует себя в своей тарелке, что так же свойственно только полностью самодостаточным и довольным собой людям. В ролсе неплохо смотрится и у топки паровоза не теряется.

У него хорошие шутки, но некоторые ставят в тупик, блеать, как у Задорного.
Теме !+!

Кому не нравятся высказывания мистера Кларксона - зачем сюда пришли?

Особенно понравилось про жену...

И ещё:

[Про Mercedes CLS55 AMG] "Он звучит, как если бы Барри Уайт ел ос".

"Эта [Pagani] Zonda, на самом деле! Это как лев в оранжевом комбинезоне. Вид пугающий, но смешной в то же время. "

"Владенить TVR в прошлом было, как владеть медведем. Я имею в виду - это было здорово, пока он не оторвал вам голову, что рано или поздно случится".

[Про Alfa Romeo Brera] "Думайте о нем, как об Анджелине Джоли. Вы слышали, что она сумасшедшая и ничего не ест, кроме обойного клея. Но вы бы вдули, не так ли? "

[Про Ford GT40] "Была ли эта машина мощнейшим гиперкаром? Ну, это вопрос, на который я никогда не был в состоянии ответить, потому что GT40 высотой 40 дюймов ... А я нет. "

[Объявление наград Top Gear в декабре 2005 года] "Сейчас - самые прожорливые машины года. И номинациях: Range Rover Sport, который проехал восемь миль на галлон, Bugatti Veyron, который проехал четыре мили на галлон, и Хемел Хемпстед. Он фактически использовал 60 миллионов галлонов топлива и не сдвинулся ни на дюйм.

[Про проезд Mercedes SLR McLaren через туннель] "Когда они спорили относительно того, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren сказали, что это звучало как истребитель Spitfire. Но немецкие инженеры из Mercedes сказали: "Nein! Nein! Похоже, Мессершмитт! Они оба не правы. Похоже на Бога грома, полощущего горло гвоздями ".

[На Corvette Z06] "Ездить на нём каждый день? Я предпочел бы птичий грипп".

[При обсуждении видео игры Gran Turismo] "Aston Martin DB9 -. Это не гоночный автомобиль, это порнография"

"Если вы купили [BMW] 6-й серии, я рекомендую вам выезжать с парковки от дома друзей на задней передаче , чтобы они не видели ее зад."

"Турбина работает так: выхлопные газы идут в турбокомпрессор и вращают его, потом происходит какое-то колдовство , и вы едете быстрее."

"Я предпочел бы пойти на работу на карачках, чем ездить туда в Ford Galaxy. Тот, кто проектировал обивку Ford Galaxy, был сдвинутым на цветной капусте. Я предпочел бы вазэктомию, чем купил Ford Galaxy ".

[Про автомобили в шоу Max Power) "Большинство из этих автомобилей имеют данные о разгоне до сотни, полученные теоретическим путём .... В реальности они бы повзрывались к чертям".

"Volkswagen потратил 200 фунтов, чтобы купить набор из четырех инжекторов топлива для дизельных Golf. Kia могли бы сделать пару машин за эту сумму! "

[Про Segways] "Они сделаны в Америке! Конечно, теперь толстый янки может пойти к холодильнику, не затрачивая никакой энергии."

[Про Chevrolet Corvette] "американцы читают лекции миру о демократии и не позволяют мне выключить Traction Control!"

"Биатлонисту нужно съесть 6000 калорий в день: шесть тысяч! Это эквивалент тому, что съест два фунта сливочного масла, 70 ломтиков хлеба, 112 яиц, 86 йогуртов, 28 картошин, 117 бисквитов и 21 печеньку Twix. Исходя из этого, я могу быть Олимпийским биатлонистом "!

"Koenigsegg говорят, что CCX является более комфортным. Более комфортным, чем что ... что вас пырнули ножам?

"Мне очень жаль, но, иметь Aston Martin DB9 и не ездить на нём, это походит на то, что в вашей кровати Кира Найтли, а вы спите на диване. Если у вас есть даже половина мошонки - этого не произойдет. "

"Кондиционер в Ламборджини похож на астматика, который сидит в панели дует на тебя через соломинку".

согласен на 100%, только добавлю - ему платят деньги за то, что он гоняет на машинках и машинах, играет на них футбол и т.д. не работа а мечта!!!!