Анекдоты на понедельник, 14.02.2011

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- Привет, чего такой грустный?
- Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Ну... И что не так? Чем недоволен?
- Я-то доволен.
- А Светка?
- Ну она вообще на седьмом месяце от счастья!..

В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен.
- Разрешите, – раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Зяма, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

- Отец, я грешен.
- Ну наконец-то, 34 года! Мать, иди смотри, сынок за ум взялся!

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Лучше синица в руке, чем глисты в заднице...


Беспорядочное общение с горилкой из кого угодно сделает обезьянку.


Знаете, что такое исключительно рациональное использование материала?
Это, когда, сидя на унитазе, с ужасом понимаешь, что осталось всего 20 см туалетной бумаги.


Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу!


Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...


нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно" ну теперь понятно в кого я...


Новая супер-пупер программа-переводчик накрылась на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде»...


Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло,.. сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для леди главное утонченность.


Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает:
- Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет.
Я отвечаю:
- Сделай мне сердечко из цветной бумаги.
Он такой:
- А давай я тебе насру... - и зевает.
Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу:
- А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!

А у нас в квартире газ
А у вас?

А из нашего окна
Площадь красная видна.
А у вас?

А у нас намедни кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И я засунул их назад.

saraksh
А у нас сегоня кошка
в "вольво" родила котят
котята выросли немножно
а вылазить не хотят!

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.


Антон: Вопрос: в лоб трахаться будешь?
Аня: ?????
Антон: Извини, двоеточие не там поставил...

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?


А кем у тебя тёща кем работает?
- Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупно-рогатого скота!
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Проба пера:

- Мальчик у папы заначку нашёл,
- Вклал шалунишка дырявый гандон.
- Трудится предок, упал уже лик,
- Пылью покрылся школьный дневник!

©ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

Блондинку в турфирме спрашивают:
- На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
- Не-е-е, я на боулинге хочу.

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу!!

0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам основные лица российской рекламы.
Что ж, очень неплохо для непрофессионалов.

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная как крокодил.

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Реклама:
- Привет? А где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну, так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует!
- Да пошла ты, дура, у меня муж есть!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед
кем.

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у
богатых и пришивает бедным.

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

В России две беды: тандем.

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в
обновленном МВД.

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас
сейчас было бы на две проблемы меньше.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом,
идентичным натуральному!

Задача международных наблюдателей на предстоящих демократических выборах
президента Египта - проследить, чтобы сторонники каждого из кандидатов
имели равный доступ к камням, приготовленным в день голосования на
площади Тахрир и соседних улицах.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо называть "Мадмазель
курсантка"?

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьем, если вы не про пирожки.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед нами двери в
новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

- Вано, ты спишь?!
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...

Летит самолет, вдруг одно крыло начало отваливаться, ну, пилот и говорит стюардессе:
- Сходи, расскажи пассажирам байку какую, что бы не страшно умереть было.
Стюардесса выходит и говорит:
- Господа, наш самолет эксперементальный, поэтому мы сейчас полетим под водой, просьба ни кому не волноваться.
Только сказала и самолет бульк в море, но каким-то чудом остались живы два одессита. Выныривают и один другому говорит:
- Жора, я таки не понял... Все улетели без нас?

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну, посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

У пристани стоит Титаник. К капитану корабля подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Оказались как-то русский француз и американец на необитаемом острове. Нашли бутылку. Открывают - там джинн, обещает выполнить 3 их желания. Американец просит мешок долларов и домой, исчезает, француз - красивую женщину и домой, исчезает. Русский остается один. Русский говорит:
- Ну, не знаю, что и пожелать... Бутылку водки и всех обратно!

"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.

* * *
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

* * *
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

* * *
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одной фразе.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

* * *
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.
Нет где. Нет с кем. Нет чем. Но все-таки бывает - ВАТИКАН.

* * *
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?

* * *
В мосве входит в моду новый гламурный коктейль "Мона Лиза". Когда вы спрашиваете бармена из чего это дерьмо приготовлено, он загадочно улыбается.

* * *
В одном знакомом кафе делают свежий сок из не мытой моркови. Естесственно, от клиентов пошли жалобы! Думаете стали мыть морковку? Нет. Написали в меню - специальный диетический сок для похудения. И подняли цену в два раза.

* * *
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за пару килограмм мяса.

* * *
Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения... Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает в направлении казармы!

* * *
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

* * *
Эротика - это таже порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.

* * *
Считается, что Женщины окрыляют Мужчин. Но на самом деле и тут у них есть свой блядский интерес - попробуйте удержать в крыльях стакан!

-Раньше мужики своих женщин не обманывали.Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте
"Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

лучше синица в руках, чем утка под кроватью

-Поручик,вы трус и подлец.Я вызываю вас на дуэль!
-Я не приду.
-Это почему?
-Потому что я трус и подлец.

- Доктор куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я ж еще не умер!
- Так мы ж еще не доехали




1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!



Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.





Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.



Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?


- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?


В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!


Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...


Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!


Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
Пришли ответ".
Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры
в восторге, просят повторить осенью".



Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...


Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...



Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...



Фен-шуй

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.


Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.



Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.


На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- А хули раньше не сказали?



Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.



Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!


- И что делать с этой программой??
-Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?...
- как уточка

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
– У тебя есть веб-камера?

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

Пьянка без секса - дорога к алкоголизму

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

Красивых женщин не бывает! (Общество трезвости)

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
— Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Дура!

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.