Анекдоты на вторник, 08.02.2011

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- У вас на завтра есть номер в доме отдыха?
- Нет, к сожалению, всё продано
- А может люксы?
- Нет, простите, ничего нет.
- Совсем-совсем ничего?
- Совсем ничего.
- И никак невозможно… хоть что-то?
- Нет.
- Чего ж вы там сидите!
…И в сердцах кидает трубку…

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него..
- О, блин, еще и напугала!!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

Учёные установили, что планктон – идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц – слова.

***

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром ?
- Транспортиром тоже можно. Запишите тему контрольной: История России, 17 век.


Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.


Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели..."


Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

В науке слишком часто чьи-то философские предположения выдаются уже как непререкаемая истина, что превращает науку в религию...

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

Я вот что заметил... Модно было говорить "певедмедвед" - стал презиком Медвед...
А недавно была модной фраза "йа креведко"... К чему бы это?

Два алкаша бухают.
- А ты знаешь, что моя жена считает меня богом?
- Да ты чё!!!
- Ага! Захожу домой, она: "Господи, где ты шлялся!" Сделаю что-нибудь: "Господи, что ты натворил!" или просто спрашивает: "Господи, за что мне это всё?!"

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

"Время разбрасывать камни, и время собирать камни" (Ек. 3, 3, 5)
Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидаются камнями друг в друга.

Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

Россия, Москва, из кабака выходит Маяковский с двумя девушками лёгкого поведения. Около крыльца лужа, а в ней валяется грязный, ободранный мужик и пускает пузыри. Девушки тут же - Маяковский, а сочините что нибудь по этому поводу? Тот простирает руку и начинает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
"Тело" переворачивается и отвечает:
- А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять и обойти!!!
Маяковский - так, девочки, идём отсюда, это Есенин...

1942 год. Окраина деревни. Стук в дверь.
-Кто там?
-Партизаны
-Какие???
-Советские!
-А сколько вас?
-Мммм, цванциг...

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Одно из назначений математики - нести греческий алфавит в массы!


- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.


В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...


Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря. Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже в зиме дошла до проректора.


Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить: корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.


Что такое - компактный город?
Это - город, который может охраняться конечным количеством близоруких полицейскимх.


Деление математических задач на линейные и нелинейные - подобно делению на бананы и небананы.


Белорусские математики, наконец-то нашли ответ на волнующий всех вопрос: что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.


Алгебраические символы используются, когда вы не знаете то, о чём Вы говорите.


- Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку в n-мерном пространстве рисовать довольно неудобно.


- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни при чем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!

Согласно супер-гипо-мега-новейшей российской истории, СМУТА, - это
временной исторический промежуток от Распутина до Двапутина.


Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.


- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.


Если партнёр по бизнесу вам что-то не договаривает, то вы либо еврей,
либо он хочет вас на...ть.


Человек может вечно любоваться: как течёт вода, как горит огонь и как
тонет и горит еврей.

©ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

Рецепт праздничной кулебяки
Возьмите 200 г муки, 3 яйца, стакан молока, столовую ложку соли, две чайных ложки соды, стакан сахара, стакан изюма.
Съешьте все это тщательно чередуя и через 15 минут кулебяка готова.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...


На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.


- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


В ресторане:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не мой муж, муж стоит в дверях!


Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой.


В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?


А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная...


Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово 'клоака', которым вы меня дразните, от слова 'клоун', - сгною!


- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
-... но беда в том, что глубина её проблемы такова...


В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...


- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.


- Ну, почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только "4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...


Очень удобно наклеивать на монитор желтые бумажки с напоминанием о том, что нужно сделать срочно. Неудобно только, что через полгода они отклеиваются...


Цитата из повареной книги:
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...


- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...


Командир части, полковник, говорит лейтенанту, подчиненному:
Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
А если все пойдет не по плану?
Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.


Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..


Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.


Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...


Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз??


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Не понял, товарищи майор?..
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.


Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ!
в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно...

Летит сова днем по лесу:
Угу... угу... угу...
Бац об дерево:
ОГО!

Мужик просыпается после сильного перепоя.
Смотрит в окно и видит ужасную картину:
на деревьях нет листьев, на земле нет травы,птицы не летают и т.д. Перепугался! Выбегает на улицу - никого нет, только дед один сидит на скамеечке!
Подбегает мужик к деду:
- Как ты можешь спокойно сидеть, когда все вымерло?!Травы нет, птиц, букашек и т.д.
А дед так спокойно отвечает:
- Так елы-палы, зима на дворе!

Новости с форума...

-Был новый год, и я пошла к подруге его праздновать. Сидим, болтаем, и тут звонит её бывший и говорит: «Спускайся за подарком».
Я осталась наверху и смотрю в окно — вроде все хорошо, но подруга поднимается злая и ошарашенная и говорит: «Смотри...» Я вижу... собачий корм (у подруги собаки нет)!!! Она говорит, спускаюсь, а он
— Поздравляю твою собаку
— Какую?
— А что, у тебя нет собаки?
— Нет, у меня кошка.
— Аа, ну тогда сама его сьешь, очень вкусный.

-У подруги был молодой человек, который подарил ей вибратор, работающий на 3-х скоростях. И самое интересное – когда они расстались, он стал просить его вернуть. Мол, отдай мне мой вибратор

-Знакомый девушке розу решил купить. Купил, и деньги ещё остались. Так он ещё одну купил.

-Моя подруга как-то прикалывалась и на вопрос «что подарить?» отвечала «мужика надувного». Как вы думаете, что ей приволокли на праздник?

Добавлено в 19:17

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

На самом деле было так: :


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.