В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в
Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель
правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под
контролем.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. А среднему классу
смешивал...
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.
- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.
Большой прогресс правозащитников: Конституция РФ была дополнена еще
одним правом - "право народа на вазелин".
Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь,
расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Вопрос Армянскому Радио:
- Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
- Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))
У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного
офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться
шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.
В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве
с местными жителями.
Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий
Угол, которым отключили воду.
- А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.
Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имеет.
- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды,
разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня
растащил пирамиды на баррикады.
Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.
Олигархи Родину не продают - они её скупают.
Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.
- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!
Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.
Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся.
Поэтому лучше работать без тихого часа.
Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Сценарий:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток.
Все бегут покупать этот кофе.
Съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт...
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз.
Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.
Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.
При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар.
Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками.
Все бегут покупать этот кофе.
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
На совещании:
- Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?
- Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путём тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу
подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать…
18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.
Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте",
и "ФСБук"...
Царю твиттер что негру свитер
Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
- Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
- Начальник!
- Какой начальник?
- Начальник лагеря.
- Какого лагеря?!
- Социалистического…
Надувные женщины какают воздушными шариками.
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж
Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится... Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
yaplakal.com