Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!
- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monke's room".
Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
- Какие бабы, такое и лето.
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
У 110-летнего дедушки спрашивают:
- Что вам говорят врачи?
- Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
- У меня День рождения на носу!
- Представляю, где у тебя свадьба.
Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: Расти, сиська, большая и маленькая!
- Ну да, и чо?
- Чо-чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...
- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошёл...
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и
посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же
для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и
цветок.
Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды
сделал подлость.
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов
Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов,
без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
yaplakal.com