Медобследование.

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.

Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.

Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я ответил:
- Ощущаю Ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при нашем с ней первом опыте анального секса.

Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «Нахуя ему стетоскоп?»

©nemolodoj

ты сам ответил -

посмеялась.. прямо как будто к гинекологу сходил

Смешно наверное, покуда с ентим гадом-простатитом не столкнешься. Пока не столкнулся

ну аптека то совсем конкретная! из другой лекарства не эффективные! и в гос.поликлинику ходить нельзя! - СГЛАЗЯТ. и будет глубокоскрытая форма оченьострого простатита!

Это сообщение отредактировал СВИНКС - 26.01.2011 - 13:36

так денежки зарабатывают - врачи в паре с аптеками. нас этим уже не удивишь. но молодая была, не опытная, это потом до меня дошло, когда , как овечка скиталась по всяким указанным клиникам. рассказываю: пришла на прием к терапевту, обычная простуда, мне что только не напридумывали, так, вам надо на узи, поедете в соседний город, там узи лучше (фиг знает, чем лучше), но врач сама набрала номер этой чудесной клиники и записала меня на узи. потом еще дали направление к другому врачу, тоже в другой клинике, меня ж записали, поехала - заплатила за платный прием, кучу анализов понасдавала... еще меня отправили в определенную аптеку, со списком лекарств, которые мне просто необходимы, и с такими суммами , что вылезло мне в копеечку.
теперь лечусь дома, народными средствами , и, если в чем - т осомневаюсь, беру старые рецепты и думаю, что мне купить из лекарств.
а массаж простаты - улыбнул )))

Это сообщение отредактировал Ejevichka - 26.01.2011 - 13:44

Любишь значит улыбаться?

Жопная тема... с лёгким намёком на ахтунг. Спасибо, проблевался.

поржал.

на счет врачей и аптек - в самую точку. Пришел в поликлинику с ОРЗ, так написали такй список, что им половину города вылечить можно.

Как он на ощупь определил это дело, без анализов)))? Сталкивался, самому не смешно было))) Я почемуто как простынь схватил на кушетке в этот момент, так сразу Стифлера вспомнил из Американского пирога)))).
Очень сильно замерз, и пришлось обратиться) Вот так я совсем в юном возрасте лишился девственности)))

Один старый дружбан-мореман рассказал - подхватил в холодных морях он эту напасть. Пошёл к айболиту по приходу из рейса. Тот, помимо лекарств, назначил массаж простаты. Пер ректум, естественно. Первый раз, говорит, чуть не обосрался. От боли. А потом, когда попустило, от айболита сбежал. Испугался, что понравится и войдёт в привычку

Как сказал веселый старичок после того, как медсестра сделала ему массаж простаты специальной штуковиной с надетым на нее презервативом: "Что ж, Земля круглая. В молодости ты их трахаешь, в старости - они тебя!"

Ять... как жить-то страшно стало
Данная история кагбе развевае стетоскопофобию (у мужской части населения)

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они

дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два

презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите доктор. А это обязательно?

Конечно милейший! Ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на

сеанс массажа.

- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою.

Сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

- А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

фубля! хватит уже! Модер, закрывай тему!

У нас как-то один товарищ ходил обследоваться, а потом имел неосторожность рассказать как оно проходит. Ясен пень первый вопрос был "А он тебя за одно плечо держал или за оба?"

Ржали как больные весь вечер.

надо женщин готовить к осмотру прямой кишки.. чтоб ощущения не удивили неприятно

бля немагу, мне работать, а тут ржака Faktus и Проказник , спасибо за ржаку!!
По теме, вот в какой стране живём, я к докторам хожу, только к знакомым... всегда чотко и понятно без всяких излишеств

Назначали мужику массаж простаты, процедура неприятная, полезная и дорогая. Сходил он пару раз, а потом жена ему и говорит - давай я тебе поделаю, ходить никуда не надо и бесплатно. Ну мужик согласился попробовать. Объясняет ей:
- Значит снимаю штаны, встаю в колено-преклонную позу на кушетку. Подходит врач, кладет мне левую руку на левое плечо, правую руку на правое плечо... Постой! А чем он меня массирует!!?

Можно еще аналоги препаратов подбирать. Благо на сайтах аптек есть такая функция. Да, надо только смотреть, чтобы дозировки совпадали, так как действующее вещество в аналогах одно и то же. Кстати, странно, но мне врач в платной клинике наоборот советовала чо подешевле брать.
Удачи, не болейте.

Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами:
"Такая наша доля мужская..."

По молодости был острый простатит, жесть я вам скажу, три дня (прихватил в пятницу вечером) при позывах поссать, единственно, что успеваешь - достать член, а потом ссышь кровью, а ощущения, что расплавенным оловом, это блять пиздец. Так врач даже не стал ничего совать в жопу для взятия анализа (давит на простату, чтоб сок выдавить на анализ) потому как все само текло, назначил лекарства, самое дешевое из них (фуразолидон) сняло все симптомы практически мгновенно, я был охуевлен если честно. На последнем приеме он мне заявляет, что для закрепления результата надо 10 сеансов массажа (он пиздец какой дорогой), я сказал, что подумаю и больше там не появлялся, просто мужики в коридоре, в очереди на этот самый массаж, сразу объяснили, что он помогает если только при хроническом простатите, и то, как я понял, нихуя не факт. Теперь обращаюсь только к знакомому урологу, а он мнение имеет, что массаж есть процедура скорее вредная, чем полезная, потому как простата - железа нежная и дербанить ее лишний раз не стоит. Ну да слава богу пока вроде больше жалоб нет, однако провериться думаю лет в 40 надо, а то потом будешь по капле в унитаз давить, ну его нах. Над рассказом поржал, действительно, процедура пиздец ебланская.

очень пребольно когда действительно воспаление..
сидел в очереди с суровыми мужиками-дальнобойщиками которые в жизни столько всего повидали что ойойой, так вот они боялись ВСЕ!!!!! Короче мужики, берегите себя))

Если врач советует конкретное лекарство, тому есть причины. Не обязательно, кстати, финансовые. Лекарств, вы правы, очень много. И оригинальные, жутко дорогие, и аналоговые (джинерики называются). Врачу на самом деле, пофигу, что рекомендовать. В аннотациях одно и то же написано, вот только, к каждому врачу, каждый день приходит по несколько представителей фарм. компаний и говорят - "Доктор выписывайте только наши препараты, они самые заебатые", кто-то денежку приносит, кто-то подарки, кто-то обещает поездку на конференцию в Париж организовать. А кто-то просто старый приятель которому доктор отказать не может . Вот доктор и выписывает... А дорогие, или дешевые лекарства вам выпишут зависит от того кто из представителей к нему успешней ходит