124
Летом, я снимал маленький игровой эпизод для документального фильма о милиции.
На площадке два актера, третьего хотел найти по ходу. У него роль майора милиции, роль без слов: так, со спины для мебели постоять.
Но вот незадача: наш водитель двухметрового роста, в форму не влезет, а камерный инженер – косящее от армии "эмо", с длинными волосами. Ну, никак не майор милиции, остальные женщины...
Делать нечего, построил сцену, все разобьяснил и сам переоделся. Поснимали часа два. Со стороны выглядело это Наверное забавно, абсолютная победа цензуры, когда «мент» влезает в съемочный процесс и командует всем, даже осветителями с большими круглыми солнечными отражателями.
Съемка подошла к концу, я сказал: «Всем спасибо, война окончена», и пока группа скручивала кабеля, я чтоб не терять времени, решил по-быстрому заскочить в книжный магазин, а переодеться в свою одежду планировал по дороге на базу.
Перещупал кучу книг, вышел на улицу и понял, что в магазин я зашел режиссером, играющим сам у себя роль мента, а вышел преступником, незаконно использующим милицейскую форму.
Моя группа уехала, подумав, что я не заезжая в студию отправился домой своим ходом. А то, что я не переоделся, они и не заметили.
Мобильного телефона нет, денег ноль, из документов только квитанция из химчистки в кармане формы.
Делать нечего и я бравый майор в черных кроссовках, поплелся к метро.
Натерпелся страху пока шел мимо бабушки (я-то не знал, должен-ли ей показывать ксиву или нет...) Менты-сержанты отдали мне честь, я им.
Ощущения были странные: женщины открыто разглядывали меня с интересом, некоторые строили глазки. Опыт очень любопытный, правда, не рекомендую проделывать его самостоятельно. Такое впечатление, что во лбу у меня вырабатывалось рентгеновское излучение и просвечивало толпу насквозь: сразу видно, кто задергался под моим взглядом, а кому бояться нечего, кто-то смотрит со скрытой ненавистью (ему кажется, что со скрытой).
Но главное, по закону подлости я встретился по пути глазами, аж с троими своими хорошими знакомыми. Ни один, правда, не отважился поздороваться, просто замирали с открытым ртом, и жгли свои материнские платы...
Я, конечно, делал вид, что их не знаю, иначе они стали бы радостно орать:
«Ахереть, Грубас, да ты мент! Как тебе это удалось»?!!!
В результате меня бы повязали...
Но вроде все обошлось, и я приехал в студию, морально начистил морды своей группе, поржал вместе с ними, переоделся и поехал домой.
Поздно вечером звонок в дверь, я поднапрягся, не ждал никого. Открываю, на пороге стоит сосед.
Впускаю, он начинает без раскачки:
-Слушай, ты веришь в переселение душ?
(Тут я понял, что сосед Степа тоже видел меня сегодня, а вот я его нет. Степа продолжал)
- Так вот, сегодня я встретил твоего астрального двойника. Ну один в один, только ростом чуть повыше тебя будет. Он мент, майор. Ну, вылитый ты. Я в метро с ним ехал. Даже поговорил.
Я:
-Даже поговорил? Слушай, ты молодец какой. И что он тебе сказал?
Сосед:
-Спрашиваю: А нет ли у Вас, товарищ майор брата близнеца? Он удивился, сказал, что нету, я рассказал ему о тебе, он очень заинтересовался...
Я:
-Степа, ты, надеюсь, взял у него телефон?
Сосед:
-Да в том, то и дело, что не успел, он вдруг резко выскочил из вагона, «пока, пока» и все...
Я понял, что шутка уже прошла точку возврата и выводить его на чистую воду уже поздно, обидится на всю жизнь (однако мудрый я стал с годами...) Только посочувствовал, что не удалось нарыть телефон этого майора - моего близнеца...
Степа торжественно сказал: «А теперь самое интересное! Барабанная дробь! Але оп»!
Вытащил из кармана телефон и показал мне фотку.
...Ужас, ну и коррупционная же у меня морда, неужели я такой, эх надо срочно худеть...
Grubas
yaplakal.com