219
Лидос Раевская
Шовинизма пост.
Посетила я вчера свой бездонный, и хранящий в себе всё что угодно, включая парочку мёртвых шлюх шкаф, с внеплановой проверкой. Не забавы ради, а с конкретной важной целью: выяснить чо там как вообще чувствует себя моя единственная парадно-выгребная белая норковая шуба, которую я мысленно уже небрежно набросила поверх роскошного вечернего платья, и 31 декабря ослепила своим великолепием половину всех баб в ресторане?
Результат проверки оказался печален: как выяснилось при осмотре, моя парадная пушнина чувствовала себя примерно так же, как покойная Людмила Марковна Гурченко, светлая ей память, на 26-ой день после своих похорон: то есть, очень не очень. Местами как-то слегка пожелтела, местами подзасралась, а на отдельных участках ещё как-то так подозрительно пожухла. Будто бы, пока я всё лето безвылазно торчала на даче, в моё отсутствие её тут коварно, а главное, регулярно, пялили во все карманы все три моих кота. Но, на удивление, в общем и в целом картина выглядела не до такой степени катастрофично, чтобы незамедлительно хватать свои несчастные меха, срочно тащить их в химчистку, и там воскрешать из мёртвых за неприлично много денег. Стопудово все эти пожухлости и засратости прекрасно можно как-то устранить самостоятельно. Осталось только выяснить - как?
Полезла гуглить.
Через полчаса поняла, что походу никак.
Не, советов-то на тему "как почистить белую норковую шубу в домашних условиях бесплатно и без регистрации" там была куча, но у меня сложилось такое впечатление, что писали их убеждённые гринписовцы и экоактивисты, под предводительством Греты простигосподи Тунберг.
Потому что больше всего эти советы подходили под запрос: "как окончательно угандонить любую вообще шубу за три минуты, раз и навсегда".
В первых трёх ссылках меня настойчиво убеждали в том, что самый эффективный способ чистки шубы в домашних условиях - это почистить её, цитирую: "размоченным в бензине древесным наполнителем для кошачьих туалетов".
А в следующих трёх уверяли, что "убрать с меха желтизну и придать ему роскошный здоровый блеск" можно "тряпочкой, смоченной в смеси из нашатырного спирта, соды и перекиси водорода". И это я ещё молчу про советы по самостоятельному перекрашиванию белой шубы в "богатый оттенок капучино" краской-аэрозолью для обуви.
Дальше я читать уже не стала, справедливо полагая, что кроме лайфхаков на тему "как быстро и эффективно почистить норковую шубу при помощи пачки Доширака и рассола от селёдки", больше ничего полезного я там точно не найду.
Не, думаю, впизду такие рецепты - надо чонить нормальное на Ютубе поискать. Нормальные видосы, в которых нормальные люди наглядно обяснят нормальной бабе: как ей блять самой почистить свою сраную шубу каким-нибудь нормальным чистящим средством, а не шведскими сука рыбными консервами Сюрстрёмминг!
И полезла я на Ютуб.
Так, ну, всякие там "Шок! Всем смотреть до конца! Она просто взяла рулон туалетной бумаги, пачку маргарина Пышечка и фотографию голой Роксаны Бабаян - и вы не поверите, во что превратилась её старая облезлая шуба!" - однозначно сразу идут нахуй, а вот это видео я, пожалуй, посмотрю. 38 минут, охуелиард просмотров, и еще я на перемотке глянула - вроде бы, там какой-то очень интригующий и интересный процесс идёт над кусочком белого норкового меха. Баба там вначале что-то такое голубенькое в чашечке разводит, потом зубной щеткой это голубенькое по меху размазывает, потом это всё в пищевую пленку заворачивает, а ближе к концу ещё зачем-то две антицеллюлитные варежки-мочалки на руки надевает, и каким-то белым порошком из баночки над мехом трясёт. Нихуя непонятно, но очень интересно ©
Срочно надо смотреть!
Первые десять минут видеоролика баба там подробно рассказывала и показывала, какие именно ингредиенты, а так же всякие вспомогательные девайсы вам понадобятся для того, чтобы эффективно убрать желтизну с белой норковой шубы. Я очень внимательно всё слушала, и даже на всякий случай записывала: так, резиновые перчатки, осветляющая пудра для волос, 12%-й оксид, старая зубная щётка, расческа с частыми зубчиками, рулон пищевой пленки, две антицеллюлитные варежки-мочалки, кошачья пуходёрка, и баночка детской присыпки. Записала.
Дальше баба взяла ножницы, и разрезала свой кусочек меха на две части: мол, одну половину мы оставим как есть, а вторую будем осветлять. А потом сравним их, чтобы наглядно увидеть разницу.
Меня, правда, слегка напрягла бабина фраза: "Про этот способ я узнала на каком-то там форуме в интернете, а теперь хочу рассказать о нём вам" - но не придала этому большого значения: раз уж она выложила на Ютуб почти сорокаминутное видео процесса, и у этого видео охуелиард просмотров - значит, всё в порядке. Если бы в итоге её меховой кусок превратился в конце в какой-нибудь баребух из-под собачьего хвоста - вряд ли бы она стала выкладывать на Ютуб такой видеоотчёт. Так что смотрим дальше, и всё внимательно запоминаем.
Дальше я ещё двадцать минут внимательно смотрела, как баба смешивает в чашечке голубую кашицу из осветляющей пудры и окислителя, как намазывает её зубной щёткой на кусок меха, подробно объясняя, в каком направлении это всё надо размазывать, и как важно не затронуть при этом "кожевую ткань", и запоминала как именно она заворачивала в пищевую пленку уже намазанный кашицей мех, при этом слабо представляя себе - а каким макаром я буду заворачивать в эту плёнку аж целую шубу. Ну да ладно, разберёмся. Чо там дальше-то, не томи уже!
А дальше баба сказала, что после заворачивания в плёнку, мех нужно продержать в таком виде одни сутки. А потом развернуть.
Слава богу, что ждать сутки вместе с бабой мне не пришлось - в следующем кадре она демонстрировала зрителям уже развернутый меховой кусок, правда, больше похожий не на меховой кусок, а скорее на Смурфика, который упал в бетономешалку, как-то из неё выбрался наружу, прополз три метра и умер. И с тех пор прошли ровно одни сутки. Но бабу это ниразу не смутило: она уверенно натянула на обе руки варежки-мочалки, и принялась интенсивно жмякать мертвого Смурфика, кроша в пыль засохшую голубую кашицу. После этого она тщательно расчесала мех расческой, затем прошлась по нему кошачьей пуходеркой, затем взяла детскую присыпку, и густо всё посыпала её сверху, объяснив, что это типа абсорбент, который вберет в себя остатки раскрошенной кашицы. Только потом нужно будет ещё раз тщательно прочесать мех расческой, а ещё лучше - пропылесосить. И вуаля - давайте же заценим, наконец, результат наших усилий! Вот кусочек меха, который мы не трогали, а вот кусочек, который мы с вами обработали и осветлили - сейчас мы их сравним!
Барабанная дробь, у меня от нетерпения уже дергается глаз и нога, сердце замерло в предвкушении. И тут баба говорит: "Ну, вы знаете, лично я как-то особой разницы не вижу. Но экспериментировать всё равно было очень интересно".
Конец.
Ах тыж скотина кургузая! Я вот что, целых сорок минут смотрела всю эту хуйню только для того, чтобы в конце услышать: "Каким ты был - таким ты и остался"???? Ты вот зачем же, собака сутулая, приличным пожилым людям голову морочишь, а? И ведь не мне одной, а целому охуелиарду! Ты как вообще после такого до сих пор ещё жива, мне интересно? Да лучше б я вместо этой твоей херни посмотрела видос, где шубу маргарином чистят - он в пять раз короче был! И стопудово интереснее!
Чтоб тебе эта голая Роксана Бабаян каждую ночь до самой смерти снилась!
Пока я орала и возмущалась, как обманутая Меладзой тропикана-женщина, у меня на телефоне включилось ещё какое-то видео на тему чистки мехов. Длительностью в три минуты. Безо всяких шоков, маргаринов, и зацементированных заживо Смурфиков. Там какой-то мужик разложил на полу автомобильные чехлы, и говорит: "Это вот два чехла из натуральной белой овчины. Им уже три года. Ясен пень, они периодически пиздец как засираются, и поэтому раз в год я их снимаю, и чищу. Щас покажу как"
А дальше он взял пластмассовый таз, налил в него воды, бросил туда кусок обычного мыла, побултыхал его там секунд десять, взбил пену, а потом собрал её губкой для мытья посуды, и слегка потёр ею один из чехлов. И прямо на моих глазах засратый и прокуренный серо-жёлтый мех начал прям вот реально белеть!
За оставшиеся две минуты видео этот мужик полностью почистил свой чехол до идеально белого цвета, сказал: "Вот, собственно, и всех делов", и на этом ролик закончился, а я вдруг поняла, что ненавижу баб, а мужиков наоборот - как-то вдруг зауважала до невозможности! Блять, да ни одному мужику сроду бы в голову не пришло сорок минут снимать видео о том, как он целые сутки каким-то ебанутым способом чистил мех, но в итоге так нихуя ничего и не почистил! И ладно б только снимать - ещё и на Ютуб его потом выкладывать! А почему так? Да потому что нормальным мужикам всегда есть, чем заняться, а если они хотят о чем-то полезном рассказать, то делают это всего за три минуты! Притом, максимально доходчиво, и строго по существу вопроса! Безо всей вот этой вот крайне важной информации про то, что голубое говно нужно размазывать исключительно лёгкими и плавным движениями от себя, обязательно только вдоль линии роста волосков, не слишком сильно натягивая при этом кожевую ткань, если подпушек у вашего меха не слишком густ!
Короче говоря, досмотрела я это трехминутное мужицкое видео, вытащила из-под ванны тазик, налила в него воды, кинула туда кусок детского мыла, нажмякала посудной губкой пены, и почистила ею свою пожухлую, подзасратую, и слегка подзатраханную тремя котами белую норковую шубу! И знаете что? Охуительно там всё у меня отчистилось за каких-то пятнадцать минут! Не "ну, если честно, особой разницы я как-то не заметила", а прям вот зашибись какая там разница сразу заметилась - и это с учётом того, что я без очков Роллс Ройс от Ашановской продуктовой тележки с десяти метров не отличу!
Хотя, чему я удивляюсь? Помню, у меня как-то раз унитаз дома засорился - я в него сдуру трёхлитровую банку соленых огурцов вывалила, вместе со всем этим бамбуковым силосом, и моя соседка три часа давала мне советы как правильно надо высасывать вантузом огурцы обратно из толчка, и как, наоборот, пропихнуть бамбук туда поглубже ручкой от швабры. А потом пришёл мужик-сантехник, мельком заглянул в мой унитаз, сказал мне: "Неси сюда какое-нибудь ненужное маленькое полотенце", быстро свернул его жгутом, запихнул в слив, раза 3-4 подвигал им там туда-сюда, а затем одним движением резко выдернул - и всё! Вуаля - и все мои огурцы вместе с бамбуками мгновенно усвистели в лазурные и манящие унитазные дали.
На всё про всё у этого мужика ушло ровно три минуты. Он даже денег никаких за пробив огурцового запора не стал с меня брать - сказал: "Брось, тут дел-то на полминуты всего", и ушёл. Зато соседка моя потом ещё три часа давала мне советы по покупке хорошего и качественного стального троса, потому что только качественный трос всему голова - против него бессильны даже вантуз и ручка от швабры. А сантехник этот твой просто какой-то сантехнический фокус с полотенцем тебе показал, чтобы ты повелась, а сам небось припрётся к тебе вечером, с пузырём запазухой, и в говняных сапожищах, и потребует с тебя плату натурой. А утром уйдёт навсегда, и никогда на тебе не женится. Я-то уж точно знаю.
В общем, шубу свою я таки сама почистила, но больше сроду ни одного бабьего совета не послушаю. И не послушаю, и в интернетах не прочитаю, и на Ютубе тоже даже не посмотрю. Потому что мужики - они однозначно вершина эволюции и кладезь мудрости. А бабы нет.
Что? Я же сразу вам в самом начале сказала, что это шовинизма пост. И как видите, не наебала.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com