Анекдоты на пятницу, 20.08.2010

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

- Знаете, как шпроты набиваются в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина должна это сделать!
И отвешивает профессору хорошую пощечину.

Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

- Првет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.

- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я…?

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
-Нету у меня друзей...

В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.

Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во, блин, а орехи-то на кой?
- Наверно, чтоб от белочки откупиться...

- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие
закончилось со счетом 1:0.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".


Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная бэха. У бэхи плавно открывается люк, и оттуда по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается!
Жаль бэха тонированная: хотелось бы выражение лица плевавшего увидеть!


- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!


В Москве пробки настолько суровы, что образуют подпробки из мотоциклистов между полос...


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Из инструкции к велику:
"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие"


- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...


Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...


Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - объясни иностранцу какая разница.


alinka: ну, и чё делать будешь?
slem: в запой уйду!
alinka: о! там хорошооо... у меня там свёкр живёт...!


Зашёл к соседке за солью.
-А ты дома один?
-Один.
-Иди домой, сама сейчас принесу!
Через минут десять заявляется, я её как увидел, так и про соль забыл!
Да кстати а соли она так и не принесла! жадина.......


Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетия, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

большущий крестик за тему про пожары. В самую точку насчёт едра и презика

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 22%

Это сообщение отредактировал system - 20.08.2010 - 09:43

Попы
(М)олодой священник - (С)тарому: "Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"

С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями!

После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"

С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:

во-первых: я тебе сказал "остограмься", а не "ографинься"!

во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;

в-третьих: какой-бы ряса длины ни была - под нее надо одевать брюки;

в-четвертых: если брюк нет - рясу в трусы не заправляют;

в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;

в-шестых: кадилом надо размахивать благообразно(показывает), а не над головой;

в-седьмых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован;

в-восьмых: Христос был казнен на Голгофе, а не расстрелян гитлеровцами под Ельней в 42 году;

в-девятых: в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "п##@#ц граждане, расползайтесь по домам!"

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
Приходит мужик (М) на исповедь.
-- Батюшка, исповедаться желаю. Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил?
М: - Ну я.
Б: - Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит.
М: - Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли зайчишка, али птичка какая под косу попадут.
Б: - И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя за грехи могут быть?
М: - Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка.
Б: - Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз "Отче наш" и отпущу тебе грех. Все, что ли?
М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается... Грешен я...
Б: - Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность, полагаю на тебя епитимию - двадцать раз прочтешь "Богородице..." и отпущу тебе грех. Все что ли?
М: - Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома остается... Грешен я...
Б: - (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех, сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 "Отче наш" и 30 "Богородице..", а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром...
М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я...
Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:

- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...

Акинья в ответ:

- Ебстись батюшка будем?

- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость...

В разговор вступает одна из прихожанок:

- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?

- А ты, Устинья яблом не вышла.

-Так ведь какое бог дал...

-Ну так пусть бог и ябет...

Женщина попу

- Изменила мужу, сними грех с души.

- Съеш лимон, дочь моя.

- А это поможет?

- Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.

Женщина

- Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.

- Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется.

Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет.

Посылает поп дьяка узнать в чем дело.

Пришел дьяк и говорит: "Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:

-Батюшка вы беременны!!!

-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
-- Святой отец, я гpешен!
-- Покайся, сын мой.
-- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
-- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
-- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
-- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
-- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
-- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
-- Hет?!
-- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:

-Женщину вам надо, а то помрёте.

Поп:

-Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах!

Врач:

-Тогда умрёте!

Поп:

-Хорошо, а где я её найду?

Врач:

-Предоставим.

Поп:

-Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!

Врач:

-????????

Поп:

-Слепая, чтобы не узнала.

-Немая, чтобы не рассказала если узнает.

Врач:

-А зачем с большой грудью?

Поп:

-Я так привык!
Ода Ольге

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. "Отдайся Ольга" - обронил Отец Онуфрий

- "Отдашься -озолочу, ослушаешься - обоссу - облезешь, обосру - обуглишься".

Ольга одумалась, ослушалась - откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.
Приходит секретарь партбюро в церковь.

- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.

- А хуй вам табуретки на партсобрание!

- А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор!

- А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию!

- А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!

- А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума!

- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Приходит секретарь партбюро в церковь.

- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.

- А хуй вам табуретки на партсобрание!

- А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор!

- А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию!

- А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!

- А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума!

- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Стоит в цеpкве молодой человек(МЧ) к нему подходит батюшка(Б)
Б -- Hехоpошо в хpаме божем матом pугаться.
МЧ -- Батюшка, а что я сказал? 8-O
Б -- Поп..%%..ди еще в хpаме божем а то и кадилкой по спине могу оху..%%..ить
МЧ -- Батюшка но вы же сами pугаетесь!
Б -- Что я сказал?
МЧ -- Hу это, кадилом по спине.
Б -- Hу пи..%%..ец тебе гpешник.

Зоопарк. Клетка с обезьянами. Самый старший обезьян учит малышню:
- Так, дети! Сегодня у нас тема урока - условные рефлексы. Смотрите - сейчас я нажму красную кнопку, и вон тот двуногий идиот принесет нам по банану...

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до русских очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."
Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Миниюбка!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Она: У нас же с тобой двое детей!
Он: Да?!как зовут?..
Она: НУ,ЗДРАСЬТЕ!! Маша и Боря..
Он: Да неее, ТЕБЯ-то как зовут??!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой-ой!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

-кто??!! .... я??! да я живу ради риска!!!!
вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты сцуко довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
- Ты перевернул мой мир! )))

- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт

Мой кот по команде "КУДА, БЛ@!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

Вопрос блондинке:
-Как избавится от лобковых волос?
Ответ:
-Сплюнуть!

Еще один про попов. Практически, раритет - анекдот 19-го века.:
Поспорил мужик, что отымеет попадью на глазах у попа. Приходит он к священнику, а тот в колокола звонит.
- Одолжи мне, батюшка, мешок ржи.
- Не видишь - занят я. Иди, пусть тебе матушка отсыпет.
Мужик спускается к попадье.
- Задирай, матушка, юбку, батюшка велел мне дать.
Та, понятно, в ахуе, задирает голову, кричит священнику:
- Что, правда ему дать надо?
- Давай, давай! - с колокольни.
Ну та, делать нечего, загнулась ракообразно. Мужик ей заправил... Тут с колокольни:
- Да ты ржи давай, дура! Ржи!
- Иго-го, батюшка!

И про воров тоже еще один.

Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
- Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
- Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
- Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
- Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.

РашынъАйрынъМэнъ - идиот.

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 15%

Это сообщение отредактировал system - 22.08.2010 - 10:38

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь.

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом..

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да — молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

для тех кто в теме:
под ХР в консоли набрал ping eblan.us
хм, .... слегка озадачил айпишник

Это сообщение отредактировал хуятор - 20.08.2010 - 22:04

Да нифига! Нормально пингуется

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 22.08.2010 - 10:31

солидарен с olegbel

пингуется действительно нормально, но если айпишник тебе ничего не сказал, то ты, действительно, не в теме =)

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 22.08.2010 - 10:31

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

- тоже пробовал? Барана видел?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 4%

Это сообщение отредактировал system - 22.08.2010 - 10:37

Специально для господ olegbel и protest

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
***
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
***
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. "Никак демоны?" - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайло, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
***
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! И смех и грех!
***
В раю заболел Святой Петр, и заменять его пришлось самому Иисусу Христу. Подлетает очередная душа (Д), Иисус (И)спрашивает:

-Ну, кем ты был при жизни?

(Д)-Я был плотником, и у меня родился сын неестественным, чудесным образом.

(И)-Отец!!!

(Д)-Буратино!!!
***
Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выёбывайся, иди по волнорезу, как все....
***
Задумал Он пройтись посмотреть чем люди занимаются.

Идёт по дороге, смотрит алкаши седят Водку с горла по кругу хлещат. Исус им: -Мужики добрые дайте мне выпить с вами. Отослали мужички Его куда по дальше. Исус обиделся и дальше пошёл. Смотрит на остановке мулиман сидит в баян мульку выберает.

Исус ему: -Добрый юноша поделись со мной своим зельем. Мулиман тоже Его отослал, чють не отп...ел Его. Исус тоже разозлился, идет ногти от злости кусает. Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур кричит эй братан, есть папироса? Накуримся.
Исус: -Папиросы нет, но накурится хочу.
(Т): -Ладно подваливай, щас полудурок найдем раскуримся. Нашли окурок папиросы втарили трюлю, курнули, разулыбались. Исус давольный, что с ним поделились. Говорит нарку:
- За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желаний.
(Т): -Чё правда? Давай мне пятку химки хорошей. Хлоп откуда не возьмись костыль. Ну они его тут же скуривают. Исус: - Давай человек второе желание, только подумай хорошо.
(Т): - А чё думать, щас весна давай мне пятку ручня из Чуи. Хлоп пятка появилась, они её снова скуривают, их плющит не на шутку уже, хохочать, Исус предлагае ему третее желание загадывать, только говорит что нибудь по серьёзней я говорит могу сделать все что хочеш.
(Т): -Всё что хочу, тогда давай мне огромный костыль букета того гашиша и того же ручня. Исус удивился, но исполнил. Коекак они его скурили, уже потемнело, Исус кричит:
- Ладно мне пора к себе возвращаться и ушёл на небеса. Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все это глюк, только отощел (через пару часов), как хлоп небеса опять открываются и отуда Исус выходит и на прямую к нарку бежит:
- Ладно человек, давай четвертое желание загадывай!
***
Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв - 3000 метров. Внизу - пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки - в общем, красотища.

На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.

В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!

Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы - лети... Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.

Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...

Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.

Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
***
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но ебешься как бог."
***
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"
***
Приходит больной к врачу и говорит:
-- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
-- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
-- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
-- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
-- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, что-то они там пишут." Читает:
-- Христос воскрес!
-- Воистину, воскрес!
***
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
-- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
-- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

РашынъАйрынъМэнъ
я и первый-то пост не дочитал, а этот вообще не буду )

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

рашын, бля, ну ты и падонак! маладца!

ио, чтобы не с офтопится:

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятёрку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".


Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на всё это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день

Это сообщение отредактировал Katastropha - 22.08.2010 - 22:56