Очень английский анекдот

Англия, поезд, два попутчика в купе.
Один достает фляжку и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

Тонко! Как аннкдот- это не близняшки.. Не может быть, кто же такого крокодила мог два раза?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лежал весь кэб.

Ну я бы тоже его нахуй послал, только не так подло, по английски. А по русски, честно и прямо

Это сообщение отредактировал Staryigeolog - 25.10.2024 - 18:34

Это кто там воет, Берримор?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пьет водку, курит вирджинию, читает книги, играет в шахматы

Джентельмены играют в бридж.
-Джентельмены,скоро прекрасный праздник,Рождество!
Все;
-Да,конечно,Рождество-это прекрасно!
Проходит десять минут,другой джентельмен:
-Джентельмены,но секс не менее прекрасен,чем Рождество!
Все:
-Да,несомненно,секс даже прекрасней!
Через десять минут первый;
-Да,но Рождество все-таки чаще!

Итальянский лучше.

Та что справа это дыня

А вот у нас...

Да, та ещё история. Грустно, и скучно, там у них, на острове. Как, там у нас, про них - Там живут несчастные, люди дикари...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив
свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить
кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я
все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

кэб перевернулся

Юмор на триста шиллингов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот не английский

Едут в одном купе священник и бизнесмен.
Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идeт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несeт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвeздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.
Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берeт со стола бутылку коньяка, выходит.
Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всe это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но зря.

Да там весь состав поезда судорожно дёргался.

вместе с королевой

Размещено через приложение ЯПлакалъ

может пойебемся?

Очень много английских шуток и анекдотов построены на игре слов и если перевести их дословно, то юмор полностью теряется. Как в известной шутке про бар, лошадь и longface.

Это сообщение отредактировал NeboZovet - 25.10.2024 - 19:01

или 15 фунтов, сэр... В гинеи уж переводить не станем

А побаяним в тему штоле, раз такое дело...

К английскому лорду в кабинет врывается слуга, начинает бегать туда сюда и истошно кричать:
- Сэр, сэр, наводнение! Темза вышла из берегов!!! Вода прибывает, сэр! Срочно надо что-то делать!!! Нас сейчас затопит, сэр!!!
Лорд ему:
- Джон, ну что это это такое?! Выйдите и доложите, как подобает английскому слуге!
Джон выскакивает из кабинета... Через три секунды открывает дверь и торжественно произносит:
- ТЕМЗА, СЭР!

Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Пьяный мужик стоит на Трафальгарской площади Лондона и ссыт на колонну адмирала Нельсона. К нему подходит полицейский:
-Вы что, не знаете где находитесь! Это Трафальгарская площадь- сердце Лондона!
Мужик:- Ебал я вашу площадь!
Полицейский: - Если вы ебали эту площадь, вы ебали Лондон!
-Ебал я вашЛондон!
-Если вы ебали Лондон, значит вы ебали Великобританию!
-Ебал я Великобританию!
-Если вы ебали Великобританию, то вы ебали нашу королеву!
-Ебал я вашу королеву!
-Прошу простить меня, сэр!

Королева Великобритании идёт осматривать госпиталь во время войны.. Села у раненного солдата..
-Куда вы ранены, сэр??
-Извините, Ваше Величество, но - в хуй..
-Кхм.. Кость не задета??

Солдат, приподнимаясь на носилках - Да здравствует король!!