Лента анекдотов на вторник, 06.07.2010

Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино:
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без
головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время
повторов сюжет ушел далеко вперед...

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не просыпаются от зимней спячки.

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?»
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.

Анжелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса

В зависимости от того, лОжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
- А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц
с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я
его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем
временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде
бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому
ювелиру.
Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико
трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я
потерял золото, теперь хоть вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не
могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился
завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...
Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю,
поехали...
Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный
рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко
завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах
двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином
и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая
чушка была изрядно поцарапана)
... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю,
эту историю и понимаю, что очень даже можно...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.

Один гомосексуалист влюбился неожиданно в женщину. Они поженились.
Жена забеременела и в положенное время родила мальчика. Муж в восторге и хочет посмотреть своего ребенка. Его провели в большую палату, где лежат 20 младенцев. 19 детей орут не останавливаясь. И только один лежит спокойно, улыбается это и есть сын гомосексуалиста.
Он вдруг забеспокоился и спрашивает медсестру:
- В чем дело, почему все кричат, а мой так спокойно лежит? Что бы это значило?
Медсестра успокаивает его:
- У вас абсолютно здоровый и спокойный мальчик. Он очень уравновешенный.
Но погодите минутку! Я вытащу у него из попки соску

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Самое говно - это не то, что не тонет в воде, а то, что всплывает на
нефти.

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а
Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается пиздец...

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!


- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D?
Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам
инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.



- Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
- Да, более того, недавно : )
- Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться : ) Ваше высокопревосходительство?
- Он электромонтёр : )
- Так что можно просто - ваша светлость : )

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!


- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!


Государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали...


А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным...


Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.


Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?

В День ГИБДД ,на радиостанциях страны,в рубрике"Ваши позравления",бешенной популярностью пользовалась композиция" Голубая луна" .

Встретились два школьных приятеля, давно не виделись.
- Как дела, кем работаешь?
- Ассенизатором.
- Кем?
- Говно вожу!
- А, да мы с тобой коллеги - я вожу депутата!

В провинциальном фирменном автосалоне.
- Можно ли глянуть на вашу новую Тойоту?
- Простите, у нас говорят "новый" Тойота.
- Хорошо, только позову свой жена, пусть он тоже прокатится.


Это сообщение отредактировал butaforia - 6.07.2010 - 11:42

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...

Жизнь одна - проеби ее ярко!

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим
столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать
на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться
домой так и не приготовив шашлыки.

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге.
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу.
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:
- Я знаю, этто была колдоёбина.
- Нет, этто выебина.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

У учительницы 1 класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то
сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
« Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на…уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
сейчас у знакомой звонит телефон читаю
"Пошел нах*й-3"

1. Создайте папку.
2. Назовите её английскими буквами так:
CON
Это с английского - ботан.
Так называли Била Гейтса в детстве и он позаботился чтобы эта папка никогда не создалась...

Ну что, дождались, когда в контакте под семейным положением появились дети xD

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

А вы заметили,что фотку,где парень с девушкой все комментят " какая вы классная пара " ," так офигенно смотритесь",потом через месяц,новая фота-этот же парень и другая девушка,а комменты такие же!

Война, в окопе:
- Слышь, там медсестра всем даёт!
- А в рот берет?
- Нет, ей бошку оторвало.