Давеча, ребята, чуть было вдовцом не сделался

Да. Очень страшно было, аж сердце в нутре заледенело и зубами так звонко скрипнул — даже уши заложило, так перепугался.
Но — всё по порядку.

Имеется у нас на дачах такая приятная душе и телу безделица, как гамак в количестве одна штука.
И не то, что бы мы не можем приобрести их ещё, а просто вешать другие гамаки у нас - решительно негде. Ровно два исполинских, кряжистых дерева, оставшихся ещё от прежних, своевременно умерших и завещавших всё своё добро нам хозяев, стоят на участке, промеж которыми крайне живописно и натянут этот предмет дачной роскоши.
Можно, конечно, наставить столбов специальных и уже на них расположить дополнительные места праздного покачивания в томной неге, но это уже будет совсем всё не то — и столбы мне ставить категорически лень, и вообще, гамак, натянутый не меж двух дерев — дрянь, а не гамак. Без души и казёнщина.

Ну и поскольку гамачок у нас в штучном экземпляре, то и за обладание оным периодически происходят различного рода семейные стычки и торги. Обычно выигрываю я, ибо правило торжества грубой физической силы ещё никто не отменял, а баба — она и есть баба, какой с неё спрос. Но бывает и наоборот, когда соперник, действуя хитростью и обманом добивается таки своего и зловеще потом торжествует неприятно хохоча и раскачиваясь.

И вот вчера, улучив удобный момент, занял я вожделенное место отдыха и блаженно парил на воздусях, одновременно попивая, по своему обыкновению, чай из поллитровой кружки и почитывая вполглаза всякую пакость в социальных сетях. И так, знаете ли умиротворенно окрест всё замерло, тишина летняя, полуденная да дрёма такая приятная образовалась, что я и сам уже понемногу стал клевать носом, сладко проваливаясь в здоровый послеобеденный сон, как вдруг проклятый гамак просто взял и перестал подо мною существовать. Полностью исчез! Только что был, собака, упруго поддерживал и элегантно облегал — и вот его уж и дух простыл. Испарился!

И знаете, когда некая условная ткань рвётся, то, насколько мне известно, сначала происходит некий тревожный треск, хруст, прочие горестные предпосылки, а потом уже, добротное сукно, а тут было именно оно, ибо плачено за тот гамак было изрядно, так вот, только потом уже это чёртово сукно начинает страдальчески шипя расползаться, давая тем самым доброму господину сориентироваться в происходящем и как-то подготовиться к неизбежному, но тут всё было абсолютно иначе.
Видели, как мыльные пузыри лопаются? Только что пузатые его бока переливаются всем спектром света, и тут же, в долю секунды — раз, и нет его и только неосязаемая водяная взвесь призрачно тает в воздухе. Вот и тут аналогичным манером всё сработало. Только заместо пузыря гамак со мной был.

Без шума, без предупреждений, просто выпало всё его, проклятое гамаково тело и остались висеть только какие-то жалкие верёвочки по бокам. И я, соответственно — тоже шумно выпал и довольно ощутимо, согласно придуманной колдуном-Ньютоном гравитации, столкнулся филейными частями тела с неприятно жёсткой землёй. И чай (слава Христу, чай я пью всегда тёплый, кипяток адский пить не люблю) весь вылился мне на пузо и телефончик как-то особенно нелепо улетел из рук в кустики и там весь обфаршмачился какой-то липкой грязью с головы до ног.

И вот я в довольно таки плачевном виде сижу на сырой землице, рубашка вся в чаю да и на кальсоны натекло изрядно, мат стоит ядрёнейший, и поминутно поминаются самым гнусным образом как производители вышеописанной тряпошной мебели, так и продавцы ея, сулившие небывалую прочность и долговечность изделию, а равно и их родители, родившие и воспитавшие таких паскудников, как вдруг до слуха моего долетают страшные и противоестественные звуки.

Что-то надсадно, сипло и громко издавало зловещее аыыыыыых, аыыыыхххх. Как будто воду в кране сами знаете кто всю выпил и теперь этот кран зло и бессильно хрипит и утробно булькает. Оборачиваю голову — и вижу, что это баба моя, всю историю видевшая, как говорится, из первого ряда, и с которой от увиденного приключился страшнейший пароксизм хохота — теперь никак не может остановиться и воздуху ей вдохнуть - нету никакой возможности. Только-только успокоится, потом посмотрит на лоскутки, которые вокруг меня висят, на пузо моё чаем политое — и опять хрипит. Сделалась вся красная, как молодая свёколка, рукой не пойми куда машет и глаза закатывает.
Мол держите меня люди добрые, вот уж умора так умора. Насилу отдышалась, и был момент, когда я всерьёз уже подумал, что не только гамака у меня больше нет, но и прочих домочадцев не досчитаюсь сейчас очень даже запросто. Но спас господь, не допустил. Пятнеть было уже начала, но потом ничего — отошла. Задышала.

Вот такие происшествия у нас. Новый гамак заказал уже, но сам больше в него от греха лазить не буду. Пусть баба качается. А я себе раскладушку куплю. У ней и брезент, и поперечины алюминиевые! Если и погнуться — то всё одно степенно, медленно. Без сюрпризности ненужной. Так то!


© soba4ki

Годным штилем изложено. Пока читал-окрест птички смолкли. Могешь. Люто плюсую

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Неудобно мне в гамаке

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жги ещё, аффтырь. Могёшь.

экий слог, а?
ну красота же

Какой вес у тебя, что ткань гамака порвал? А-то гляди, алюминиевые поперечины тебя так обнимут, что спасателей вызывать придётся

Размещено через приложение ЯПлакалъ

какой слог! любо

До слёз!

Шикарный слог у Собачки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Под Зощенко косит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Штиль дюже возвышен. Прямо мерзкое послевкусие.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

угарно описано. внушает!! хех. гамак та еще падла

«Своевременно умерших». Норм.

Зощенко
Пасхальный случай*

Вот, братцы мои, и праздник на носу – Пасха православная.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую Пасху на кулич ногой наступили.
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы все уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хочут. Ругаются.
– Опоздал, – говорят, – черт такой, так и становь свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться – куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прется.
Макнет кисточку в ведерко и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич – не разбирается.
А позади бати отец-дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
– Не скупись, – говорит, – православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец-дьякон зазевался на свое блюдо и – хлоп ножищей в мою тарелку. У меня аж дух захватило.
– Ты что ж, – говорю, – длинногривый, на кулич-то наступаешь? В пасхальную ночь…
– Извините, – говорит, – нечаянно.
Я говорю:
– Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, – говорю, – отец-дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявляется.
– Это, – говорит, – кому тут на кулич наступили?
– Мне, – говорю, – наступили. Дьякон, – говорю, – сукин кот, наступил.
Батя говорит:
– Я, – говорит, – сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Все-таки духовная особа наступила…
– Нету, – говорю, – батя. Хотя все ведерко свое на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
– Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
– Обожди, Вавилыч, звонить. А то, – говорю, – под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца-дьякона, посрамил его, а после пошел.
А теперь куличи жру такие, несвяченые.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это баба копипасты чуть было вдовой не сделалась. Вдовцом бы он чуть было не стал, если бы его баба с гамачка так грохнулась. Неуч.

Однажды на природе гамак так же испарился, только из земли коренья торчали, так приложился, что месяц потом на сеансы к костоправу ездил, позвонки на место вставлял, скрючило знатно.
Больше на гамаке ни разу в жизни не возлежал.

А мне кажется, что перемудрил. Да ещё вижу потуги на графоманство с намерением заебать читателя, который будет продираться сквозь эти дебри, написанные самодовольным самцом, ухающим от предвкушения пароксизма злорадства и идиотизма.
Скорее всего на работе автор в совершенстве владеет концеляритом.

Это сообщение отредактировал ssharskun - 27.06.2024 - 10:46

По мне так графомания какая-то.

Тащи сюда свою нетленку, дружище! Заценим по достоинству

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да пиздец, в собачки веса как в кабане, какой ему нахуй гамак? Ему им только укрываться:)
А жену надо напугать до усрачки, чтоб ржать перестала. Ну, притвориться, что ебанулся, например, и обоссать все в доме.

Слишком много лишних слов.
Я б так ни вжисть не написал.

Думаю, что тебе и прочитанного сегодня достаточно. А у меня не тот день с утра случился для всяких там "нетленок". Так что в другой раз.

Это сообщение отредактировал ssharskun - 27.06.2024 - 11:07

Аффтар пешы исчо!

Баба со смеху бы померла вот и стал бы вдовцом...

После этой фразы расхотелось читать дальше.