174
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки «Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG»
Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек пpогyливает щеночка-подpостка. Молодой человек явно весь вечеp много и хоpошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной pаскованностью.
Вдpyг pаздаётся дyшеpаздиpающий кошачий кpик:
- Миааааааааааааааааааааyyy!
Щеночек пyгается и пpижимается к ногам хозяина. Хозяин пpисаживается на коpточки, гладит щенка и yспокаивает:
- Hy что ты, маленький! Подyмаешь - коты ебyтся...
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
Я вас любил... Соседи стерли уши!
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
Жил у моих знакомых кот, замечательный кошак, добрый, умный и очень интеллигентный. Ходил сам в туалет и смывал за собой, лапой, не знаю, как его научили. Иногда ему мазали передние лапы валерьянкой, тогда он прикольно балдел и колбасился, но однажды его НАПОИЛИ. Я видела, как собаки пьют пиво или красное вино, но чтобы кот с удовольствием употреблял алкоголь... Сначала он показывал цирковые фокусы, потом отрубился, потом в ванне ОТКРЫЛ ЛАПОЙ КРАН и жадно и долго пил воду, сидя в раковине, сушняк у зверя был...
Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов!
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
Каково?
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком
Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок
б***@ть, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 6 утра от сушняка
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Три ночи подряд мне снилась наша препод по английскому в голом виде. И представляете, на экзамене я не смог смотреть ей в глаза, застремался в натуре! В результате получил "трояк".
Я, конечно, знал, что обе они любят бильярд, но зачем же было кончать дуплетом?
В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
вы в курсе что в "Спокойной Ночи, Малыши" есть ЗАПРЕЩЕННЫЕ к показу серии?
Запрещённые эпизоды
В 1969 году Н. С. Хрущёв уехал за границу. Тогда был запрещён эпизод с мультфильмом «Лягушка-путешественница», так как главного персонажа мультфильма посчитали пародией на Хрущёва.
В 1983 году в СССР приехал Фидель Кастро. Был снят с показа эпизод, где Филя объяснял, почему у него человеческое имя. Эта интермедия была расценена, как оскорбление в адрес гостя.
В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца.
Все три случая сотрудники передачи считают совпадениями.
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
хокку
Расцветали сакура и груша,
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами...
Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью Купаться запрещено!
Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.
В еде главное, чтобы пельмени и сметана кончались одновременно
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!
yaplakal.com