264
Наверняка вы тоже слышали мнение, что анекдоты это чисто русский стиль юмора?
Куда там пшекам/немчуре/макаронникам/пендосам и пр.
С целью опровергнуть данное суждение представляю вашему вниманию подборку анекдотов "из сапога", то бишь Италии.
Это не топ/лучшие/бест оф зе бест/лежала вся маршрутка, а практически первые попавшиеся с сайта итальянской quora.
Естественно я исключил анекдоты построенные на игре слов и/или требующие глубоких познаний итальянской реальности, а оставил лишь "общедоступные".
Перевод мой, если что звиняйте, смеяться после слова каццо
Южная Италия. Сальваторе женится на Кармеле. После торжеств, перед первой ночью:
– Кто сохранил для меня эти алые губки?
– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.
– Кто сохранил для меня эти милые ручки?
– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.
– Кто сохранил для меня эти прекрасные груди?
– Святая Розалинда сохранила их для тебя, милый.
– Кто сохранил для меня нетронутым это сладкое лоно?
– Моя жопа, Сальваторе, моя несчастная, бедная жопа!
- Я чувствую себя очень одиноким.
- Почему бы тебе не устроить дикую ночь любви с женой?
- Я только за, но не могу решить с чьей?
Мама укладывает сынишку спать.
- Мама, а что, если ко мне в окно залезет большой черный человек?
- Не бойся сынок, пошли его ко мне в спальню, папка-то твой все еще на футболе.
Учись на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка чтобы совершить их все в одиночку.
- Маттео, а какие женщины тебе нравятся?
- Стройные высокие блондинки.
- А может тебе нравятся низкие толстые брюнетки?
- Нет, что ты.
- А может тебе нравится целлюлит на ляшках?
- Нет, что ты.
- А может тебе нравится обвисшая грудь?
- Нет, что ты.
- А может тебе нравится огромная жопа?
- Нет, что ты.
- Тогда какого каццо ты спишь с моей женой, Маттео?
В Римском парке подрались 2 румына. Идет слушание, судья спрашивает о причинах драки.
- Я всегда ходить парк, ловить бабочек сачок, ничего плохого не делать, тот второй вставать и меня бить. Я защищать.
- Что на это скажет второй обвиняемый?
- Я всегда ходить парк, брать путану. Путана хотеть 5 евро сантиметр. Я платить 4 сантиметра и лечь на нее. Тот сачок по парку бежать мне ногой жопу наступать.
Он наступать, а мне путане 95 евро платить, каццо!!!
Старичок, прогуливаясь, проходит перед борделем.
- Эй, старик, заходи. – Кричит ему из окна путана.
- Не могу.
- Да ладно, уж разок выдавишь из себя.
- Все равно не могу.
Еле-еле, но уговорила.
- Вау, три раза подряд! Да ты молодым фору дашь, а то канючил «не могу, не могу».
- Да я и пять раз могу, я заплатить не могу! Нищенская, каццо, пенсия!
Мужик выходит из борделя и сталкивается с мальчиком на тротуаре.
– А я тебя видел! – Говорит ему мальчик.
- Вот, возьми 10 евро и никому не говори.
Мужик доходит до дома и видит того же пацана на велике перед домом.
- А теперь я знаю где ты живешь.
- Вот, возьми еще 20 евро и никому не говори.
Дома мальчик хвастается как он заработал тридцатку на что мать, в ужасе, посылает его в церковь исповедаться на ближайшей мессе.
Мальчик заходит в исповедальню, крестится, шторка открывается…
- А теперь я знаю где ты работаешь!
- Дорогая, перед свадьбой я хочу тебе признаться. До нашего знакомства я очень много ходил по проституткам.
- Так вот откуда я тебя помню!
За американским кораблем в надежде на объедки летят 2000 чаек. За английским 1000, за французским 200. За генуэзским только одна, да и та в лапах несет еду с собой.
Генуэзец приходит в ЗАГС чтобы зарегистрировать рожденного дома ребенка. После оформления спрашивает сколько с него?
- Ну что вы, все услуги ЗАГСа бесплатны!
- Правда? Вот здорово, тогда, пожалуйста, зарегистрируйте и его брата-близнеца тоже.
На рынок вышел новый термометр для мужчин. При температуре 37.1 он сам звонит в скорую.
Если с утра почесав яйца ты нащупал их 4 штуки – значит враг сразу за тобой!
Красивая девушка не бегает за парнями. Вы когда-нибудь видели, чтобы мышеловка гонялась за грызунами?
И сказал мудрец: Все, что ты ищешь, уже внутри тебя. А что недопито – в холодильнике.
Если она заметила, что ты переписываешься с другими бабами – ты похотливое животное, у которого одно на уме.
Если ты увидел ее переписку с парнями – то они просто друзья, а твоя ревность это признак твоей эмоциональной незрелости.
Итальянец, француз и немец выиграли баснословные суммы в лотерею. Журналисты их спрашивают, что они сделают с деньгами?
Немец – Я куплю лучшую машину и лучший дом на море.
- А с остальными?
- Я положу их в банк и буду жить на проценты.
Француз – Я сделаю кругосветное путешествие и посещу все страны мира!
- А с остальными?
- Я инвестирую их в ценные бумаги и буду жить на дивиденды.
Итальянец – Я расплачусь с кредиторами!
- А с остальными?
- А остальные подождут.
В деревне сильно заболел Карлетто. Лежит пластом третий день.
Бабушка – Ба, да у тебя температура. Тебе срочно нужен куриный бульон.
Курица – А с аспирина начать нельзя, каццо???
Во время фотосессии на корабле у старой синьоры ветер срывает шляпку, но она, ухватившись двумя руками, пытается ее удержать борясь со стихией.
- Синьора, у вас подол поднимается! – Кричат очевидцы.
Синьора не реагирует.
- Синьора, да на вас же нет нижнего белья! Немедленно отпустите шляпу и прикройтесь!
- Не отпущу! Все, что вы там можете увидеть старое, а шляпке еще и недели нет!
Диалог в рекрутинговом агентстве:
- У меня такое резюме! Такой опыт! 6 языков! Стажировки за границей! А за целый месяц из вашего сраного агентства ни одного звонка! Это возмутительно!
- Извините, синьор, просто мы слышали, что за свою работу вы хотите денег.
Когда рано утром я слышу в баре заказ типа «Овсяной кофе, пожалуйста, в согретом прозрачном стакане, с соевым молоком и тростниковым сахаром» я понимаю, насколько люди могут заебать уже ни свет ни заря, каццо.
Два карабинера смотрят в казарме фильм.
- Ставлю 10 евро на черную лошадь!
- Принято, ставлю 10 на белую.
Белая лошадь побеждает.
- Ну вот тебе 10 евро, я проиграл.
- Ты знаешь, я не возьму денег. Этот фильм я уже видел.
- Я тоже видел.
- Тогда почему ты поставил на черную?
- Мне показалось сегодня она в лучшей форме.
Карабинер приходит к начальнику и жалуется, что не может продать свой ФИАТ Пунто за 2500 евро с 300.000 км пробега.
- Загони его к нам в гараж и скрути 100.000 км, скажи я разрешил.
Через пару дней снова приходит, мол все равно не продается.
- Опять загони его к нам и скрути еще 100.000 км.
Опять приходит и опять не продается.
- Ну загони в последний раз и смотай до 50.000 км.
Через пару дней карабинер отчитывается, что все сделано и что он вот-вот ожидает клиентов.
- Ты знаешь, Пунто с 50 тысячами пробега да всего за 2,5 тысячи…давай я его у тебя куплю!
Два карабинера первый раз поехали на тандемном велосипеде.
Через полчаса первый карабинер, красный, потный, спрашивает у второго:
- Ты как там? Я совсем выдохся, может быть остановимся?
- Нет, спасибо, я не устал. Я всю дорогу торможу чтобы на тебя не наехать.
Интересно ваше мнение. Понятен ли юмор русскому человеку? Можно ли принять итальянцев в тесный "анекдотичный" круг?
yaplakal.com