Лента анекдотов на четверг 28.01.10, нападай, наливай, подхватывай!!!

немножко "коротышей" для затравки!!!


Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пиздюлей! (завтрашний мой анек)


У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...


Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?


Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!


Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.


- Что такое тёща?
- Мать. Её.


В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....


В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.


Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три — это уже слишком.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.


У меня соседи сверху играют в баскетбол!!!Бять, шаром от боулинга!!!


Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.


— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 29.01.2010 - 09:06

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 23%

Это сообщение отредактировал system - 29.01.2010 - 13:38

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция?
Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую ху@ню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ..

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Муж - коммивояжер, жена - певица в ресторане. В кои-то веке лежат в постели. Вдруг стук в дверь. Жена:
-МУЖ! Прыгай в окно!
Муж прыгает, летит и думает "А я кто?"

***

Муж возвращается с вахты (3 месяца в казахстанских степях), на радостях идут с женой в ресторан. Выходят уже хорошенькие, муж жене:
-Ну чё, ко мне или к тебе?
-Ко мне нельзя. У меня сегодня муж с вахты возвращается.

***

-Представляешь, зарапортовался - дал сегодня жене в постели 500 рублей.
-А она чё?
-А она, представляешь, взяла!

***

Муж с женой считают деньги. На машину не хватает 10000.
-Дорогой, может, займем у соседки снизу? Она богатая, пасеку держит. А потом отдадим...
Как обычно, договариваться с соседкой пришлось мужу. Возвращается:
-Она нам их так даст, если я проведу с ней ночь.
Тыкались-мыкались... Но машину-то хочется. В общем, жена, скрепя седце, отпустила мужа на ночь к соседке.
Утром тот возвращается - заȆбаный до неподвижности.
-Представляешь, эта шлюха посадила мне на конец пчелу, он опух и всю ночь не падал. Вон, глянь до сих пор какой огромный.
-Ух ты!!! А давай таким попробуем?
-Ты с ума сошла? Больно же!
В общем, уговорила она мужа.
Лежат уже после секса, глаза у жены закрыты...
-Дорогой, а зачем нам машина? Давай лучше пасеку купим.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.

Он всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!! - Невкусный?

Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило

У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.

Встречаются две подружки - Ну как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

БАЯН Сообщение удалено модератором. Бродягa