Короткие рассказы для деградации.

Смысла тут нет, не ищите, еще раз предупреждаю, чистая деградация и ничего более. Беременных чернокожих детей радужной ориентации, прожженных пикабушников и прочих ранимых душой индивидов прошу от прочтения воздержаться. Ну а если не удержались - шпалами своими себе очко забейте. Поехали.



"Ротор"
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"? И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.
--------------------------------------------------------------------------------

Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!
--------------------------------------------------------------------------------

Велосипед
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.
--------------------------------------------------------------------------------

Кран
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в Магните и зашибают огромные деньги. Вот так.
--------------------------------------------------------------------------------

Посевная страда
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!
--------------------------------------------------------------------------------

На болоте
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.
--------------------------------------------------------------------------------

Змея
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" - спросила их мама. "Я не покупал!" - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я: не: покупал:" "Тогда у вас должны были остаться деньги!" - предупредила их мама. "А деньги я: пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
--------------------------------------------------------------------------------

На даче
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться."
Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!"
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
--------------------------------------------------------------------------------

Пустые бутылки
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. "Тарас! Кира!" - говорит мама, - "Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?"
"Ну, я!" - говорит Кира. "Ну, я!" - говорит Тарас, да нагло так!
"Ой, какие вы у меня молодцы!" - сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и бухать.
--------------------------------------------------------------------------------

Тёма и палка
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
--------------------------------------------------------------------------------

Загляденье
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.
--------------------------------------------------------------------------------

На асфальте
Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.
--------------------------------------------------------------------------------

Штаб
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.

Это сообщение отредактировал Partyzann - 26.07.2023 - 08:38

Получил мощную дозу деградации от Ротора и Уралмаша на чемпионате мира и ушёл...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ротор это вам не Спартак!..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Подняли настроение с утра, спасибо. А автор кто?

Аффтар этих рассказегов явно был вдохновлен детской книжкой Льва Толстого с его хрестоматийными краткими поучительными побасенками. 😆

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Глупо, конечно, но смешно.

Если память не изменяет, автор - журнал "Красная бурда"

Это сообщение отредактировал wotan39 - 26.07.2023 - 08:54

Чет даже по моим деградантским меркам хуета...

Забористые рассказики, забористые!

“Красная бурда”
Рассказы для детей. Подражание Л. Н. Толстому

Или Даниилом Хармсом.

Толстой первичнее!
И хронологически, и содержательно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

раннего Хармса напоминает)

Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал "Аббу" и всё такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок... ". А тут пришёл со школы и хренякс! - пятая симфония. И всё, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и жизнь, в общем, так и не сложилась. Мог бы стать Дерипаской...
Детям нельзя всё это. Пусть живут дурнями, добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьёзно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слёз невозможно.
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.

Годно! Давай ещё!

а мне чем-то рассказы М Зощенко напомнило и все заверте... (С)

Это Аверченко, если чё.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот авторы

Чет, я тоже расплакалась.

Старый учитель 40 лет преподавал русский язык, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «не торты а торты»

А есть такое-же, только чернуха?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

1 апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много,что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне понравилось про веселых и находчивых партизанов.

Это просто шедеврально, ТС.
Где нашел тащи еще сюда, а если писал сам- тебе респектище! Продолжай дальше. Только не повторяйся

Читал в Хулигане, афтор ния цопик внизу

-----------------------------------------

Егор Забухал

Была у меня такая серия Хармсинок, да так и померла где-то. Ни на харде, ни на дисках не нахожу, а жаль. Местами хорошо получилось. Есть задрипанный Хулиган, где вышли они кое-как, не по порядку, но зато за деньги.

А тут я что-то решил, дай, думаю, по интернету пошарю, может где и лежит. Так оказывается, весь интернет моим Забухалом завален, мало того, куча подрожателей имеется, продолжателей и прочих эпигонов. И теперь уже никому не докажешь, что начал все ваш покорный слуга. А и не надо доказывать. Думается мне, становление забухала народным героем - это счастие. Сижу, улыбаюсь))))



А вот то немногое мое, что удалось найти (увы, хронологический порядок потерян...):

Егор Забухал работал сторожем в НИИ НАРКОПРОМВНУДЕЛА с мая 1927 года. И кошек любил. Так любил, что словами не расскажешь. Бывает любит и любит, а потом покормит, и давай НИИ сторожить.

***

Прочитал как-то Егор Забухал книгу Чака Поланика "Бойцовский клуб". Задумался. Покурил. Поссал. Чайку глотнул. А потом как ёбнет себе в челюсть с ноги... Снова посидел, подумал, и пришел к выводу, что не понравилось. Баловство это все, подумал Егор Забухал и отправился на обход территории.

***

Анастасия Пиздрючева была руководителем сборного пролетарского хора Охранников и Анастасии Пиздрючевой. Однажды она заметила Егору Забухале: "Молодой человек, да у вас неслабый тенор.." Егор покраснел и больше в хор не ходил.

***

Однажды из НИИ пытались выкрасть новейший ламповый гидрокомпьютер на гусеничном ходу. Посмотрел на это дело Егор Забухал, плюнул и ушел в сторожку пить чай с сушками. А воров кошки загрызли. Злые они были у Егора, хоть и любимые.

***

Однажды пришла к Егору Забухалу одна из его кошек и говорит:

- Не любишь ты меня, Егор. Я от тебя уйду.

- Скубиду, - ответил ей Егор и весело рассмеялся.

***

Однажды Егор Забухал привел в сторожку проститутку. Полы помыть. Так-то у него кошки были...

***

Однажды мухосранский школьник Чудрапис Вайнемяо сдал рекордные три тонны металлолома. Егор Зубухал нашел Чудраписа и дал ему в глаз. Чтобы впредь не пиздил из НИИ новейший ламповый гидрокомпьютер на гусеничном ходу. И кошкам дал в глаз. Чтоб обязанности не манкировали и очковтирательством не занимались.

***

Однажды у Егора Забухала кончились сушки, заварка и самовар..

***

Однажды к Егору Збухалу пришел в гости Дед Паган. Натоптал и ушел. Деньги в займы попросил. Но Егор Забухал не дал. Потому что даже дети знают, что Деда Пагана не существует. Пропьет и где потом искать? А?

***

Егор Забухал был тайно влюблен в Регину Дубовицкую. Однажды он сел и написал ей письмо: "Ты крашенная стерва, соси акселератор у пьяного ледокола "Нарышкина"!"... Конечно, эта фраза не передавала всей глубины чувства Егора Забухала, но и не высказаться Егор не мог...

***

Однажды Егор Забухал решил написать стихи для Регины Дубовицкой, и даже написал две первые строчки:

Любовь - томящее нечто,

Щемящее как-то...

Но в это время в сторожку заглянул Дед Паган и по привычке обозвал Егора Забухала наивным пидарасом. Вдохновение улетучилось...

***

Однажды Егор Забухал пил чай с сушками у себя в сторожке, как вдруг кто-то робко постучал в дверь.

- Не заперто! - крикнул Егор Забухал. Дверь открылась и в комнату вошла мухосранский ветеринар Лютеция Чушкинг.

- Здравствуйте, Егор Забухал, - сказала Лютеция Чушкинг, - а не поебаца ли нам на столе?

- Ну ты даешь, - возмутился Егор Забухал, - а куда я сушки дену?

Так и не поебались.

***

Однажды мухосранский школьник Чудрапис Вяйнемао окучивал асфальт в районе НИИ. Подозрительно он как-то окучивает асфальт, подумал тогда Егор Зуабухал, без интересу, без энутиазму. Вот мы по молодости асфальт акучивали, это да, всем акучкам акучка. А это так, тьфу блять, ананизм и пионерия...

***

Однажды Егор Забухал обосрался. НО С ПОСТА НЕ УШЕЛ!

***

Однажды Егор Забухал охотился на дятлов. Он трое суток пролежал в засаде под линией высоковольтных передачь без еды, питья и патронов. А на фига ему патроны? Дятлы же не перелетные, чо им на линии высоковольтных передачь делать?

***

Однажды в Мухосранск приехали прятаться от Штирлица руководители компании Лукойл. К тому времени почти все уже знали, что в будущем Штирлица изберут призидентом Российской Федерации. По этому Мухосранцы решили так: Руководителям дать пизды, нефть отнять , Штирлица предупредить. Так и сделали. Говорят, после этого даже хотели в Мухосранск столицу перенести. Но мухосранцы не согласились. Потому что тогда бы к ним не приехала балетная труппа Большого Театра.

***

Однажды Самый Главный Агент Моссада решил совершить террористический акт. Для этого он попытался нанять террористов, заплатив им долларами.

- А почему не шекелями? - спросили террористы.

- Израиль собирается переходить на евро, -объяснил Самый Главный Агент Моссада.

"Вот подстава", - подумали террористы и пошли с горя угонять мухосранский паровоз.

***

Мухосранский школьник Чудрапис Вяйнемяо был тем еще засранцем. И пороли его, и уши драли. Не помогало. Как тырил металлолом с территории НИИ, так и продолжал тырить. Даже пластмассу тырил. Даже стекло. А однажды обнаглел и стырил валенки Егора Забухала. Только их в металлолом не приняли. Ржавые, говорят. Переплавке не подлежит. Пришлось сдавать в пункт приема стеклотары. А это, сами понимаете, совсем другое лаве…

***

Однажды в Мухосранске давали представление артисты балетной труппы Большого Театра. И сучка Волочькова приехала в Мухосранск, чтобы поучавствовать. Но ее уже на вокзале встретили с транспорантом "НЕ ПОДМАЗЫВАЙСЯ". А ДедПаган так прямо и сказал: "У, шалава... Приехала яйцами трясти!"

***

Однажды террористы решили провезти в мухосранск три тонны динамита. Провезти не провезли, а пиздюлей от пожарных огребли. Не везет потому что.

***

Однажды к Егору забухалу пришел местный бомж П.П.Вутин и попросил корку хлеба. Егор дал сушек и подумал: "Жаль человека... А ведь мог карьеру сделать, человеком стать... эх..."

***

Однажды ночью Егор Забухал заметил, что програмист НИИ, Монорельс Бил Макарович, засиделся на работе дольше положенного. Егор набрал внутренний телефон програмиста и сказал загробным голосом:

- Я ВОТ ТЕ ЩА КУКИС-ТО НАЧИЩУ!!!

***

Однажды мухосранцы пиздили террористов. Впрочем нет, не однажды...

И таки, в этом единственном месте сделаю вот так: ©Р.Галеев

Это сообщение отредактировал РинСвинД - 26.07.2023 - 17:38