Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Крокодил, крокожу и буду крокодить...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
Противоположности притягиваются и оттягиваются.
Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей
положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
yaplakal.com