Лента анекдотов на четверг (05.11.09)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Stuff
5.11.2009 - 13:31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.04.09
Сообщений: 2800
93
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то?

Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Рабочая переписка
- Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
- Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридореsmile.gif с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
0rasta0
5.11.2009 - 13:59
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.07.09
Сообщений: 69
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!


Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,
только-Да,согласен.....

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи


Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.


Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но на@уя такая роскошь!?


Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать.
- Так сразу вернулась.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

Судья - жене:
- Почему хотите с мужем развестись?
- Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом.
- Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей?
- 4.

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " -
вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Муж - жене:
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Руский - еврею:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Дочь:
- Все, папа, я выхожу за Васю!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

Русский - еврею:
- Когда ты отдашь мне долг?!
- Я и не знал, что ты так любопытен.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Будущее. Новости:
- В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня мэр Москвы подписал указ об обязательном изучении в московских школах таджикского либо узбекского языков (на выбор).

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!


 
[^]
Tiborferenci
5.11.2009 - 18:47
0
Статус: Offline


Генеральный распиздяй

Регистрация: 27.08.09
Сообщений: 2311
Жаль, но фольклор иссяк... Часть цитат с БАШа и прочих проектов. Часть с уже существующих подборок на ЯПе. Но некоторые таки улыбнули))

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 9%


Это сообщение отредактировал system - 6.11.2009 - 09:21
 
[^]
LUNATIK
5.11.2009 - 21:35
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.08.09
Сообщений: 36
Пару Анеков про пожарных !

Пожарный вызов... Горит медицинское учреждение...
После тушения пожара...
Командующий отрядом отчитывается Глав.Врачу...
- Пламя полностью локалезовано, ущерб оценивается в 100 000, сгорело 150 кв.м. Есть погибшие, 19 человек... 8 человек удалось откачать...
Глав.Врач чуть-ли не падая в обмарок...
- Как откачать ?! Какие 8 человек ?! Вы же Морг тушили...


Американские пожарные Тушат 4х этажный дет.дом.
Один пожарник, другому...
- Давай я тебе буду детей в окно бросать, а ты их лови!
Через некоторое время...
- Ты че негров не ловишь ?!
- Я думал ты мне горелых кидаешь!

 
[^]
Katastropha
5.11.2009 - 22:14
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3785
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?


Добавлено1 в 22:16
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.
 
[^]
Katastropha
5.11.2009 - 22:35
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3785
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
 
[^]
hellomeat
5.11.2009 - 22:40
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.09.09
Сообщений: 84
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?


Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
 
[^]
Katastropha
5.11.2009 - 23:33
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3785
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
 
[^]
CrazyMk
6.11.2009 - 00:27
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 30.06.09
Сообщений: 580
чтой-то сегодня сплошная борода нихренасеньки нового

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 28%


Это сообщение отредактировал system - 6.11.2009 - 10:42
 
[^]
PAPRIKA
6.11.2009 - 00:41
0
Статус: Offline


Red hot chili

Регистрация: 16.12.08
Сообщений: 23651
Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады.
- А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю!


 
[^]
Katastropha
6.11.2009 - 00:55
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3785
Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

Добавлено1 в 00:55
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Алкаш "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на неё внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Добавлено1 в 00:57
Жена:
- Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету".
 
[^]
Katastropha
6.11.2009 - 01:25
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3785
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. Бродягa
 
[^]
MonkIT
6.11.2009 - 09:21
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.09
Сообщений: 2035
а потом механизм скажет, ай-яй яй зачем комментируете в теме, низя мол, правила... а то что повторяются анекдоты так это можно,

ну и дабы не оффтоп:
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
 
[^]
Flying
6.11.2009 - 10:35
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.07.09
Сообщений: 176
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?


 
[^]
Flying
6.11.2009 - 10:51
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.07.09
Сообщений: 176
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ


Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

140) Ноги вытянуты вдоль тела.

139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

137) Направляю вам на проживание и содержание труп...


--------------------------------------------------------------------------------
Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.
--------------------------------------------------------------------------------

136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

134) Рана правого века верхнего глаза.

133) Кровоподтек в области ношения часов.

132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

124) Имеется рана левой верхней брови.

123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

122) Жалобы на боль в тазу.

121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

120) Достигло ли лицо половой зрелости?

119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

117) Профессия-пенсионер.

116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

115) Лицо подушкообразной формы.

114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

112) Выполнена санобработка и бритье раны.

111) Эксперту взять счес с лобка.

110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.

105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

103) Перелом правых лучей в типичном месте.

102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

9 Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

94) На левой брюке пятна бурого цвета.

93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

90) Направляем вам прах, который повесился.

89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

8 Приняты меры к оккупированию отека легких.

87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

80) Соседка понесла один побой по лицу.

79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

7 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений

75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.

72) На лобе у него была шишка.

71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

6 Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

66) Половой челн.

65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

62) Придатки в глазу не изменены.

61) На краниограммах перелом лучевой кости.

60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

5 В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

4 На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.

41) На трусике в области промежности помарок крови.

40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

3 Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

2 Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

27) Труп скончался по причине болезни.

26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.


20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.


19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.


1 Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.


17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.


16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.


15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.


14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.


13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.


12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.


11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42


10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.


9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.


20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?


7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.


6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.


5) Автотравма на воде.


4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.


3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.


2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.


1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Добавлено1 в 11:12
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 18805
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх