114
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Молчащая женщина неуязвима.
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!
В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.
Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.
...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.
Пришла беда - отворяй полость рта.
Дареному коньяку на звезды не смотрят.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.
Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...
Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает ебать твою ногу, лучше дай ему закончить...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Когда патриарха фсея Руси спросили:
- Какой следусчей шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
"Поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Призывы «жить без дураков» - это геноцид!
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!
Добро побеждает зло. Очень зло!
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
ну чо "день без авто" все проигнорировали? предлагаю провести "день без туалетной бумаги". сутки не будем вытирать жопу.
сбережом несколько гектаров леса.
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к потерям реального макро-времени.
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени Сеня.
После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"?
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и назвали его "Ссы-к ты в КАР".
На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?
Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
yaplakal.com