91
Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Нудистский пляж - мир кожи и меха
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз? Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
Иван-царевич втайне отЦаревны-лягушки ходил по жабам.
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Монгольские ученые уже который год ломают головы...
...киргизским ученым.
Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...
Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью.
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.
"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом - сумасшедшие свиньи.
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.
-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м... у тебя есть дочь?
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
Кризис не минет.
В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика....
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?
В. Черномырдин
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.
yaplakal.com