104
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...
- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».
болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
Он: «Я не искал. Я их сам написал.»
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
Моя зачетка: Философия – ОТЛ., Психология – ОТЛ., Кубанский казачий – ХОР.
- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке…
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Деньги в носках не пахнут!
Пьяная змея ползет прямо.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Илья о чём-то спрашивает, я занята, поэтому отвечаю:
— Вырастешь — расскажу, это длинная история.
Илья не задумываясь:
— А что, когда я вырасту, она короче станет?
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Руководство Тихого океана официально заявило, что не успевает за московскими суши-барами.
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
- нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
Райдер Бременских музыкантов
Список требований к организаторам концертов * Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.
* Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.
* Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.
* В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка «Педигри»; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.
* Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.
* Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.
* Ковёр должен напоминать цветочную поляну.
* Музыканты оставляют за собой право… и экскременты.
* Кровать для осла не должна быть у стенки, потому что упираются коленки.
* В гримёрке должны находиться: настойка валерианы, разлитая в невысокие пузатенькие миски с сужающимися кверху краями.
* Для Трубадура должно быть приготовлено свежее разливное пиво (а не ослиная моча, как обычно).
* Кроме того, в гримёрке обязательно должен быть туалетный столбик для Пса.
* На сцене должен находиться рояль с крупными клавишами для игры копытами.
* Зрители должны быть оборудованы хорошими ладошами.
* Публика должна быть предупреждена: Осёл будет прыгать со сцены на руки зрителей!
* На всякий случай возле сцены должна дежурить Скорая Ветеринарная Помощь.
* Артистов во время концерта не кормить!
* После концерта музыкантам предоставляется 1 (одна) местная одноместная принцесса в вечное пользование. Принцесса уезжает вместе с музыкантами.
© «Красная бурда»
***
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Гороскоп на вчера.
ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. Это вредно для пузыря.
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!
Да... все-таки извратилось нынче понимание былых писаний! Брат младший читает:""Наступили дни торжеств в честь Афродиты. Принося Афродите в жертву белую телку..., он простер к богине любви руки..."- интересно, а афроамеринка не сгодилась бы?..."
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
yaplakal.com