97
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да. (кокетливо)
- Там наверное закрыто было, да?
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.
Львов, дом терпимости.
На крыше ебуться двое котов. Ебутся, ебутся, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":
- Госпожа старшая блядь, там ваша реклама с крыши упала.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "бля, видео!".
Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.
Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
Порно вещь полезная
когда не хватает места - всегда есть что удалить.
Калорифер - аппарат для придания калу рифления.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...
- Род занятий?
- Женский...
Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.
Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. Сама в белье эротическом. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.
Собери 20 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...
Ужас - это маленькая латышская не ядовитая змея.
02 — Не номер, а целая программа!
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?
Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.
Муж - это то, что осталось от любовника после удаления нерва.
Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаёте новое рабочее место.
Подруга отбила у неё мужа и портниху. Последнего она не смогла ей простить.
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".
У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
На заднице, стоящей в коленно-локтевой позиции, целлюлит не так заметен.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.
Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
- Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
- Вытрезвитель!
Командир опять:
- На фига такая точность, ты город, город скажи какой?
Анекдот на "чистом" польском языке.
- Пани не пралочка?
- Пралочка, пралочка!
- А чего пани не кжиче?
- А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!
Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!
Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - заебись погрела покушать
xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
yaplakal.com